Paper bags?

Tenía tan botado este espacio que apenas y recordaba que existía.

Vamos directo al grano. Todo mal en el colegio, estamos tapadísimos de pruebas y controles y exámenes, aparte que muchos (gracias a el gran arquitecto que NO todos), nos molestan a Javier y a mi, porque creen que hay "onda", lo que no saben es que hay algo mucho más fuerte que la "onda", que en realidad hay sentimientos, besos y abrazos. Con Javier decidimos que no le íbamos a contar a nadie, ni siquiera a Pablo o Andre, que por cierto están total y completamente reintegrados a sus actividades normales. Lo que pasa es que con Javier queremos vivir nuestra relación desde lo íntimo hacia fuera, no al revés y bueno, también porque en este lugar no son muy abiertos de mente que digamos así que me gustaría evitar las golpizas a toda costa.

Hoy tuvimos educación física y el entrenador me hizo morir, hacia tiempo que no tenía un ataque de asma, pero creo que se debe más a mis vicios que a mi estado físico, o más bien, a mi estado físico por culpa de mis vicios. Hicimos el test de Cooper y duré como 8 minutos, tuve que parar porque sentía una gran opresión en mi pecho y el aire no entraba, al entrenador no le gustó eso mucho que digamos, y es que yo soy más bien un debilucho, o, tal vez, eso es lo que yo quiero que el resto crea... no, en verdad no tengo mucha resistencia que digamos, soy ágil, pero por favor no me manden a correr 5 kms y mucho menos al sol, lo más probable es que tenga un paro respiratorio a los 500 mts, las cajetillas y cajetillas del verano me están pasando la cuenta, bueno, eso y el abuso de sustancias, que por cierto estoy dejando, pero de verdad, dejando en serio... ahora lo veo total y completamente estúpido, sin mencionar que innecesario, prefiero mil veces que Javier sea mi droga. Por lo mismo, Javier cree que lo mío en ED. Physique fue más un ataque de ansiedad que otra cosa, él se lo atribuye al nerviosismo, también puede ser, no niego que sea una posibilidad, a lo que me niego es a aceptarla como una realidad.

Tenemos compañera nueva, bueno, no tan nueva, los otros chicos que están de antes que yo, ya la conocían, ella era de este colegio antes y se fue y ahora volvió, un rollo con el papá que lo han transferido "n" veces (ojo que ese "n" se refiere al conjunto matemático, que por fin lo entiendo), así que ahora llegó desde Inglaterra, y apenas se enteró de yo era Francés me arrugó la respingada nariz que adorna su estúpida cara, definitivamente pasó demasiado tiempo entre ingleses, los franceses no somos tan maleducados e idiotas como parecemos, lo de hediondos se los concedo, y es que yo me crié entre chilenos, es decir, latinoamericanos que se duchan todos los días y algunos hasta más de una vez en el día, allá no suele ocurrir eso, es cosa de ir a las horas "peak" del metro, pasear por Paris puede ser una experiencia maravillosa u horrorosa, todo depende de la hora y cuanta gente había en el metro.

Me acabo de dar cuenta de que nunca antes había hablado de eso. Sí, soy mitad Francés y mitad Chileno, y también tengo ascendencia yankee por una rama lejana de la familia, pero todos intentamos obviar esa parte y hacernos los que no sabemos nada. Me parece que un tatarabuelo era 25% chino también, pero ahí ya podría estar mintiendo, eso no lo tengo muy claro. Y eso, los veranos, por lo general, voy a visitar a mis abuelos a Francia, a una zona rural y muy fría, crecí principalmente en Chile, así que por eso mi francés es como bien mal articulado, no sé porqué, pero mis padres nunca me hablaron en francés, no así mis abuelos, que si bien me hablaban entre inglés y castellano, de vez en cuando me metían un poco de "franchute" como dicen por acá. ¿Que por qué inglés? Es que mis padres si bien no me hablaban en una de la que debería ser mi lengua madre, sí estaban obsesionados con que aprendiera Inglés, a Dios doy gracias de que en ese tiempo no estaba de moda el chino mandarín, porque entonces no les podría asegurar que ahora no estuviese escribiendo esto desde un instituto para personas con atraso de lenguaje. Si tan solo pudiera poner en palabras lo confundido que estaba con esto de los idiomas hasta como los 4 años, creo que no hablé más de 3 lineas en un solo idioma como hasta los 6 años, por lo general me decían "drink your leche, fermez la puerta, bonne nuit my love". Así ¿cuándo iba a aprender?. Pero eso ya pasó, y ya me puedo comunicar relativamente bien en un sólo idioma, aunque a veces igual lamento no saber mejor el francés, especialmente porque es el idioma del amor y a Javier le encanta cuando me escucha hablar, dice que el acento es sexy, yo digo que es demasiado nasal, pero a él eso no le importa, solamente se limita a mirarme lascivamente y morderse los labios.

A N T O I N E

À quelque moment

Ha pasado tanto tiempo y tantas cosas que no sé por donde comenzar.

Supongo que por lo más trivial; terminé el colegio, pasé de curso. No con las mejores notas, pero son suficientes y decentes, una que otra sobre la media, pero eso es todo.

Me siento mucho mejor que la última vez que posteé, Javier ya volvió a su casa y los asuntos familiares están más tranquilos. Los de su casa; la mía sigue siendo el mismo manicomio de siempre, lo cual, hasta cierto punto, es reconfortante. Yo creo que ya se lo imaginan, aun cuando sea un caos, es un caos conocido, por ende la rutina de lo cotidiano nos hace sentir seguros, ya sabemos lo que viene y hacia donde vamos.

