Putain, la vie c'est court!

A veces desearía ser una persona más abierta a las relaciones, una persona que supiera decir lo que siente cuando lo siente, una persona que pudiera callar cuando las palabras sobran, pero no soy así, soy un idiota de metro setenta y pico que no sabe como las relaciones interpersonales funcionan porque toda mi vida ha sido una vida disfuncional. Vengo de una familia donde es normal darle vino con agua a los niños, en donde ciertas indiscreciones son normales y a veces hasta la regla, pero ¿Qué puedo hacer con esto acá? Donde los niños no deben beber alcohol y una polera rosada es "gay", pero no es eso lo que me importa, ni mucho menos lo que me molesta. Lo que me molesta es que soy una persona disfuncional, una persona que no tiene cabida para una idea tan común como el amor, estoy en una posición en donde el cariño y el afecto me eluden y no quiero ser quien soy. No quiero ser Antoine el desgraciado, infeliz, hijo de puta, pero lo soy, lo soy.

A veces, en mis estados más románticos, me pregunto si habrá alguna persona allá afuera dispuesta a salvarme, o si habrá alguien pre-destinado para moi y es que sé que ese alguien no es Javier, porque sí, mi "algo" del momento es Javier, pero ni él es suficiente para mi, ni yo soy suficiente para él. Trágico ¿no? No, tal vez no es trágico, tal vez es que estoy un poco deprimido o bien, son los restos de alcohol en mi sistema. En esta fría madrugada, donde estoy enfermo hasta más no poder, donde no sólo me siento mal por lo que hice anoche, si no que también por quien soy, tal vez sea este malestar extraordinario lo que me hace sentir así. Tal vez sean las drogas que aún están en mi sistema las que me hacen sentir así, podrido hasta el mismo centro de mi persona, o tal vez sea porque ayer casi pierdo mi virginidad y no con Javier.

A N T O I N E

À quelque moment

Ha pasado tanto tiempo y tantas cosas que no sé por donde comenzar.

Supongo que por lo más trivial; terminé el colegio, pasé de curso. No con las mejores notas, pero son suficientes y decentes, una que otra sobre la media, pero eso es todo.

Me siento mucho mejor que la última vez que posteé, Javier ya volvió a su casa y los asuntos familiares están más tranquilos. Los de su casa; la mía sigue siendo el mismo manicomio de siempre, lo cual, hasta cierto punto, es reconfortante. Yo creo que ya se lo imaginan, aun cuando sea un caos, es un caos conocido, por ende la rutina de lo cotidiano nos hace sentir seguros, ya sabemos lo que viene y hacia donde vamos.

Hace poco me junté con Karen y me compró ropa. Pasó mucho tiempo fuera de mi radar y yo sin intenciones de entrar en el suyo, sin embargo monsieur destin se encargó de juntarnos en la calle, ella de compras, yo de vago. Está trabajando, las cosas van cuesta a arriba, pero van, nada de quedarse estancado ni tener que ocupar piedrecitas para vencer la fuerza de gravedad. No sé porqué la dejé que me comprara ropa, o aún peor, que me vistiera, pero ahora sí que me veo decente, tengo una tenida completa nueva, de hecho, es casi un estilo completo nuevo, cravate incluída (XD lo escribo en francés porque me siento raro diciéndolo, que estúpido de mi parte). Me alegró juntarme con ella, dijo que era mi regalo de fin de año y Navidad juntos, lo malo es que no me los dio envueltos y a mi lo que más me gusta es abrir los regalos, no tanto como lo que hay adentro, como la ansiedad de querer saber lo que es y empezar a romper el papel con los dientes, las uñas, las llaves o lo que se tenga a mano.

Mi mamá y yo no nos habíamos estado hablando mucho, especialmente después de como me puse por todo lo del accidente, que a todo esto, Pablo y Andrea están bien, ambos fuera de peligro, estables y en sus casas, tranquilitos, retornado a la vida de siempre, con sus risas y trivialidades frívolas de siempre, pero no iré allí ahora, este post está saliendo especialmente positivo y me gustaría mantener esta tónica. Como decía antes, mi mamá y yo no nos habíamos estado hablando mucho, hasta hace como una semana, y lean atentos esta parte, cuando supo que estaba viendo a alguien y quien. No fue la manera idónea para que una madre se entere, pero al menos todo estaba abotonado y cerrado XD. Los voy a dejar con la duda de mi pareja misteriosa, más que nada porque quiero saber cuanto se demorará alguien (quien sea, les juro que no ando quisquilloso) en comentarme para saberlo.

