Soleil

El post del miércoles me dejó pensando un poco en el futuro y digo "futuro" aludiendo al concepto de lo lejano, algo así como en 5 años más cuando el colegio haya terminado y tenga que hacerme cargo de un puñado de responsabilidades y Javier esté al otro lado del mundo (mentalmente hablando), preocupándose de lo suyo. ¿Se imaginan, mis inexistentes lectores, las cosas que podrá hacer Javi cuando no me tenga retrasándolo a su lado? Un mundo de posibilidades, os lo digo ahora, mi amigo es brillante, es tan inteligente que asusta y deseo con todas mis fuerzas que de su vida salga algo bueno y productivo, pero que, por sobre todo, sea feliz, que pueda estar contento consigo mismo y lo que hace.

Qué irónico/extraño que mi futuro no esté plagado de sueños e inseguridades sobre mi persona, si no, más bien, sobre Javier ¿No será esto una suerte de señal que ha de hablarme de los sentimientos que poseo y, desesperadamente, intento hacer pasar por superfluos? Hoy mis pensamientos corren profundos, tal vez demasiado; así que voy a cambiar la tónica de mi discursillo pseudo-maricón y tirarme de lleno con lo que verdaderamente importa... a quién engaño, me obsesiona el futuro de Javier mientras la razón me grita que me aleje de él para dejarlo ser, pero soy egoísta, no lo puedo evitar, alguien tiene que pensar en mi, nadie más lo hará y Javi, Javi siempre es tan bueno conmigo, él no se separaría de mi aunque su vida dependiera de ello y ahí es donde soy aún más egoísta; porque verán yo me he dado cuenta del daño que le hago, pero él no y por esa simple razón, es mi deber alejarme. Si mi cariño y respeto es tal como el que profeso con mis palabras, debo alejarme, no me puedo quedar a su lado y arruinarle la existencia. No, no quiero irme y tampoco voy a, ni quiero cambiar. Esto no es un dilema, esto es un capricho, sin embargo, es mi prerrogativa tener un capricho y es la prerrogativa de Javier darme en el gusto.

Me estoy volviendo un emo y hecho y derecho, si es que es posible poner esas cualidades en la cáscara de un emo. Aquí estoy hablando de mis problemas existenciales y buscando excusas que escapan a mi control para sentirme disculpado, me falta subir una foto de mi con un mechón de pelo en la cara y una lágrima en la mejilla. Que terrible prospecto de ser humano soy, una persona peligrosamente adicta a las sustancias alucinégonas de cualquier procedencia y que siente una repulsión inimaginable hacia las mismas, la contradicción personificada. Ahora sí que tengo que pasar a noticias de otra índole, porque veo la como la emo-nificación se acerca y que terrible emo sería, high la mitad del tiempo y fumándome la otra mitad.

Otras noticias

Mi madre por fin confesó. La reunión semi-secreta que ella y mi profesor tutor tuvieron no se debía a nada escolar, al parecer están saliendo juntos, las constantes idas y venidas de mi progenitora al colegio para justificar mi mala conducta finalmente terminaron en esto, una relación más bien vomitiva entre mi profesor tutor y mi madre, o sea, no era suficiente una pelirroja psicópata demasiado amistosa con mi mejor amigo, ni una nena vacía hasta el tuétano, si no que además debemos agregar una sórdida relación de apoderado-profesor entre mis progenitora y el tutor de mi clase... esta es la película más cliché que he visto en mi vida, que alguien se ponga luego la máscara blanca de asesino y salga a matar a todos los impuros adolescentes que han pecado contra la virginidad de sus cuerpos, pero partamos de una manera demográficametne aceptable, sin que se note el racismo reinante en el estudio, primero un par de rubios y luego los negros, inmigrantes y homosexuales, ellos nacieron condenados, no importa que hayan respetado a sus cuerpos y que sean ejemplos de la comunidad, sus orientaciones sexuales, países de origen y colores de piel los hacen perfectos para demostrar la supremacía de la raza aria que no existe en ningún otro lado que en las mentes de los estupidos cineastas responsables de esta apestosa producción.