Hace poco me junté con Karen y me compró ropa. Pasó mucho tiempo fuera de mi radar y yo sin intenciones de entrar en el suyo, sin embargo monsieur destin se encargó de juntarnos en la calle, ella de compras, yo de vago. Está trabajando, las cosas van cuesta a arriba, pero van, nada de quedarse estancado ni tener que ocupar piedrecitas para vencer la fuerza de gravedad. No sé porqué la dejé que me comprara ropa, o aún peor, que me vistiera, pero ahora sí que me veo decente, tengo una tenida completa nueva, de hecho, es casi un estilo completo nuevo, cravate incluída (XD lo escribo en francés porque me siento raro diciéndolo, que estúpido de mi parte). Me alegró juntarme con ella, dijo que era mi regalo de fin de año y Navidad juntos, lo malo es que no me los dio envueltos y a mi lo que más me gusta es abrir los regalos, no tanto como lo que hay adentro, como la ansiedad de querer saber lo que es y empezar a romper el papel con los dientes, las uñas, las llaves o lo que se tenga a mano.

Mi mamá y yo no nos habíamos estado hablando mucho, especialmente después de como me puse por todo lo del accidente, que a todo esto, Pablo y Andrea están bien, ambos fuera de peligro, estables y en sus casas, tranquilitos, retornado a la vida de siempre, con sus risas y trivialidades frívolas de siempre, pero no iré allí ahora, este post está saliendo especialmente positivo y me gustaría mantener esta tónica. Como decía antes, mi mamá y yo no nos habíamos estado hablando mucho, hasta hace como una semana, y lean atentos esta parte, cuando supo que estaba viendo a alguien y quien. No fue la manera idónea para que una madre se entere, pero al menos todo estaba abotonado y cerrado XD. Los voy a dejar con la duda de mi pareja misteriosa, más que nada porque quiero saber cuanto se demorará alguien (quien sea, les juro que no ando quisquilloso) en comentarme para saberlo.

El punto es que *insertar nombre aquí* y yo estábamos en mi pieza, haciendo cosas de pareja (no, no se pasen rollos, sólo besos, nada más), cuando mi mamá entra "buscando ropa sucia"; esa no se la creí mucho, lo que ella estaba buscando era justamente lo que encontró; quería saber a quien tenía allí adentro, porque he de admitirlo, un rato atrás me había estado riendo como loco, casi histéricamente. Cosquillas, van y vienen, pero cuando vienen y se quedan no hay quien me detenga.

Y eso.

Que agradable regresar con tantas mejoras y tanto positivismo, debe de ser el fin de año; en estas fechas tengo excusas de sobra para embriagarme, pero al menos ahora ¡Lo podré hacer en pareja!

A N T O I N E

Tu me manques

Estoy triste y ni siquiera sé porqué, eso me molesta, mucho. Estoy molesto y triste. Me siento mal; no sé si fue algo que comí, algo que él dijo, algo que ella no dijo, el abrazo que nunca llegó o la lágrima reprimida, pero me siento mal. Tengo ganas de empezar a llorar y nunca parar, pero no puedo, tengo que ser fuerte, no sólo por mi, por Javier también. La tristeza que lleva en el rostro me duele, me duele en lo más profundo, siento que me estoy muriendo por dentro. Yo me estoy muriendo y él también.

Javier se ha estado quedando a dormir desde el viernes pasado, aparentemente la mamá no era la única con un amante bajo la manga. No entiendo que cresta tienes los padres en la cabeza que le hacen esto a sus hijos. Javier no aguantó más la situación y se auto-exilió y llegó de inmigrante ilegal a mi casa, pero a mi mamá no le importa y a mi tampoco, de hecho, a mi me encanta que esté acá... pero al mismo tiempo me da tanta pena verlo así. No quiero andar de puntillas al rededor de él, no quiero tratarlo como a un extraño, pero cuando lo veo, apenas y logro divisar el brillo de sus ojos, si hay algo que siempre me ha llamado la atención de Javi, y probablemente porqué me atrae tanto, es que sus ojos rebosan de vida, es como "chispeante", eso es, una chispa que, yo creí, nunca se apaga, pero no, la realidad es otra, es más, sus ojos ahora están enajenados, nebulosos, no veo nada efervescente dentro de ellos, sólo un pozo inmenso de soledad. No sé que hacer para alegrarlo un poco, no es como que tampoco él admita que algo le pasa, ya he dicho antes como es él; se llena de tareas y compromisos con tal de no dejarse sentir.

Tal vez la tristeza de Javier me tiene así o tal vez sea que, de cierto modo, el hecho de que los padres de una persona tan cercana se estén separando, me recuerda la separación de mis propios padres. Y mejor ni hablemos de superar etapas y aceptar rupturas, me parece que el desastre andante que he resultado ser comprueba de una vez por todas que no he superado ni he sabido afrontar nada; ahora ya no lo puedo evitar con fiestas, ni con drogas o alcohol, porque no soy yo quien está en el ojo del huracán, ahora yo soy quien debe prestar la mano amiga, ahora tengo que saber lidiar con esto no por mí, por él... ¡Qué mierda! A veces me da la impresión de que tener buenos amigos es un desperdicio de tiempo... pero ¿como le puedo decir que no a él?

Me siento pésimo. Me siento tan inútil. Más encima tengo todos los sentimientos a flor de piel y eso me incomoda, hoy mismo por la mañana debo haber llorado casi 20 minutos en la ducha, paré cuando Javier entró a buscar su cepillo de dientes y no me quedó otra opción que tragarme el nudo de congoja que tenía en la garganta. Me desquité un poco reclamando de que era *mi* tiempo en el baño, no de él, pero como ya llevaba casi 40 mins en la ducha, técnicamente ers su tiempo y Javier *tiene* que lavarse los dientes antes y después de tomar desayuno. El muy idiota... pero igual lo quiero.