El punto es que *insertar nombre aquí* y yo estábamos en mi pieza, haciendo cosas de pareja (no, no se pasen rollos, sólo besos, nada más), cuando mi mamá entra "buscando ropa sucia"; esa no se la creí mucho, lo que ella estaba buscando era justamente lo que encontró; quería saber a quien tenía allí adentro, porque he de admitirlo, un rato atrás me había estado riendo como loco, casi histéricamente. Cosquillas, van y vienen, pero cuando vienen y se quedan no hay quien me detenga.

Y eso.

Que agradable regresar con tantas mejoras y tanto positivismo, debe de ser el fin de año; en estas fechas tengo excusas de sobra para embriagarme, pero al menos ahora ¡Lo podré hacer en pareja!

A N T O I N E

Tu me manques

Estoy triste y ni siquiera sé porqué, eso me molesta, mucho. Estoy molesto y triste. Me siento mal; no sé si fue algo que comí, algo que él dijo, algo que ella no dijo, el abrazo que nunca llegó o la lágrima reprimida, pero me siento mal. Tengo ganas de empezar a llorar y nunca parar, pero no puedo, tengo que ser fuerte, no sólo por mi, por Javier también. La tristeza que lleva en el rostro me duele, me duele en lo más profundo, siento que me estoy muriendo por dentro. Yo me estoy muriendo y él también.

Javier se ha estado quedando a dormir desde el viernes pasado, aparentemente la mamá no era la única con un amante bajo la manga. No entiendo que cresta tienes los padres en la cabeza que le hacen esto a sus hijos. Javier no aguantó más la situación y se auto-exilió y llegó de inmigrante ilegal a mi casa, pero a mi mamá no le importa y a mi tampoco, de hecho, a mi me encanta que esté acá... pero al mismo tiempo me da tanta pena verlo así. No quiero andar de puntillas al rededor de él, no quiero tratarlo como a un extraño, pero cuando lo veo, apenas y logro divisar el brillo de sus ojos, si hay algo que siempre me ha llamado la atención de Javi, y probablemente porqué me atrae tanto, es que sus ojos rebosan de vida, es como "chispeante", eso es, una chispa que, yo creí, nunca se apaga, pero no, la realidad es otra, es más, sus ojos ahora están enajenados, nebulosos, no veo nada efervescente dentro de ellos, sólo un pozo inmenso de soledad. No sé que hacer para alegrarlo un poco, no es como que tampoco él admita que algo le pasa, ya he dicho antes como es él; se llena de tareas y compromisos con tal de no dejarse sentir.

Tal vez la tristeza de Javier me tiene así o tal vez sea que, de cierto modo, el hecho de que los padres de una persona tan cercana se estén separando, me recuerda la separación de mis propios padres. Y mejor ni hablemos de superar etapas y aceptar rupturas, me parece que el desastre andante que he resultado ser comprueba de una vez por todas que no he superado ni he sabido afrontar nada; ahora ya no lo puedo evitar con fiestas, ni con drogas o alcohol, porque no soy yo quien está en el ojo del huracán, ahora yo soy quien debe prestar la mano amiga, ahora tengo que saber lidiar con esto no por mí, por él... ¡Qué mierda! A veces me da la impresión de que tener buenos amigos es un desperdicio de tiempo... pero ¿como le puedo decir que no a él?

Me siento pésimo. Me siento tan inútil. Más encima tengo todos los sentimientos a flor de piel y eso me incomoda, hoy mismo por la mañana debo haber llorado casi 20 minutos en la ducha, paré cuando Javier entró a buscar su cepillo de dientes y no me quedó otra opción que tragarme el nudo de congoja que tenía en la garganta. Me desquité un poco reclamando de que era *mi* tiempo en el baño, no de él, pero como ya llevaba casi 40 mins en la ducha, técnicamente ers su tiempo y Javier *tiene* que lavarse los dientes antes y después de tomar desayuno. El muy idiota... pero igual lo quiero.