Y con bombos y trompetas tengo el (des)agrado de contarles cómo fue que me enteré de tan pecaminosa relación; me las di de chico bueno y no salí el viernes por la noche a las usuales juergas de vuelta-a-clases, en cambio, me quedé en casa y desfilé por ella en ropa interior haciendo un desorden monumental, lo de la ropa interior es fundamental, no lo olviden. Mi vieja había salido con su grupo de chillonas cuarentonas a las que llama amigas y aún no llegaba así que me fui a mi pieza a leer, todas las luces de la casa apagadas y yo agazapado en mi cama, bajo las mantas leyendo con una linterna, una costumbre infantil que se me quedó de la época de candy-candy, sí, así de viejo soy. Estaba en la mejor parte, aguantándome el calor infernal bajo las tapas cuando escuché ruido abajo y obviamente pensé que eran ladrones, por que de haber sido mi mamá hubiera pegado el grito al segundo por el desorden, agarré el diccionario de mi escritorio y bajé las escaleras cautelosamente, sintiéndome peligrosamente vulnerable sólo en ropa interior, pero ya era, voy en la mitad de la escalera y escucho la voz de mi vieja así que imaginándomela muerta de miedo y atada a una silla en espera de la muerte segura (efectos secundarios de la novela policial que estaba leyendo, uno de los pocos recuerditos de mi progenitor), prendí la luz y OH HORROR, deseé con todas mis fuerzas que fueran ladrones armados hasta los dientes en vez de ese par de tórtolos besándose en la oscuridad. El lomo del libro le quedó marcado en la frente al idiota que tengo por profesor y la cicatriz emocional le va a quedar de por vida a mi vieja, lo que es yo, tengo dos posibilidades, pasarla muy mal o pasarla muy bien, pero ya tengo un esbozo de lo que debo hacer para dar vuelta toda la situación a mi beneficio, como decía antes, una de dos, o el tipo me trata de manipular o yo lo manipulo antes a él. Lo más emocionante es que al final del día, ya sea que él me manipula a mi o ya a él, me voy a divertir como nunca, porque ¡vamos! ¿Cómo pretenderá mi querido profesor tutor explicar que me vio en ropa interior, en la seguridad de mi hogar, un viernes por la noche?

A N T O I N E

PD: Y si se estaban preguntando qué tiene de brillante este post para que orgullosamente lleve el título "Soleil", pues la respuesta es "nada", es sólo sarcasmo, lo único realmente necesario para sobrevivir.

El fuego quema, pero entretiene

Ya es miércoles y las son clases inminentes, los atados ineludibles y las ganas de postear pocas. Pero llueve y cuando llueve yo solía salir con Javier a hacer trastadas en las posas de agua, a veces le sacábamos el auto al papá y nos íbamos a dar unas vueltas por los alrededores, hoy en cambio, no hay Javier, porque él está ocupadísimo con la pelirroja del infierno y detestándome por el inmenso cotilleo que se armó sobre lo de la prima, sí, sí sí, ya lo sé, yo me las gano por ser una persona tan vengativa y, como si fuera poco, mal intencionada, con un poco de suerte me va a perdonar de aquí a que entremos a clases... sigue lloviendo, trabajo lento con la lluvia, en especial si le agregamos nostalgia, me hacen falta las trastadas bajo la lluvia, me hace falta Javier. Qué terrible que toda mi vida de vueltas al rededor de él y no sea capaz de aceptarlo fuera de este "lugar".

Siento unas ganas tremendas de borrar el post. Ni modo, hasta la próxima.