A N T O I N E

Mon dieu

Leyendo un blog cuyo nombre no voy ni quiero revelar, empecé a recordar un poco de mi infancia y por Zeus, que mierda de infancia, no, en verdad no lo fue, tenía amiguitos con quienes jugar, tenía juguetes, una casa preciosa en otro continente, que creo todos pueden adivinar donde era, lo único extraño eran mis padres gritándose todo el tiempo, pero en aquellos tiempos eso no me importaba, no le encontraba nada malo a aquello y no sé. No sé que decir, no sé que hacer, no sé nada de nada.

Me siento como un estúpido sentado en esta silla, tecleando frente a esta pantalla algo que me suenan más a una sarta de sin-sentidos que otra cosa. No sé si pueda seguir, no sé si quiero seguir.

A N T O I N E

Comme un ami

Ha sido un día muy caluroso y con harto viento, de esos que no te ayudan a levantar el espíritu ni tampoco a descansar tranquilo; comenzó más bien agitado con una pesadilla matutina y parece que va a terminar con una convesación exraña que tuve con Andrea hace unos momentos, estoy tan cansado que me iría a acostar de inmediato, sin embargo quiero escribir esto para asegurarme de que en realidad sucedió.

No me pregunten de que trataba mi sueño, la verdad es que no lo recuerdo y por lo alterado que desperté, creo que lo mejor es no recordarlo, sin embargo, basándome en ese sueño, decidí no ir al colegio, o al menos no al mío. Logré convencer a mi vieja de que me llevara al suyo, como cuando era pequeño y me resistía a asistir al jardín de infantes, algo así como "por los viejos tiempos"; mientras ella arreglaba sus cosas para irse al trabajo, yo me apuraba en meter las mías a la mochila y tratar de convencerla, luego, le quité las llaves del auto y me senté en al asiento del conductor, como ya iba atrasada no le quedó otra opción. A fin de cuentas, igual fue mejor que fuera con ella al trabajo ya que un profesor del nivel de mi vieja había faltado y ella tuvo que reemplazarlo quedándose sin tiempo para terminar de poner las notas de un cuarto medio; podrán comprender por las fechas que los cuartos medios no están para esperar sus notas, así que yo, como el buen héroe sin máscara y narcisista que soy, me ofrecí a sumar los puntajes y pasar en limpio las notas y, por si tenía dudas sobre el proceso o algo por el estilo, mi mamá decidió llevarme al salón de clase con ella. Los alumnos nos quedaron mirando con tremendas caras de "duda", acto seguido mi vieja les puso unos ejercicios en la pizarra y el alumnado rezongó un poco, luego se dedicaron a trabajar en un silencio mal disimulado mientras yo, por el contrario, arrimé una silla y me puse con mi vieja en el escritorio a sumar puntajes y pasar notas en limpio; ella iba atendiendo las dudas de los alumnos.

La acompañé durante toda la jornada de la mañana y después me fui al colegio a buscar unas notas que se suponía nos iban a entregar hoy, obviamente no estaban listas; no todos tienen a un super asistente como yo. Me encontré con mi profe tutor que me preguntó porqué no había ido a clases, le dije que mañana tendría la oportunidad de leer mi justificación o bien podía llamar a mi vieja y preguntarle personalmente; no le agradó la idea, o tal vez fue el tono de mi voz. Hizo una cara de disgusto y siguió caminando, no entiendo por qué exaspero tanto a la gente a veces.

Aprovechando que ya estaba allí me conecté a la central y revisé si tenía tarea para mañana, resultado: en teoría no. Hay tarea de inglés, pero nunca he hecho esas tareas, en inglés trabajo mejor bajo presión, así que las hago a última hora (la mejor hora), 10 minutos antes de que empieze la clase.

Cuando salí de la biblioteca me encontré con Pablo y Andrea, echamos la talla un rato y me dijeron que era el peor cimarrero del mundo pues no podía faltar por la mañana y volver en la tarde; aparentemente va en contra de todas las reglas habidas y por haber sobre el arte de hacer la cimarra.

Pablo tenía que ir a dar una prueba atrasada así que yo me quedé con Andrea en el patio, esperando, Pablo dijo que él me tiraba hasta mi casa y yo no podía perderme esa oportunidad de ahorrar un poco de dinero; no sé como lo hice, pero me gasté más de la mitad del dinero que me mandó mi padre, en menos de una semana, al menos ahora tengo zapatillas nuevas y dos camisas de verano, las que tenía era demasiado gruesas y ya estaban demasiado gastadas.

Andrea y yo hablamos las típicas superficialidades de siempre, hasta que ella tocó el tema de la homosexualidad. No sé que tiene la gente que cuando trata de hablar de la homosexualidad, no de burlarse si no que sólo discutirlo, lo susurra, como si estuvieran en realidad hablando de un crimen, como si en vez de estar hablando de dos personas del mismo sexo que se gustan y, posiblemente, se aman, estuviesen hablando de un asesinato en plena misa ¡Cuidado, los ojos de Dios están sobre ti! En todo caso esta "charla" ya me la sé de memoria; primero viene la introducción, que básicamente es una idea general sobre la homosexualidad, luego la típica "¿Conoces a algún gay?", en esta parte te revelan con mucho pudor, sintiéndose dignos de admiración, que tienen un hermano cuyo amigo tiene un primo que es gay y ellos están "totalmente de acuerdo con eso" y no les "molesta para nada", de ahí en adelante se abre la temporada de preguntas personales y descaradas, dependiento directamene de las respuestas, lo ideal es revelar lo menos posible, en especial si es información comprometedora. Con Andrea no fue la excepción, excepto que su estado natural de estupidez le hace hacer preguntas muy compometedoras sin siquiera darse por enterada.