A N T O I N E

Mon dieu

Leyendo un blog cuyo nombre no voy ni quiero revelar, empecé a recordar un poco de mi infancia y por Zeus, que mierda de infancia, no, en verdad no lo fue, tenía amiguitos con quienes jugar, tenía juguetes, una casa preciosa en otro continente, que creo todos pueden adivinar donde era, lo único extraño eran mis padres gritándose todo el tiempo, pero en aquellos tiempos eso no me importaba, no le encontraba nada malo a aquello y no sé. No sé que decir, no sé que hacer, no sé nada de nada.

Me siento como un estúpido sentado en esta silla, tecleando frente a esta pantalla algo que me suenan más a una sarta de sin-sentidos que otra cosa. No sé si pueda seguir, no sé si quiero seguir.

A N T O I N E

Cortito

Me quedé a dormir en la casa de Javi el viernes, efectivamente la mamá ya no vive con ellos, hay unas cuantas cosas de ella revueltas con las demás en los cajones, en la cocina y uno que otro libro en el living más los chalecos demasiado gruesos en el clóset. Javier lloraba en mi hombro hasta con hipo. Me dio pena, pero al menos una vez que yo sirva de apoyo, fue una noche tan extraña, en parte porque estaba entre ebrio y drogado; con la mezcla de vodka, antiinflamatorios y analgésicos, y por otra porque era tarde y Javier lloraba, sus lágrimas me traspasaban la ropa y hacían contacto con mi piel.

Dormimos juntos, en su cama, y me vi en la obligación de abrazarlo toda la noche, tiene pesadillas y eso no es bueno, a veces habla un poco y luego llora. Me aburrí de despertarlo así que me dediqué a acariciarle un poco el pelo y abrazarlo fuerte, nada más, se podrán imaginar que fue toda una odisea con un brazo de yeso.

A la mañana siguiente volvió a ser el radiante optimista de mierda que siempre ha sido, supongo que es la única manera que conoce de lidiar con sus problemas; taparse de quehaceres para olvidarse de su dolor, ni modo, él se tapa de trabajo y yo de alcohol. Todos hacemos lo que podemos para olvidar que somos miserables.

A N T O I N E

M'aimez-vous ?

A un poco más de dos semanas del incidente aún me siento un poco atontado por todo el asunto. Me paso las clases enteras con el lápiz en la mano, pero sin siquiera pensar en tomar apuntes y mucho menos hacer las tareas. Todo este tiempo Javier me ha prestado los cuadernos para que los pase en limpio y como no siempre él puede ni yo los paso en limpio, ahora me está sacando fotocopias de las materias que yo prolijamente pego en mi cuaderno. La única diferencia entre ir a clases y quedarme en mi casa, es que yendo a clases puedo marcar asistencia, no estoy seguro, pero creo que tuvimos un control de filosofía esta semana, no sé si le copié a alguien o lo entregué en blanco. Ya no sé nada.

Pablo está mejor, pero no va a voler al colegio, va a terminar el curso desde su casa, el psiquiatra le dio un certificado y al colegio no le quedó otra que acceder. Andrea, si bien era media huequita de allá arriba, tiene buenas notas, así que puede que le cierren el año antes, en todo caso ya está mejor, despertó y está estable. Una costilla le perforó el pulmón, así que ahora está bien dentro de todo lo mal que puede llegar a estar. Y yo, acá estoy, resistiéndome a ir al psicólogo o al psiquiatra, total, siempre he tenido psicoproblemitas y un choque de autos no es lo que necesito para ir a llorarle a un extraño, eso se hace en un bar con el cantinero y al menos 200 ml de alguna sustancia alchólica en el estómago.

Javier está casi inaccesible, pero hace poco escuché en el baño de mujeres que una de las chicas de mi curso decía que los papás de Javier se estaban divorciando y que al parecer el papá había encontrado a la mamá con su amante, eso explicaría porque Javier se pone tan zombie cuando no está ocupado lidiando conmigo o con las doscientas otras cosas que se ha comprometido a hacer.

Mi señora progenitora y mi profesor tutor siguen juntos, dentro de todo se ven felices, el otro día pillé a mi mamá cantando mientras se ponía el maquillaje y cuando se vio descubierta ni siquiera se molestó en disimularlo. Maldita primavera.