A N T O I N E

La alerte rouge

Soy tan idiota a veces que me cuestra creérmelo, había olvidado que desde este lunes estábamos de vacaciones. ¡Ja! la cara de sorpresa que puse cuando Javier me informó el domingo pasado no tiene precio.

Hay tantas cosas positivas de estar de vacaciones, sí, positivas, estoy siendo una persona toda "smiley", así que no arruinen el momento con sarcasmos ni estupideces, no tengo tolerancia a la estupidez, por eso soy alérgico a Andrea, pero a otro lado con ese hueso; lo mejor de las vacaciones es no tener que ver a la pelirroja psicópata, ya es suficiente tener que recibir e-mails extraños de su parte; he tenido que cambiar de cuentas dos veces y en la tercera comprendí que no debía seguir entregando mi nueva dirección, la única persona que la tiene es Javier y estoy conforme con eso, el chico es bien dado a enviarme mails, aún cuando sean puras cadenas, sólo me las envía a mi y eso ya es algo.

La parte mala de todo esto es que la "bondad" eterna de Javier le jugó en contra, en mi opinión al menos, y ahora la pelirroja y él andan de amigos, me enrabié un kilo cuando le conté toda mi horrible experiencia con la muchacha y él lo desechó como si de nada se tratara, en venganza fui a la casa de Pablo el lunes pasado con el cuento de que Javi y su prima se habían besado. No, no soy tan malvado, no fui a casa de Pablo sólo con esa intención; es que en mi casa no había buena comida así que también fui a pechar y luego me las arreglé para sacar el tema y contar la desgracia de Javi, que si bien no era completamente cierta causó el efecto esperado. La realidad de los hechos es que él sí besó a su prima, una lejana, de esos parientes que son los primos de tus padres o sobrinos de tu tío abuelo y políticamente hablando son primos; pero no lo supo hasta un buen tiempo después; eso fue lo que también omití decirle a Pablo, que el beso se sucedió hace casi 1 año atrás, pero eso no importa, Pablito se reía histéricamente y llamó de inmediato a Andrea para contarle, para hoy ya lo deben saber varios, no sé si todos, pero definitivamente suficientes. No frunzan el ceño, todo esto es culpa de Javier, le advertí hace mucho tiempo que iba a ocupar esa información cuando él no se elevara a los requerimientos de la ocasión, él debió haber sido más cuidadoso y no sacudirse mis advertencias y peticiones tan rápidamente, ahora estamos a mano, aunque no exactamente, pues no sé porqué, pero creo que se me pasó la mano. XD (Hice un smiley ¡Hice un smiley! ¡Ja! quién sabe, tal vez después me convierta al lado oscuro y salga un EMO hecho y derecho).

Hablando de emos, estuve surfenado por la red un par de horas para ver si podía al menos comprender un poco este movimiento, que muchos tienen el descaro de llamar estilo de vida, y encontré las peores fotos de todo el mundo, los tipos y tipas son cortísimos de imaginación, el 80% de las imágenes que encontré eran personas escuálidas con un mechón de pelo en la cara, sosteniendo la cámara con una mano y "haciendo" una pistola con la otra, como era de esperarse, apuntando a la sien, creo que las únicas variaciones medianamente importantes eran que algunos no temían a mostrar las lágrimas. Qué terrible, acabo de bromear con convertirme en emo y ahora que lo pienso en serio me dan ganas de meterme un tiro de a deveras.

Ya, me retiro, Karen llamó y quiere que la acompañe al centro a comprarse ropa, sí, así de happy ando hoy que ni siquiera voy a rezongar, aunque por costumbre voy a fingir un par de minutos. Entre ustedes y yo, me encanta ir de compras, sobre todo con Karen, pero otro día les cuento porqué.

Au revoir.

A N T O I N E

Résumé

Andrea, mi no-estimada Andrea, cuando dije que ojalá te partiese un rayo, lo decía en serio, así que no sigas repitiéndolo como si de una broma se tratase, me enerva de pies a cabeza el sólo pensar que yo te podría haber dirigido la palabra de una manera tan afectuosa como para hacer una broma, así que agradecería enormemente que masticaras unas pastillitas de cianuro.