No es la primera vez que me tratan de homosexual con el cartel de "pervertido" incluído, sin embargo con ella fue distinto, si bien sus preguntas apuntaban directamante a la definición de mi sexualidad, creo que ella me las hizo con una intención distinta a la de saber si soy una frutita rosa o no, en todo caso no la decepcioné; ella quería escuchar que yo era gay así que le dije, de una manera más bien directa, que era gay; les apuesto lo que quieran a que de aquí al Viernes todos van a estar comentándolo. A no ser que, y esto se me acaba de ocurrir, Andrea le estuviese buscando pareja a alguien, en cuyo caso esto está a punto de ponerse muy interesante.

A N T O I N E

PD: Se suponía que esto lo iba a postear ayer por la noche, pero tenía tanto sueño que me quedé dormido en el escritorio, mi mamá llegó, me apagó el computador y me tiró un chal encima, yo no ni siquiera di señales de vida. Blogger me guardó el post con hora y todo, así que ahora lo subo.

Directo a los Oscar

Así de bien estuvo la presentación de nuestro vino inventando en inglés. Fue cortito, es más, decidí proyectarlo como un "corto", era una mini historia de Dionisio llevándo el vino a India y las tierras persas en la época de la antigua grecia. En el camino se encuentra con un Hércules que ha enloquecido y le recomienda su vino de los dioses para recuperar la cordura, los seguidores de Dionisio salen de entre los arbustos y empiezan una pegajosa canción que habla del exquisito vino y sus milagros. Dionisio se une al "jingle" y Hércules le sigue, todo termina con un Hércules sonriente bebiendo el preciado producto y Dionisio exudando alegría. Ya se imaginan a quién representé yo.

La miss dijo que la presentación estaba buenísima, muy original y muy bien lograda. En privado, más tarde me reveló, que estaba asombrada de nuestra "perfomance", nunca había creído posible que los más desordenados y porros del curso se pudieran organizar tan bien. Yo no quise revelar mi secreto ante ella, pero a ustedes se los digo, dos cosas: motivación y coerción.

MOTIVACIÓN: Les prometí que si terminábamos temprano nos podríamos ir a fumar al patio trasero y, si nos iba bien en la presentación, nos iríamos de juerga y yo pagaría la primera ronda de lo que fuese.

COERCIÓN: "Trabajan o los golpeo"

Lo que ellos no saben es que yo no soy un tipo violento. Ni modo, que alguna vez en la vida mi voz de mando sirva de algo, no creo que la vuelva a usar en un buen tiempo más.

Hacer un buen trabajo es extremadamente gratificante. Especialmente cuando estás sosteniendo un buen ron en tu mano y un humeante cigarrillo en la otra. Terminé gastando como 12 lucas en tragos y cosas varias para los chicos que tuve de compañeros de trabajo, pero valió la pena, ese 7 está quemando el libro de notas, que por cierto, hace rato que rogaba por una nota sobre 5 en inglés.

Lo malo, por que todo tiene su lado negro en esta triste historia que llamamos "vida", es que llegué ebrio a la casa. Salí el viernes por la tarde y regresé en la noche del sábado, total y completamente ebrio. El par de tórtolos estaba viendo una película con la luz apagada y todo, cómodamente sentados en el sofá, así que nos encontramos nariz con nariz, cuando, después de tironear un buen rato la puerta para que se abriera, ésta se abrió y yo me fui de bruces hacia adentro y, en un intrincado movimiento de pies, terminé a unos 15 cm de la cara de mi profesor tutor; quien, amablemente, se había puesto de pie y se disponía a abrir la puerta por mi; es más, creo que en alguna parte de la historia, antes de irme a a mi habitación, me abracé a las piernas del infeliz y ofrecí darle cierta satisfacción que mi progenitora no le estuviese dando, pero eso es irrelevante. Lo mejor vino después, cuando hube subido las escaleras y ya estaba desparramado en mi cama. Mi señora madre entró y armó un escándalo de considerables proporciones; fue tanto el griterío y el zamarreo, que rápidamente un fuertísimo dolor de cabeza empezó a desplazar a la borrachera. Después de gritarnos sandeces por unos cinco u ocho minutos, su "adorado" profesor no pudo aguantarse más y subió a tratar de calmar un poco la situación. Tengo que darle créditos por esto; trató de alejar a mi madre de mi, que ya se estaba propasando con los manotazos, y le dijo "está bebido, no sabe lo que dice, deja que duerma y lo conversan mañana", no resultó, pero al menos lo intentó. Terminé juntando un par de cosas y saliendo por la mismísima puerta por la que entré haciendo zig-zigs unos 20 minutos antes. Rumbo a ninguna parte, con un par de lucas en el bolsillo y una cajetilla a medio terminar, eché a caminar por las tranquilas calles de mi barrio; el encendedor estaba descansando plácidamente en la cómoda junto a las llaves de la casa y el celular, ninguna llamada de auxilio podría ayudarme en aquel momento sin el aparato idóneo para tales propósitos.

Desprovisto de la tecnología necesaria, caminé las 5 cuadras que me separaban de un teléfono público y llamé a la única alma caritativa capaz de acojerme: Javier. Pasé la noche allí y percibí la vibra del enojo todo el rato, sin embargo no dijo nada, se contuvo y a medio día del domingo, hoy, recién me hizo un par de comentarios con respecto a lo sucedido, si antes de esto cruzamos dos palabras que no fuesen sobre la locación exacta de su mochila o sobre cuando estaría listo el almuerzo, es mucho. Mientras nosotros conversábamos y Javier seguía disimulando su rabia, su mamá, una señora muy dige, llamó a mi progenitora para dejarle saber donde estaba. Ella me pasó a buscar después de almuerzo y me devolvió a nuestro "hogar dulce hogar" en un santiamén. La conversación con Javier me sensibilizó un poco, así que antes de cerrar la puerta de mi habitación en su cara, musité un "perdón mamá". Lo que me quebró no fue la expresión de su rostro ni la fragilidad reflejada en sus ojos, si no que fueron los sollozos ahogados que sentí se alejaban por el pasillo. Hay veces en las que me odio tanto que siento al imperiosa necesidad de morir.