Por si alguien se estaba preguntando por la pelirroja del infierno, hoy se acercó a mi a preguntarme como estaba y si Javier había hablado conmigo. "Javier habla conmigo todos los días, pero nunca habla de ti". Ella quería saber si él me había dicho porqué había terminado con ella, al parecer ni ella misma lo sabe. Me sorprende un poco ¿Séra que, a fin de cuentas, la pelirroja se terminó enganchando de Javier? Todo esto está tomando un mal cariz, sin embargo las cosas encajan bastante bien, los padres de Javier tienen problemas, él como el chico sensible que es, termina con la polola por miedo a algo, compromiso tal vez, el destino nos empareja en una pruba, por alguna razón ya no me encuentra tan repudiable, se desenoja de mi, yo lo encuentro raro, él no quiere hablar y luego sus papás se están separando. Aunque hay harto tiempo entre una cosa y otra. Voy a darle el regalo que le compró mi mamá, tal vez eso lo anime un poco. Pero aún así me siento intranquilo. Bah, a la mierda las recomendaciones del doctor, esta noche voy a salir, voy a pasar a buscar a Javier y lo arrastraré a un bar, allí él me dirá que es lo que le apena y juntos lo ahogaremos en el fondo de una botella. Bueno, en realidad voy a llamar a Javier y pedirle que me venga a buscar, ni de estúpido tomo una micro con este brazo de yeso.

A N T O I N E

Vous avez plein de merde

Hoy fue un día de mierda. Estoy cansado a más no poder y me detengo a escribir, únicamente porque no sé que otra cosa hacer, ciertamente no voy a hacer la tarea.

Fue tan extraño regresar a clases, todos me miraban feo, casi culpándome por lo sucedido, bueno, no, soy yo quien se culpa por lo sucedido, pero eso es otro tema, aparte.

Javier también estaba destruido, estoy seguro de que algo le pasa y nada tiene que ver con la pelirroja del infierno, me gustaría sacarle la verdad aunque fuese a golpes, pero con un brazo de yeso no sé que tan prudente sea eso. Lo más probable es que mi contrincante salga más herido que yo, después de todo ya tengo un brazo quebrado, no puede haber algo peor, teniendo en cuenta que estaría golpeando a otra persona con dicho brazo.

Creo que la peor parte de haber estado en un choque con consecuencias tan graves y obvias, es que la gente que no me conocía ahora me conoce y las niñitas que están próximas a pasar a primero medio, que juran que para ser populares han de ser putas, se susurran entre ellas cada vez que paso y se deshacen en risitas que se supone yo debo creer son tiernas, una de ellas me molesta especialmente, porque cada vez que rie se tapa la boca y creo que no hay peor risa que la mal disimulada, por Zeus, estaba en frente de ella, con una ceja levantada y luciendo muy molesto y ella insistía en reírse, taparse la boca y coquetear conmigo un poco; no, no me siento halagado ¡creo que es patético! sin mencionar que puedo ligar solito de lo más bien, no necesito que las personas se ofrezcan como si estuvieramos en el mercado de carne, de la misma manera que tampoco necesito un carnicero que me ponga el mejor corte en frente para que yo lo apruebe, voy a insistir en que puedo ligar solito y de lo más bien, nunca me ha faltado.... Me pasé de la raya, pero de lo molesto y cansado que estoy ni siquiera pensaré en arreglar o repasar lo que acabo de escribir, que suene como suene, probablemente la verdad es peor.

A N T O I N E

PD: Mi mamá le compró un regalo a Javier por su esfuerzo en venir a cuidarme, estoy seguro que hasta las orejas se me van a sonrojar cuando se lo entregue, pero que más da, se lo merece, aun cuando se haya dormido en la mejor parte de mi película favorita.

Martes; no te cases ni te embarques

Estoy aburrido, no sé que más hacer, Javier se durmió leyendo un libro y no pude despertarlo, aparte de que este idiota puede dormir por sobre todo el ruido que se les pueda imaginar, porque además, no tuve corazón para sacarlo de su reposo, se ve tan cansado, me pregunto que le pasará, es cierto que yo lo mantengo ocupado, pero nunca tanto, que le habrá sucedido con la pelirroja, está tan reluctante a hablar de eso.

Este post es una total y completa pérdida de tiempo, tanto para mi escribirlo, como para ustedes leerlo, sin embargo acá estoy.