¡Woah! Esto de la ira proyectada funciona de maravilla, lamentablemente esta niña es demasiado vacía de allí arriba como para captar mis sarcasmos y deseos mortales si se lo digo a la cara, así que por el momento me conformo con el blog.

Hoy amanecí más arrogante de lo normal, las clases fueron, como de costumbre, un bodrio y los compañeros una total y completa molestia. Nada entretenido que reportar, no discutí con nadie, no hice nada importante, sólo existí y ni eso, pero estaba tan aburrido que no sabía qué más hacer. No tengo ganas de leer ni de escribir cosas relevantes, así que vuelco toda mi no-alegría en este lugar para que mis no-existentes lectores se regocijen en la nada.

He estado pensando en hacer posts más temáticos, para por lo menos tener medio preparado algo que decir y no llegar acá con las manos vacías y tener que inventar mugres mientras escribo, al menos de la otra manera tendría una meta a la que llegar.

¿Qué más, qué más?

¡Pero si estaba dejando algo importante afuera! Tenemos compañera de curso nueva, no, lo importante no es que sea una "ella" ni que sea nueva, es que ya la conocía de antes, pues éramos compañeros de curso en el otro colegio, o sea, en el que estuve antes de... a ver, me he cambiado tanto que me cuesta sacar la cuenta, sí, 3 colegios atrás éramos compañeros y ni siquiera nos hablábamos como hasta una semana antes de que me fuera, pues tuve una pelea con un compañero de curso y decidieron echar al que tenía menos pituto, obvio que era yo. Bueno, supongo que después de todo sí tengo antecedentes de violencia, que más da, lo había olvidado, y es que guardo memoria para las cosas importantes, perdón, corrijo, para las cosas que a MI me importan. A esta niña la conozco desde aquella vez y de todo el tiempo que la conozco creo que nunca ha dejado de psicopatearme, apenas vi su voluptuoso cabello rojo en la entrada supe que esto nada tenía de coincidencia. Les cuento la historia del principio.

Antoine hace año y medio, comienza el flashback

La chica desde el principio me miraba de reojo y se daba vuelta haciéndose la desentendida cada vez que yo la pillaba mirándome, me dejaba notitas en los cuadernos y los bordes llenos de corazoncitos, cuando me rayó los libros de historia supe que tenía que poner un alto a toda esa cursilería, no me malentiendan, la niña es linda y escuché a varios de mi compañeros diciendo cosas como "me la quiero puro tirar", así que vamos a confiar en sus instintos primitivos, la niña es linda, pero es muy, como decirlo ¿psicópata? Después de que le armé escándalo por lo de los libros de historia la mina no se dignó a mirarme como por 2 días completos, yo no podría haber estado más feliz y luego apareció el novio de ella en el colegio y me atajó a la salida de clases me preguntó que onda con "su mina" y un montón de boludeces más, pero el altercado no pasó a mayores, usé todo mi encanto para salirme con la mía y lo logré, a los días después el Martínez me busca pelea todo el día hasta que no aguanté más y le mandé un combo que lo tiró de bruces contra los bebederos, más tarde me enteré que Martínez era algo así como un primo lejano del novio de la psicópata y al parecer me estaba pegando por encargo, porque claro el muy bruto alegó "defensa propia" y me pateó en el suelo hasta que me salió sangre de nariz (dentro de todo no fue tan terrible, pues soy débil de nariz así que sangro rápidamente), los otros idiotas a nuestro alrededor avalaron su historia y a mi me pidieron que me fuera del colegio, la verdad es que me alegré, alejarme de la pelirroja psicópata era mi prioridad y lo había conseguido.