A N T O I N E

PD: Quería terminar este post en una nota alegre, pero mi estado de ánimo pudo más. El título ya no le hace mucha honra al escrito, pero que más da, así se quedará.

Vous souvenez-vous?

¿Se acuerdan de que con mi profesor tutor tenía dos opciones, manipular o ser manipulado? Bueno, resulta que ninguna, hoy después de clases me llamó a su oficina y me dijo en pocas palabras y muy seguro de sí mismo, lo siguiente: "no hay espacio para ser un idiota sobre esto, a mi me importa tu mamá como pareja y tú como alumno, no pienso mezclar las cosas, no te aproveces de la situación porque aquí perdemos los dos ¿entendido?". Me arruinó toda la diversión antes de que comenzara, pero no importa, sólo tengo que convencer a mi madre de que lo lleve a la casa algún fin de semana y él se va a enterar de lo desgraciado que puedo llegar a ser. No, no sé qué pasa conmigo que soy tan cruel y sádico a veces, puede ser genético, pero qué se yo de genética.

¿Se acuerdan de que les iba a explicar quien era Karen? Es una amiga; más bien una ex que ahora es mi amiga, porque en realidad nunca fuimos pareja, pero ese es otro cuento, uno largo y humillante que no contaré por acá, hoy no al menos. Karen adora la ropa y cuando digo "adora", quiero decir *A D O R A*, es capaz de quedarse sin dinero para comer, fumar, tomar, carretear, viajar, pagar la luz, etc, pero no sin dinero para comprar ropa o telas para hacérsela ella misma, la mejor parte es que tiene un cuerpo divino, todo lo que usa le queda perfecto, su pelo es maravilloso y acariciable. En sí, físicamente hablando, es la musa idónea, pero no con esa belleza cotidiana en que las curvas de los 90-60-90 son las más importantes, de hecho, si lo pienso así, es una persona más bien plana y sin gracia; su belleza se aposta en otros lados y no sé, como que brilla entera, adoro su cuerpo... es su carácter la que la traiciona, tiene un carácter exasperante, el antónimo exacto de sublime y adorable, la conozco hace un año, más o menos, de uno de mis antiguos colegios, donde ella estaba haciendo la práctica, nos llevamos por hartos años y por lo general bastante mal, pero a la hora de comprar ropa no hay nada que me haga sentir mejor que vestir a ese maniquí angelical, ella por lo general insiste en que me compre algunas cosas para mi y que me vista de cual o tal modo, pero no me agrada que me vista, ni que me ponga gorritos ridículos ni bufanditas poco dignas, son estilos que van muy bien con otras personas, sin embargo, en este cuerpecito no tiene cabida.

¿Se acuerdan de Andrea? ¿Esa chica que está increíblemente vacía de allí arriba? Terminó con Pablo... otra vez, y se vino a mi casa a llorar en mi hombro, no sé que la atrae hacia mi, siendo que me comporto como un perfecto cretino cuando estoy con ella, pero acá está, en mi habitación, deshaciéndose en lágrimas y yo estoy revisando unos "asuntos muy importantes" en la computadora, que también se puede traducir como "haciendo hora", no sé que decirle y no creo que sea capaz de abrazarla y dejarla, literalmente, llorar en mi hombro, sin embargo, de vez en cuando, muy de vez en cuando, tengo conciencia y al menos intento actuar como un ser humano que tiene sentimientos, así que allá voy, a consolar a alguien que me "necesita".

He cambiado tanto en estos últimos días... le echo la culpa al blog, pero no voy a dejar de escribir, me envicié, es más, puede que me anime a leer otros blogs de manera regular... uno nunca sabe.

A N T O I N E

Soleil

El post del miércoles me dejó pensando un poco en el futuro y digo "futuro" aludiendo al concepto de lo lejano, algo así como en 5 años más cuando el colegio haya terminado y tenga que hacerme cargo de un puñado de responsabilidades y Javier esté al otro lado del mundo (mentalmente hablando), preocupándose de lo suyo. ¿Se imaginan, mis inexistentes lectores, las cosas que podrá hacer Javi cuando no me tenga retrasándolo a su lado? Un mundo de posibilidades, os lo digo ahora, mi amigo es brillante, es tan inteligente que asusta y deseo con todas mis fuerzas que de su vida salga algo bueno y productivo, pero que, por sobre todo, sea feliz, que pueda estar contento consigo mismo y lo que hace.

Qué irónico/extraño que mi futuro no esté plagado de sueños e inseguridades sobre mi persona, si no, más bien, sobre Javier ¿No será esto una suerte de señal que ha de hablarme de los sentimientos que poseo y, desesperadamente, intento hacer pasar por superfluos? Hoy mis pensamientos corren profundos, tal vez demasiado; así que voy a cambiar la tónica de mi discursillo pseudo-maricón y tirarme de lleno con lo que verdaderamente importa... a quién engaño, me obsesiona el futuro de Javier mientras la razón me grita que me aleje de él para dejarlo ser, pero soy egoísta, no lo puedo evitar, alguien tiene que pensar en mi, nadie más lo hará y Javi, Javi siempre es tan bueno conmigo, él no se separaría de mi aunque su vida dependiera de ello y ahí es donde soy aún más egoísta; porque verán yo me he dado cuenta del daño que le hago, pero él no y por esa simple razón, es mi deber alejarme. Si mi cariño y respeto es tal como el que profeso con mis palabras, debo alejarme, no me puedo quedar a su lado y arruinarle la existencia. No, no quiero irme y tampoco voy a, ni quiero cambiar. Esto no es un dilema, esto es un capricho, sin embargo, es mi prerrogativa tener un capricho y es la prerrogativa de Javier darme en el gusto.