Llamé a la casa de Pablo hoy y no pude hablar con él, me dijieron que estaba muy... -cuál es la palabra- molesto, trastornado, se sentía mal, no sé como describirlo, pero no estaba bien, hablé un rato con la mamá y me dijo que Pablo tenía un caso menor de amnesia, no se molestó en preguntar como estaba yo, perra.

Llamé a casa de Andrea para saber de ella, todavía en observación, estable, fuera de peligro y dependiendo de como evolucione el caso de aquí a dos semanas más la van a someter a una cirugía reconstructiva para disminuir las cicatrices del rostro. Andrea salió del auto por la ventana... que estaba cerrada. Tampoco preguntaron por mi, a esas alturas ya me estaba acostumbrando, siendo que entre una llamada y la otra, mi viejo llamó para aclarar que él no iba a pagar todas las cuentas del hospital, Javier me quitó el auricular cuando me vió la cara, dijo que me había puesto pálido. Le dijo a mi viejo que no era un buen momento y colgó. Le dije que iba a volver a llamar, que se iba a enojar, pero a Javier no le importó, dijo que no me preocupara de eso, que mi deber en estos días era descansar, no estresarme por tonteras.

A veces me pregunto, no, no a veces, muy seguido me pregunto que hace Javier conmigo, qué hace que él siga volviendo, que me siga cuidando, que se siga preocupando, qué tengo de grandioso que no se aburre de mi, porque francamente no me encuentro nada grandioso ni fuera de serie, si me miro al espejo sólo hay un chico claramente fuera de lugar y un poco escuálido devolviéndome el reflejo, a veces no sé que es más fuerte, no sé cual de mis sentimientos por él prima, el amor o el odio, lo amo, es imposible no amarlo, pero al mismo tiempo lo odio por quererme, creo que nunca estuve tan a gusto con él que cuando estaba enojado conmigo, pero eso sólo lo puedo ver ahora, ahora que veo que nuestra relación comienza a parecerse a la de antes y yo no quiero eso.

Si esto fuera un fic el narrador omnisciente estaría escribiendo algo más o menos así:

Javier posó la mano en su hombro y le dijo:

- ¿No crees que es un abuso tratar de escribir con una sola mano? Se supone que deberías estar descansando, no escribiendo un diario de vida en línea- Antoine frunció el ceño y se limitó sólo a terminar de escribir su entrada.

-Ya terminé señorita enfermera- dijo Antoine con clara antipatía. Luego puso el punto final e hizo click sobre el botón PUBLISH

A N T O I N E

Chocamos

En el auto, Pablo al volante, Andrea de copiloto y yo atrás; ellos dos sin cinturón, yo, producto de costumbres de tierras viejas, iba bien asegurado. Nos hicimos mierda. Pablo, por evitar atropellar a un perro, viró a la derecha, golpeó la cuneta, nos dimos vuelta y ahí quedamos.

Estuve varado en el hospital de Viña como 4 horas antes de que me dejaran de tomar el pulso y la presión cada 15 minutos; los papás de Pablo y Andrea llegaron a la brevedad, pero de mi vieja, ni las luces.

A Andrea la tienen aún en observación, Pablo está con "estrés post-traumático" y yo me quebré un brazo; el derecho, pero no me importa, total, soy ambidiestro desde la última vez que me quebré el mismo brazo.

Cuando volví en mi, después del choque, me empecé a mover de a poco, estaba de cabeza sostenido solamente por el cinturón, traté de moverme para zafarme del embrollo, pero me dolió desde la punta del dedo hasta el cuello, así supe que me había fracturado el brazo. Con mucho esfuerzo logré desabrocharme el cinturón y caí con fuerza sobre mi hombro, salí por la ventana que estaba toda trizada en su sitio y traté de despertar a Pablo, mientras un grupo de curiosos se acercaba. A lo lejos escuché que alguien decía "están muertos, están muertos", pero me negué a creerlo. Pablo estaba colapsado entre el parabrisas y el techo, así que me las arreglé para abrir la puerta y revisarlo, tenía pulso y respiraba, preferí dejarlo allí, entoncés me di cuenta de que Andrea no estaba dentro del auto.