-/Fin del flashback/-

Hoy la profesora la ha presentado a todo el salón y yo me escondí detrás de mis libros, gracias a Dios había un asiento libre lejos de mi, no sé que hubiera echo si se sentara cerca, aunque claro ya veremos mañana que pasa, pues mañana tenemos clases para recuperar todo lo perdido en el paro estudiantil de como hace un mes atras, no es que hayamos perdido tanto, después de todo más se perdió en la guerra. Pero volviendo a la pelirroja, ahora se veía más... desarrollada y no tenía esa mirada que me daba escalofríos, Javier me miró con cara de pregunta y yo sólo me encogí de hombros, no le quiero explicar uno de los episodios más humillantes de mi existencia. A la salida del colegio la he evitado a toda costa, lo malo fue que para evadirla a ella también tuve que evitar a Javier, pues como a él le encanta jugar de niño bueno fue a conversar con ella y hacerla sentir bienvenida. Ahora lo único que falta es que esta mina se lo empiece a psicopatear a él. Retiro lo dicho y toco madera tres veces, porque tengo la mala fama de tirar malas vibras con las cosas que digo. Ya veré que pasa mañana.

Y se acabó, empiezo a cerrar esta edición sin ton ni son.

A N T O I N E

Desintetízame

Sintetizar. Me suena a hacer una infusión concentrada de algo. A veces me gustaría saber como sería un "yo" sintetizado, pero luego pienso en lo que soy y me arrepiento. Si tan sólo alguien pudiese "desintetizarme", agarrar todo lo que soy y amplificarme, volver a mi resumido "yo" en un íntegro "yo", agregar todas esas cualidades que debería tener para ser aceptable. Si tan sólo alguien fuese capaz.

Hay otras veces en las que creo que Javier puede, Javier puede agarrar este frasco de alta concentración y subir el volúmen un poco, agregar eso que le falta para que sea bebible y arreglarlo, arreglarme. Él puede desintetizarme.

Él puede hacerme reír, llorar, cantar... él todo lo puede, sin embargo, no creo que sea sano para él emprender esta aventura, porque de la misma manera que él saca lo mejor de mi, también saca lo peor, se lleva mis gritos, mis rabietas, mis "desconocidas", mis preocupaciones y mis fracasos. Estoy constantemente decepcionandolo y él sigue y sigue, no sé como me aguanta y francamente no sé como yo lo aguanto, es más, el 50% del tiempo no lo hago, no lo soporto, no lo quiero cerca de mi, pero algo tiene en su manera de hablarme, en su manera de mirarme, Dios, en su manera de tocarme, que siempre me termina convenciendo. A veces lo veo derrumbarse por mi causa, otras, como un ave fénix renace de las cenizas, lo veo levantarse sólo para acudir a mi llamado. Y lo mismo que me hace amarle, me hace odiarlo y despreciarlo, no entiendo para que pierde tiempo en mi, no entiendo para qué se sacrifica por alguien que no sólo no tiene solución, si no que no quiere tener solución. Por eso, por eso lo detesto la mitad del tiempo, porque él puede ver lo bueno y lo bello hasta en el peor de los casos y yo, en cambio, no puedo ver nada de eso hasta en el mejor de los casos, a veces desearía que Javier se enojase conmigo y dejara de hablarme por semanas, me gustaría que jurase tenerme odio hasta el final de los tiempos y que se defendiese cuando lo molesto, otras me gustaría que simplemente se aburriera de mi y me diera el par de golpes que me estoy mereciendo hace rato. No me entiendan mal, adoro a este tipo, lo necesito para vivir, es él único que siempre se mantiene a mi lado, es la única persona que no me juzga por mi apariencia y que está dispuesto a darme cien mil oportunidades si las necesito, es sólo que, a veces me gustaría que todo ese cariño, amor y preocupación que invierte en mi, la invirtiese en sí mismo.