Me estoy volviendo un emo y hecho y derecho, si es que es posible poner esas cualidades en la cáscara de un emo. Aquí estoy hablando de mis problemas existenciales y buscando excusas que escapan a mi control para sentirme disculpado, me falta subir una foto de mi con un mechón de pelo en la cara y una lágrima en la mejilla. Que terrible prospecto de ser humano soy, una persona peligrosamente adicta a las sustancias alucinégonas de cualquier procedencia y que siente una repulsión inimaginable hacia las mismas, la contradicción personificada. Ahora sí que tengo que pasar a noticias de otra índole, porque veo la como la emo-nificación se acerca y que terrible emo sería, high la mitad del tiempo y fumándome la otra mitad.

Otras noticias

Mi madre por fin confesó. La reunión semi-secreta que ella y mi profesor tutor tuvieron no se debía a nada escolar, al parecer están saliendo juntos, las constantes idas y venidas de mi progenitora al colegio para justificar mi mala conducta finalmente terminaron en esto, una relación más bien vomitiva entre mi profesor tutor y mi madre, o sea, no era suficiente una pelirroja psicópata demasiado amistosa con mi mejor amigo, ni una nena vacía hasta el tuétano, si no que además debemos agregar una sórdida relación de apoderado-profesor entre mis progenitora y el tutor de mi clase... esta es la película más cliché que he visto en mi vida, que alguien se ponga luego la máscara blanca de asesino y salga a matar a todos los impuros adolescentes que han pecado contra la virginidad de sus cuerpos, pero partamos de una manera demográficametne aceptable, sin que se note el racismo reinante en el estudio, primero un par de rubios y luego los negros, inmigrantes y homosexuales, ellos nacieron condenados, no importa que hayan respetado a sus cuerpos y que sean ejemplos de la comunidad, sus orientaciones sexuales, países de origen y colores de piel los hacen perfectos para demostrar la supremacía de la raza aria que no existe en ningún otro lado que en las mentes de los estupidos cineastas responsables de esta apestosa producción.

Y con bombos y trompetas tengo el (des)agrado de contarles cómo fue que me enteré de tan pecaminosa relación; me las di de chico bueno y no salí el viernes por la noche a las usuales juergas de vuelta-a-clases, en cambio, me quedé en casa y desfilé por ella en ropa interior haciendo un desorden monumental, lo de la ropa interior es fundamental, no lo olviden. Mi vieja había salido con su grupo de chillonas cuarentonas a las que llama amigas y aún no llegaba así que me fui a mi pieza a leer, todas las luces de la casa apagadas y yo agazapado en mi cama, bajo las mantas leyendo con una linterna, una costumbre infantil que se me quedó de la época de candy-candy, sí, así de viejo soy. Estaba en la mejor parte, aguantándome el calor infernal bajo las tapas cuando escuché ruido abajo y obviamente pensé que eran ladrones, por que de haber sido mi mamá hubiera pegado el grito al segundo por el desorden, agarré el diccionario de mi escritorio y bajé las escaleras cautelosamente, sintiéndome peligrosamente vulnerable sólo en ropa interior, pero ya era, voy en la mitad de la escalera y escucho la voz de mi vieja así que imaginándomela muerta de miedo y atada a una silla en espera de la muerte segura (efectos secundarios de la novela policial que estaba leyendo, uno de los pocos recuerditos de mi progenitor), prendí la luz y OH HORROR, deseé con todas mis fuerzas que fueran ladrones armados hasta los dientes en vez de ese par de tórtolos besándose en la oscuridad. El lomo del libro le quedó marcado en la frente al idiota que tengo por profesor y la cicatriz emocional le va a quedar de por vida a mi vieja, lo que es yo, tengo dos posibilidades, pasarla muy mal o pasarla muy bien, pero ya tengo un esbozo de lo que debo hacer para dar vuelta toda la situación a mi beneficio, como decía antes, una de dos, o el tipo me trata de manipular o yo lo manipulo antes a él. Lo más emocionante es que al final del día, ya sea que él me manipula a mi o ya a él, me voy a divertir como nunca, porque ¡vamos! ¿Cómo pretenderá mi querido profesor tutor explicar que me vio en ropa interior, en la seguridad de mi hogar, un viernes por la noche?

A N T O I N E

PD: Y si se estaban preguntando qué tiene de brillante este post para que orgullosamente lleve el título "Soleil", pues la respuesta es "nada", es sólo sarcasmo, lo único realmente necesario para sobrevivir.

Façade

Y no me retaron.

Me pasé el resto del día y la tarde esperando a que mi vieja llegara del trabajo histérica y amenazando con quebrarme la escoba en el espinazo (sin preocupaciones, nunca me ha dado algo más que una cachetada), y no pasó nada. Hoy fui a clases y nadie preguntó cosa alguna, es más, en el libro de clases aparezco presente. ¿Acaso soy tan fantasma que estar o no estar, es igual?

Es curioso, cuando presiento que me iré de gritos, empiezo a cantar dentro de mi un estribillo sin ton ni son, algo así como "me van a retar, me van a retar, lara la lalá" y no pasa nada. Ayer me pasé la tarde entera esperando la correría de gritos y fue sólo indiferencia, aunque eso no es nada nuevo por acá.