Cuando la policía tomó mi declaración se miraban escépticamente entre ellos, me tocó la mala suerte de que los tipos que me me estaban interrogando, eran los mismos que hace tiempo atrás me habían recogido en la calle, estando yo en un estado de ebriedad deplorable, nos hicieron a los tres exámenes de sangre, para ver si habíamos consumido alcohol o alguna otra sustancia y cuando los tres dieron negativo, quedaron un poco más tranquilos. Yo todavía estaba solo, mi vieja no llegaba y la historia del perro en la calle no había caído muy bien, Pablo estando en shock y Andrea inconsciente, no había quien la pudiera verificar.

No estoy seguro como fue que Andrea terminó fuera del auto, tal vez se arrastró hasta allí mientras yo estaba desorientado, en verdad no lo sé, pero yacía, inerte, a unos pocos pasos del auto, no respiraba. Me puse como loco y grité y grité por ayuda hasta que alguien salió de entre la multitud y empezó a hacerle RCP, el dolor del brazo y del cuerpo me estaba matando, algo tibio corría por mi cara, noté que estaba sangrando profusamente así que con la manga del polerón me limpié y me senté en la acera a llorar hasta que la ambulancia y carabineros llegó, en algún momento, entre Andrea inerte y la ambulancia volví a perder el sentido. Me sentí ir y venir varias veces. Abrí los ojos y la luces pasaban por sobre mi cabeza y un paramédico sostenía una mascarilla de oxígeno en mi rostro. Me había desmayado, producto de un golpe en la cabeza y la pérdida de sangre. Creo que nunca antes había mencionado esto, pero tengo tendencia a la anemia y perder sangre es lejos una de las peores cosas que me puede suceder.

Una vez estabilizado, me dejaron volver a ponerme mi ropa, con la única condición de que me quedara en la camilla, si no lo hacía se verían forzados a amarrarme, ni enfermo me muestran compasión. Mi mamá que no llegaba nunca, total y completamente inubicable, no me quedó otra opción, llamé a Javier. A la media hora ya estaba allí y me hizo compañía como hasta las 2 de la madrugada, cuando llegó mi señora progenitora. Javier se había acostado conmigo y me acariciaba el pelo mientras yo dormitaba, mi vieja se nos quedó mirandonos con una expresión curiosa y luego fue a firmar papeles y toda la otra burocracia que se necesita para dar de alta a alguien, en el intertanto, Javier llamó a su mamá y pidió permiso para irse a mi casa a ayudar a mi vieja a cuidarme. Durmió en mi cuarto y me veló hasta que la luz comenzó a inundar el cuarto, perdió la jornada de la mañana de clases y mi vieja le escribió una justificación para que no le hiceran problemas en la jornada de la tarde, además, su mamá llamó al colegio para corroborar que la justificación no era falsa.

Chocamos a las 19:00 horas del Jueves pasado y Andrea casi muere por salvarle la vida a un perro, si ese par se hubiese puesto el cinturón, los daños hubiesen sido considerablemente menos graves. El reporte oficial dice que íbamos a 56km/hr, lo cual me consta, Pablo tiende a seguir las reglas de tránsito a excepción de dos, no fumar y conducir a la vez y, obviamente, usar el cinturón de seguridad.

Tengo la sensación de que me van a linchar cuando vuelva al colegio, mi licencia se vence el próximo jueves ya que tengo que esperar a que el yeso esté bien seco antes de poder volver. Seré el primero de los tres en volver a clases y honestamente no quiero.

Todavía espero a que mi viejo se de la molestia de llamarme por teléfono para saber de mi, son falsas esperanzas, lo sé, pero a veces me gusta pensar que "algo" significo para él.

Javier me prometió que iba a hacer la cimarra hasta el jueves para acompañarme. Al menos a él sí le importo.

A N T O I N E

Comme un ami

Ha sido un día muy caluroso y con harto viento, de esos que no te ayudan a levantar el espíritu ni tampoco a descansar tranquilo; comenzó más bien agitado con una pesadilla matutina y parece que va a terminar con una convesación exraña que tuve con Andrea hace unos momentos, estoy tan cansado que me iría a acostar de inmediato, sin embargo quiero escribir esto para asegurarme de que en realidad sucedió.