Sin embargo, mi orgullo y mi arrogancia me detienen, si tan sólo él pudiese desintetizarme, si tan sólo él pudiese lograr algo tan simple como esto, yo sé que podría ser una mejor persona, no para mi, para él. Y aquí va algo que nunca le voy a decir a Javier, sí, yo también te amo.

A N T O I N E

Leitmotiv

Mi mente suele volver al pasado en busca de respuestas para el futuro y me encuentro, por lo general, con más problemas que soluciones, es una estupidez seguir haciéndolo si sé de antemano que no me va a servir, pero es que soy masoquista algunas veces.

Hablando con Andrea, sí, hablando con ella, no gritando, ni discutiendo, ni mirándonos en menos, de hecho hablando; me di cuenta de lo inútil que soy, para todos, me incluyo. Me han dado ganas de tirar todas mis promesas por la borda y la escuela y los amigos... lo he hecho, salí de casa por dos horas y volví, total y completamente mal, un desastre. Mi madre me ha visto y ha quedado congelada en su lugar, yo apenas podía caminar, me tropezaba con todo y las ideas me rebotaban en los oídos. Lo siguiente que supe es que una enfermera miserable me ascultaba y anotaba mis datos en un papel y luego el doctor con brusquedad me revisaba las pupilas y preparaba una inyección, la luz era demasiado brillante y me dolía todo, traté de llevarme las manos a la cara pues algo tenía allí que me molestaba y con horror he comprobado que eran tubos en mi nariz, después de la lucha que di para salir de la camilla me han amarrado manos y pies a la baranda, la luz se me apagó y lo siguiente que se es que, a los pies de una pieza deprimente, está mi madre con cara grave y los brazos cruzados, me dijo algo que no pude entender y salió de la habitación, una de mis manos seguí amarrada a la baranda y yo lloraba, no sé por qué, pero lloraba.

Me dieron de alta ayer por la tarde. Javier de alguna manera se enteró y me ha venido a visitar, se fue hace poco. Cuando abrí la puerta me dieron ganas de patearme, la cara que tenía era horrible. Me miró de pies a cabeza como convenciéndose de que estaba entero, posó su mano en mi hombro y me miró a los ojos con tal ternura que me pateé mentalmente una vez más por mi estupidez, mi mamá lo invitó a pasar y se quedó a tomar once, no hablamos mucho, los dos estábamos bien extraños, se entiende por lo demás. Pero mientras estábamos inmóviles e incómodos yo pensaba en todo el daño que le he hecho a él sólo porque podía y todo lo mal que me he sentido por su causa. Antes de irse me dijo que me quería mucho y que por favor me cuidara, si no lo hacía por mi, que al menos lo hiciera por él. Pateadura mental una vez más.

A veces creo que las únicas personas que se quedan en mi corazón son las que me hacen sufrir, sólo espero que en el corazón de Javier me quede por otras razones.

A N T O I N E

Rayos

Esto del html no es tan complicado como creía en un principio, aunque es probablemente más fácil modificarlo que programarlo ¿o me equivoco? Ahora se ve más vivo y no duelen los ojos con el contraste, el orgullo me brota por los poros. Eso sí, ha quedado muy verde, tal vez demasiado y esa estúpida barra de blogger no combina para nada, más adelante veré que puedo hacer, por el momento he terminado.

Hoy estuve leyendo cosillas sobre mitología griega, nunca en mi vida me ha atraído la historia de nada ni de nadie, a excepción de la propia y de los que quiero (valga decir "cariño"), sin embargo hoy me regocijé en las vidas de verdaderos Dioses (qué blasfemo de mi parte). Digo verdaderos pues eran tan humanos y poderosos que dan ganas de admirarlos, no como estos especímenes perfectos y eternamente bondadosos que nos presentan las religiones más tradicionales. Hasta el momento mi favorito es Aquiles, no sé porqué, sólo lo es. Qué noño de mi parte, bueno así soy.