Él único que ha dicho algo sobre mi ausencia ha sido Javier y es que él es más padre y madre que cualquier otra cosa. Primero me preguntó si acaso había tenido un virus de 24 hrs o algo así y una vez hubo confirmado que mi salud era impenetrable me ha tratado de lo peor. "Irresponsable" le quedó corto, os lo aseguro. Me habló de proyecciones de vida, de trabajos, de responsabilidades, de dinero, de éxito, de quedarme en el mismo curso eternamente, como estancado en el tiempo, ha dicho tantas verdades que ya ni recuerdo, lo único que sí sé es que los ojos me ardían, me ardían furiosamente y sentí como la ira se armaba dentro de mi, era un fósforo en plena bodega de pólvora, muy amigo mío será, pero no tiene porqué tirarme en cara el desastre que soy, aún cuando lo haga con las mejores intenciones del mundo, y no me aguanté más; el golpe iba y conectó antes de poder detenerlo. Su cara me lo dijo todo, decepción, pena, rabia, sorpresa, ni siquiera se molestó por esquivarlo o devolverlo, se quedó sentado en el suelo, con el sol a mi espalda mirándome a los ojos, yo sé que no me vió la cara, yo sé que no podía por el sol y lo he aprovechado para darme media vuelta y correr lejos de allí. Me metí en el camarín de hombres por la ventana que está rota, la misma que rompí yo a principios de año y me agazapé en el espacio que queda entre el suelo y las bancas. No sé porqué hice lo que hice, pero lo hecho, hecho está.

Puedo decir que por primera vez en mi vida, siento una vergüenza tan latente, lo único bueno de esto es que nadie me lee y Dios sabe que necesito el desahogo.

No suelo ser una persona violenta, pero hoy con Javier saqué toda la agresividad no demostrada que llevaba a cuestas. Y me arrepiento. Me pasé toda la hora de clases restante escondido y humillado, hasta lloré un poco y cuando el timbre dio por terminada la jornada, esperé unos buenos 10 minutos antes de arrastrarme fuera de aquel húmedo lugar. Me lavé la cara y me fui a la sala. Allí estaban mis útiles, arrumados en mi mesa, tal como yo los había dejado, eso le había faltado apuntar a Javier, no sólo soy irresponsable, también sufro de desorden crónico. No me di cuenta de que él estaba también en la sala, hasta que ya estaba a medio camino entre la puerta y mi banco, muy tarde para dar media vuelta y desaparecer, de nuevo. Apuré el paso y me apresuré en guardar mis porquerías en la mochila, Javier que ya tenía la suya al hombro simplemente me observó con un gesto un tanto contrariado y luego se acercó a mi e hizo algo que no me esperaba: me abrazó. A medida que la sensación de cálidez y bienestar se extendía también crecía mi vergüenza a toda esta situación ¿Acaso estoy tan mal que mis acciones se justifican y más encima se premian? ¿No se supone que si estuviera así de mal, lo notaría? Traté de sacármelo de encima y él se ha aferrado a mi con aún más fuerza, seguí tironeando y convulsionando, cada vez con menos ahínco, hasta que me he rendido. Javier lloraba, yo lloraba, él en mi hombro, yo en de él. No entiendo como alguien me puede querer tanto como para hacer esto, como para dejarse golpear y pisotear por mi y aún así, cuando estoy en problemas, consolarme y correr a ayudarme.

Después de todo ese sentimentalismo dio la media vuelta y se fue. Podría haber salido detrás de él como el príncipe azul de la película, pero el solo pensamiento de algo tan cursi me detuvo en seco. Además, supuse que estaba avergonzado y la verdad es que yo también lo estoy.

"Darle tiempo al tiempo", dicen, darle tiempo al tiempo, haré.

A N T O I N E

Me aburro

Me hundo en el aburrimiento y hago figuritas y angelitos en él, como si de nieve se tratara, que asco. En este momento todo lo que veo se traduce en bodrio.

Este día ha sido lentísimo y ni siquiera me he animado a levantar los textos ni los cuadernos del piso, donde quedaron el viernes cuando llegué de clases y luego se revolvieron un poco después de que se fuera Javi y mi señora madre tratara de "racionalizar" conmigo. Tal vez lo único positivo de hoy fue haber encontrado un sitio con tutoriales anti-bobos de html, por ende, podría llegar a cambiar algunas cosillas dentro de la semana, especialmente si sigo con órdenes tácitas de no dejar mi habitación.

Mi madre llamó a mi padre para que hablaramos de mi comportamiento, todos juntos, como una gran familia que NO somos. No sé que tanto importa; bueno ya, sí, importa, no es sano que una persona comience con esto de los vicios a tan temprana edad, pero no voy a hacer nada para esconderlo, culpo a mis padres, tal vez si me hubieran abrazado más en mi infancia yo no sería tan, tan... así. Es más, hay muchas otras cosas y acciones que estos estúpidos, que se hacen llamar mis progenitores, podrían haber hecho para obtener como resultado a un yo más (odio esta palabra), "feliz".

El viaje de mi padre dura casi 7 horas en bus, pero primero tenía que arreglar un asunto y luego venirse, él les llama asuntos, como si yo no tuviera ojos para ver ni cerebro con que pensar, sabemos todos que su asunto es la pareja del día que le hace problemas para que se venga tan de improviso, y ¡cómo no! si conociendo a mi padre como lo conozco, de seguro que él se ha quedado callado sobre la ex-esposa e hijos que tiene acá, pero así es mi viejo, un despreocupado, el eterno desentendido y mujeriego por excelencia, si es que no es una contradicción hablar de mujeriegos y excelencia en la misma frase.

Él llega mañana a primera hora, según mi mamá, valga decir que va a llegar a eso del mediodía y nos va a dar un millón de esxcusas y explicaciones, claramente, todas falsas, pero lo importante es que viene, de haber sabido que todo lo que tenía que hacer para arrastrarlo hasta mi lado, era lanzarme en el tobogán de la autodestrucción, lo hubiera hecho mucho antes y nunca de incógnito. Aún así no termino de perdonar a Javier.