No me pregunten de que trataba mi sueño, la verdad es que no lo recuerdo y por lo alterado que desperté, creo que lo mejor es no recordarlo, sin embargo, basándome en ese sueño, decidí no ir al colegio, o al menos no al mío. Logré convencer a mi vieja de que me llevara al suyo, como cuando era pequeño y me resistía a asistir al jardín de infantes, algo así como "por los viejos tiempos"; mientras ella arreglaba sus cosas para irse al trabajo, yo me apuraba en meter las mías a la mochila y tratar de convencerla, luego, le quité las llaves del auto y me senté en al asiento del conductor, como ya iba atrasada no le quedó otra opción. A fin de cuentas, igual fue mejor que fuera con ella al trabajo ya que un profesor del nivel de mi vieja había faltado y ella tuvo que reemplazarlo quedándose sin tiempo para terminar de poner las notas de un cuarto medio; podrán comprender por las fechas que los cuartos medios no están para esperar sus notas, así que yo, como el buen héroe sin máscara y narcisista que soy, me ofrecí a sumar los puntajes y pasar en limpio las notas y, por si tenía dudas sobre el proceso o algo por el estilo, mi mamá decidió llevarme al salón de clase con ella. Los alumnos nos quedaron mirando con tremendas caras de "duda", acto seguido mi vieja les puso unos ejercicios en la pizarra y el alumnado rezongó un poco, luego se dedicaron a trabajar en un silencio mal disimulado mientras yo, por el contrario, arrimé una silla y me puse con mi vieja en el escritorio a sumar puntajes y pasar notas en limpio; ella iba atendiendo las dudas de los alumnos.

La acompañé durante toda la jornada de la mañana y después me fui al colegio a buscar unas notas que se suponía nos iban a entregar hoy, obviamente no estaban listas; no todos tienen a un super asistente como yo. Me encontré con mi profe tutor que me preguntó porqué no había ido a clases, le dije que mañana tendría la oportunidad de leer mi justificación o bien podía llamar a mi vieja y preguntarle personalmente; no le agradó la idea, o tal vez fue el tono de mi voz. Hizo una cara de disgusto y siguió caminando, no entiendo por qué exaspero tanto a la gente a veces.

Aprovechando que ya estaba allí me conecté a la central y revisé si tenía tarea para mañana, resultado: en teoría no. Hay tarea de inglés, pero nunca he hecho esas tareas, en inglés trabajo mejor bajo presión, así que las hago a última hora (la mejor hora), 10 minutos antes de que empieze la clase.

Cuando salí de la biblioteca me encontré con Pablo y Andrea, echamos la talla un rato y me dijeron que era el peor cimarrero del mundo pues no podía faltar por la mañana y volver en la tarde; aparentemente va en contra de todas las reglas habidas y por haber sobre el arte de hacer la cimarra.

Pablo tenía que ir a dar una prueba atrasada así que yo me quedé con Andrea en el patio, esperando, Pablo dijo que él me tiraba hasta mi casa y yo no podía perderme esa oportunidad de ahorrar un poco de dinero; no sé como lo hice, pero me gasté más de la mitad del dinero que me mandó mi padre, en menos de una semana, al menos ahora tengo zapatillas nuevas y dos camisas de verano, las que tenía era demasiado gruesas y ya estaban demasiado gastadas.

Andrea y yo hablamos las típicas superficialidades de siempre, hasta que ella tocó el tema de la homosexualidad. No sé que tiene la gente que cuando trata de hablar de la homosexualidad, no de burlarse si no que sólo discutirlo, lo susurra, como si estuvieran en realidad hablando de un crimen, como si en vez de estar hablando de dos personas del mismo sexo que se gustan y, posiblemente, se aman, estuviesen hablando de un asesinato en plena misa ¡Cuidado, los ojos de Dios están sobre ti! En todo caso esta "charla" ya me la sé de memoria; primero viene la introducción, que básicamente es una idea general sobre la homosexualidad, luego la típica "¿Conoces a algún gay?", en esta parte te revelan con mucho pudor, sintiéndose dignos de admiración, que tienen un hermano cuyo amigo tiene un primo que es gay y ellos están "totalmente de acuerdo con eso" y no les "molesta para nada", de ahí en adelante se abre la temporada de preguntas personales y descaradas, dependiento directamene de las respuestas, lo ideal es revelar lo menos posible, en especial si es información comprometedora. Con Andrea no fue la excepción, excepto que su estado natural de estupidez le hace hacer preguntas muy compometedoras sin siquiera darse por enterada.