Me hubiera gustado formar parte de alguna de esas batallas en las que participaban las deidades, haber visto como Héctor defendía Troya o haber estado presente cuando Apolo guiaba la flecha maldita al talón de Aquiles. Pero mejor sigo soñando, que al fin y al cabo, es todo lo que hago.

Cambiando drásticamente de tema y aterrizando a la realidad, ayer tuve prueba de Física y me fue horrible, me gané otra reprimenda de Javier y ¡ah! sí, Javier y yo ya estamos hablando, después de que desapareciera misteriosamente y sin dejar rastros, apareció y me invitó a tomar un café al centro, al principio fue raro pues él no hablaba y yo tampoco, entonces como alguien tenía que decir algo hice lo que mejor hago, aparte de soñar; me humillé un poco. Con el dedo saqué un poco de crema de mi ¿expresso? sí, lo acepto, no sé nada de cafés. Saqué crema y me la puse en el labio superior. "¿Crees que me debería afeitar el bigote o simplemente conseguir uno más dulce?".

"La ridiculez no tiene límites para ti ¿verdad?" Me respondió él al tiempo que apuntaba hacia las servilletas.

Y aquí viene la parte en la que me humillo un poco "¿Ridiculez? ¡Por favor! Yo creo que me veo sexy", dije, al tiempo que la mesera pasaba a chequear que no nos faltara nada, me miró como de reojo y se aguantó la risa, me apresuré a limpiarme el endemoniado bigote de crema, pero ya era tarde, una vez más había hecho el ridículo, sí, me mortifican cosas tan simples y llanas que ni yo me lo creo, pero, al mismo tiempo, que me den vergüenza estas cosas, sólo aumenta el sentido de mortificación que tengo cuando las hago.

Lo bueno es que sirvió para romper el hielo y aún cuando Javier nunca me dijo que le sucedió, pude entrever en su mirada que algo no anda bien, pero allá con él, si quiere me lo cuenta y si no quiere, no, después de todo, sólo somos mejores amigos.... A veces me dan ganas de golpear a este tipo, mmm, ya lo hice una vez y eso no resultó mucho, aunque en mi mente sí resulta y bastante, tal vez debería pedirle prestados a Zeus sus rayos para ver qué pasa. JA JA JA ¿Medio inmaduro de mi parte? Puede ser, sin embargo, a quién rayos le importa.

A N T O I N E

El eterno groggy

Llevo como media hora pensando en qué cornos escribir, no es que sea de mente lenta, pero hoy ando rumiando todo lo que pienso.

Primero pensé en felicitarme por la semana de posts que tengo, después caí en cuenta de lo estúpido que esto era, luego tuve un debate interior sin sentido sobre si esto era o no una imbecilidad, cuando me tuve que vestir, fueron otros tantos minutos de vida tirados a la basura por mi manía de sobre pensar y así, suma y sigue. A veces creo que me falta más agresividad mental, algo que me suele sobrar en la parte verbal, y con todas las curiosidades que se vengan al caso, acá no me sale.

Me llaman a almorzar, ya vuelvo.

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Perdí todo el hilo de lo que estaba diciendo, bueno, al menos ya no me tropiezo con mis propias ideas.

Querido lectores inexistentes ¿Quieren saber qué pasó con Javier? Pues ¡yo también! el muy idiota anda desaparecido, llamo y llamo a su casa y nadie contesta, llamo al celular y me sale la vocecita robótica diciéndome que el celular está apagado o fuera de la zona de servicio. ¿Se puede saber para qué tiene la gente celular si lo va a tener apagado? No me digan que no han escuchado de esa fantástica característica llamada "silencio", pues sería una horripilante mentira, todo celular que se precie a sí mismo y no peque de ser un "ladrillo", tiene esta característica y yo sé que el de Javier también. Pero no se preocupen, porque Javier no es el único idiota eternamente enredado en mi vida, también está Pablo y su polola del minuto, Andrea, que nunca termina de tirarme indirectas. No sé que voy a hacer con ella, ayer en clase se me acercó toda coqueta para pedirme prestado un cuaderno de una asignatura que ni siquiera nos tocaba ese día; lo que le sobra de put#, le falta de cerebro, pero bueno, por algo Pablo la aguanta y no me voy a arriesgar a adivinar qué es, por miedo a dar en el quid.