La bestia que se hace llamar mi amigo me vino a ver hoy, nos sentamos en el living y nos miramos las caras un buen rato, mientras mi mamá nos espiaba desde la cocina. Esa señora es muy metida, demasiado diría yo. Después del cómodo silencio, le tiré la billetera a la cara y me levanté rumbo a mi habitación; el quejido que escuché a mis espaldas me confirmó que di en el blanco, aunque me hubiera gustado verle la cara, pero bueno, ya está hecho. Él me siguió hasta mi pieza y cuando mi mamá nos vio pasar se hizo la desentendida. Ahora que lo pienso, mi camino a la autodestrucción nunca fue tan oculto, supongo que esta señora simplemente no supo ver las señales, o mejor aún, no quizo ver las señales.

Encuentro tan surreal haber comenzado un blog justo el día que mi vida como la conozco se empieza a ir a la mierda, la próxima vez que me entren ganas de empezar una suerte de proyecto me voy a asegurar de que todas mis estupideces estén bien cubiertas.

Javier, después de calmarme un poco los ánimos, me ha dicho que todo esto lo hizo por mi, que se imaginó que yo me iba a enojar, pero no le había importado, pues nuestra amistad es más fuerte (de su lado, eso os lo aseguro), que mis excesos ya estaba rayando en la locura y necesitaba que alguien me detuviera y como él no pudo, tuvo que recurrir a los "superiores". De haber sido él hubiera comenzado a rezar a las deidades más cercanas y hubiera mantenido mi bocaza cerrada, lo que él no ve es que quiero autodestruirme, lentamente, ya que, para suicidarme, me faltan agallas.

Ahora que lo pienso un poco más fríamente, no estuvo tan mal lo de Javier, después de todo eso es lo que los verdaderos amigos hacen ¿no? Arriesgan todo, incluso la amistad, para asegurarse de que su ser querido esté por el buen camino y toda esa ñoñería. Después de conversar un poco más, él me ha abrazado y yo le he correspondido, me sentí totalmente fuera de lugar, no me gusta esto de los abrazos ni ser tocado sin permiso, ni nada por el estilo, pero al mismo tiempo, se estaba muy a gusto, me hubiera encantado enterrar mi cabeza en su cuello y quedarme ahí para siempre. No digo yo, mis padres en verdad deberían haberme abrazado más, de haber sucedido aquello no estaría escribiendo sobre un abrazo que para Javier no significó nada más que reasegurar su amistad conmigo y darme a entender que lo sentía, en cambio para mi, es todo un rollo de eternos porqués y reprocesamientos mentales. Odio mi vida, no puedo salirme de este papel de adolescente gris con la eterna nube negra en la cabeza y los rayos pegándole en la nuca. Es más, ni siquiera recuerdo haber sido feliz o alegre en mi infancia. Algo debe estar mal conmigo... algo tiene que estar mal conmigo.

A N T O I N E

De vuelta demasiado rápido

¡Argh!

Es que me hierve la sangre con esta tropa de estúpidos que se hacen llamar mis amigos. Javier, siempre Javier ¿Quién más podía lograr que me castigaran justo hoy? Hoy, cuando lo único que quiero es salir y divertirme un poco para quitarme el estrés de encima, pero no, él tenía que venir y tirar su verborrea mental sobre mí y obvio, estando presente mi progenitora. No se necesita mucho para saber que a las madres no les gusta saber que sus retoños fuman y beben como desquiciados sólo por "diversión" después de clases. Es que lo mato, a este idiota lo mato. Mi vieja casi me sacó el tímpano gritando en mi oreja y pregúntandome si acaso no quería decir algo y sí, lógico que cada vez que traté de decir algo en mi defensa no llegué ni a la mitad de la palabra antes de que me llovieran los manotazos y mi vieja empezara a moquear. ¿Qué tienen las madres que te hacen sentir tan culpable cuando lloran? Es como si vienera por defecto, puede que no sepan como cocinar, lavar ropa, planchar las camisas, arreglar el auto ni destapar las cañerías, puede que no tengan ni idea de psicología infantil ni de cuanto llovió en la última temporada, ni que era todo este fiasco de la LOCE, pero a la primer señal de peligro, sacan esos lagrimones negros de tanto delineador y empieza el ataque de culpa.

Son muy buenas en esa cosa que hacen, eso de llorar y nunca echarte la culpa directamente, pero el sin fin de "qué hice mal contigo"s me marea y termina por hacerme disculpar por todo y ahí quedo, me disculpo por todos mis errores, pues son mis errores y no sus errores, me disculpo por ser una oveja descarriada y por las tantas otras cosas que Javier sigue vomitando sin parar, como si le estuvieran pagando al muy desgraciado para que hable, no entiendo como alguien así puede sacar tan buenas notas, si el tipo está vacío de allí arriba. Y cuando mi vieja por fin se calma y parece que las cosas van a regresar a lo normal y los manotazos dejan de llegar, ¡zas!, la cachetada final y listo, se acabaron todos los privilegios. Me voy para la pieza con una última amenaza de muerte a ese estúpido y empiezo a planear lo que haré para que me levanten el castigo y para que mi señora madre olvide todo lo que Javi ha dicho, mientras, me desahogo en este "lugar". Antes de que a esta señora se le ocurra venir a requisarme el módem porque es parte de los privilegios.

Acabo de entender, de golpe, todo el propósito y beneficio de tener un blog.

Aún cuando se agradece el espacio para desahogarse, tengo que decir que no me agrada haber vuelto tan rápido, vamos que sólo van 4 horas de mi primer post y ya tengo que echar mano de blogger y todos sus botoncitos color pastel para no reventar de furia.

Hasta dónde, señoras y señores del jurado, llega la estupidez de ¡Javier! Ja, ahora me está llamando al celular, no le pienso contestar, por estúpido, si sé que te tengo tu billetera, bestia, pero por bruto no te la devolveré, me has truncado la salida y ahora yo te la echo a perder a ti, sí, también se conoce como Karma.

A N T O I N E