Pablo y su noviecita me han acorralado en el recreo a preguntas, Andrea dijo que Javier la había llamado para contarle que yo le había pegado, ¡ah! se me había olvidado, Javi y Andrea son buenos amigos y esa es probablemente la razón de mayor peso que tengo para no ahorcarla cada vez que se me acerca, me da alergia, pero con ella es todo lo contrario, pareciese que todo lo que quiere es tenerme cerca..., y bien, me estaban acorralando a preguntas, exigiéndome un porqué y un montón de cosas más que ni yo sabía. Empecé a sentirme de la misma manera que cuando le pegué a Javier, llegaba a mi límite personal de paciencia cuando vi que mi mamá salía de la oficina de mi profesor tutor y cruzaba por el pasillo del fondo, me quedé sin palabras, hasta dejé de poner cara furiosa, simplemente la seguí con la mirada y cuando los ojos no me dieron más, empecé a girar la cabeza para observarla pasar, Pablo y Andrea han quedado mudos también, dicen que me puse como una hoja de papel, se han asustado bastante y apenas y alcanzaron a ver a mi mamá cruzando por el patio en busca de la salida. De ahí Pablo sumó uno más uno y dijo "por eso le pegaste, porque fue Javier quien te acusó a tu mamá", yo lo miré con cara de pregunta mientras trataba de descifrar lo que me había dicho y pensaba en qué tenía que hablar mi vieja con mi profesor. Aquí lo raro no es que mi profesor la haya mandado a llamar, lo extraño es que haya venido y es que ella no es muy dada de responder citaciones ni de preocuparse por mi. En eso me cayó la teja, cómo diablos se había enterado Pablo de lo mío con mis padres o_Ô? Y esta fue la conversación que tuvimos, más o menos.

Antoine: ¿Qué dijiste?
Pablo: Fue por eso ¿no?
A: Y tú ¿cómo sabes que mis viejos saben?
P: Por favor, TODOS saben
A: Pero ¿CÓMO?
P: Tu vieja es amiga de la vieja que atiende el negocio de la esquina, que es la mamá de una amiga de la Andrea (Andrea asintió vigorosamente).
A: Okeeeeeeey, pero eso explica cómo ustedes saben, pero no cómo es que TODOS saben.
P: La amiga de la Andrea (Andrea asintió vigorosamente mientras sonreía ampliamente).

Se podrán imaginar que mi primera y única reacción fue golpear mi cabeza contra la pared más cercana.

Andrea, locuazmente, agregó: "pero no te preocupes, yo cacho que nadie más sabe" y en mis dentros rogué por porque apareciera alguien con una escopeta y acabara con mi miseria. No sé que es peor, que todos sepan, o tener que escuchar los comentarios de esa descerebrada. Naaah, sí lo sé, tener que escucharla a ella, eso es peor.

Ya en casa he confrontado a mi madre exigiendo explicaciones por la visita al colegio y ella me ha respondido con algo que me dejó groggy, me preguntó si iba a salir en la noche; del puro susto me quedé en casa, ni siquiera pensé en escaparme como tantas otras veces lo he hecho.

En todo caso lo mío no es adicción, lo mío es pura monería, a excepción del cigarro y es que empecé muy peque para parar ahora. Dios... eso es lo que dicen los adictos.

Empecé de nuevo con lo de darle muchas vueltas a una misma cosa, mejor me voy a ver TV, no hay mejor somnífero ni anestesiante más poderoso.

Au revoir.

A N T O I N E