No es la primera vez que me tratan de homosexual con el cartel de "pervertido" incluído, sin embargo con ella fue distinto, si bien sus preguntas apuntaban directamante a la definición de mi sexualidad, creo que ella me las hizo con una intención distinta a la de saber si soy una frutita rosa o no, en todo caso no la decepcioné; ella quería escuchar que yo era gay así que le dije, de una manera más bien directa, que era gay; les apuesto lo que quieran a que de aquí al Viernes todos van a estar comentándolo. A no ser que, y esto se me acaba de ocurrir, Andrea le estuviese buscando pareja a alguien, en cuyo caso esto está a punto de ponerse muy interesante.

A N T O I N E

PD: Se suponía que esto lo iba a postear ayer por la noche, pero tenía tanto sueño que me quedé dormido en el escritorio, mi mamá llegó, me apagó el computador y me tiró un chal encima, yo no ni siquiera di señales de vida. Blogger me guardó el post con hora y todo, así que ahora lo subo.

Te seguiré en la oscuridad

Me siento raro, me siento enfermo. Algún idiota me infló la cabeza y me dejó a la merced de madres histéricas y amigos (no tan amigos) molestos, bueno, no fue "algún" idiota, en realidad fue este idiota; de todas las cosas estúpidas que se pueden ocupar para drogarse, creo que el jarabe para la tos con un toque de atropina fue la peor elección, sin mencionar que ya no me agrada la sensación, creo que prefiero quedarme con los pies en la tierra... tal vez sí estoy enfermo, porque de que soy raro, soy raro, eso no va a cambiar.

Javier y yo estamos hablando otra vez, poco, pero al menos ya no me quiere arrancar la cabeza, resulta que terminó con la pelirroja del infierno; a mi parecer, una vez arruinada nuestra amistad, Javier ya no le era últil, pero ese sólo soy yo y ni loco se lo digo a él; le echaba demasiado de menos, sobre todo que me regañe, es lo único seguro en mi vida, o al menos hasta que todo lo que sucedió sucedira, lo era, y ahora, por fin, mi vida retoma curso y Javi me quiere de vuelta.

Je, momento de introspección momentánea, tal vez por eso hago las estupideces que hago, necesito que alguien me rete para saber que al menos a alguien le importo. Sin embargo voy a dejar pasar esta, no creo que sea bueno traer los dramas a las narices de Javi tan pronto, ya tendremos muchas lunas y primaveras para discutir y conversar, pero especialmente para que me rete un poco y me enseñe, con su manera muy especial de ver la vida, a comportarme como un humano y no como "un bastardo nacido de fuego y azufre" ¿Cómo es posible que eche de menos que me diga eso? Por Zeus, soy tan patético, pero que importa, Javi todavía me quiere, creo... espero.

En cuanto a la pelirroja del infierno, supongo que encontrará alguna otra manera de molestarme y hacerme la vida imposible o quien sabe, tal vez tengamos una período estable de tormentas solares y terminemos siendo todos amigos, es más, puede que en una de esas hasta pueda tragarme a Andrea y sus palabras vacías y redundantes, mucho más redundantes que las mías.

Y bien, en contra de lo que considero prudente, alimentaré la curiosidad de mis lectores/as, pues supongo que más de uno se estará preguntando como cresta lo hicimos Javier y yo para empezar a reconciliarnos; en una palabra: biología. Por decisión arbitraria de la profe tuvimos que hacer pruebas en parejas que ella asignó y ¡Oh! sorpresa, Javier y yo juntos otra vez. La cara de tres metros que me puso no tiene precio, como dicen los comerciales de VISA, de hecho, hasta deseé tener una camarita, o una mano muy rápida, para haber retratado esa expresión, en todo caso no lo hizo sólo por que yo soy yo, lo hizo porque yo soy yo y porque al ser yo nunca estudio y como de milagro, él tampoco lo había hecho, sin embargo, como milagro numero dos, yo sí había estudiado y harto, así que nos salvé a ambos en la prueba, el redactó todo con su letra de "mina" pulcra (es que es taaaaaaaaan ordenada que aparte de darme envidia me da rabia), revisó lo que le dicté varias veces y voilà, nos sacamos un 6.5.

Como Javier es un niñito mimado de esos bien educados, apenas supo la nota me lo fue a agradecer, ahora, como la historia no es perfecta, esto sucedió en el baño de media, en el espacio que hay entre la puerta y los urinarios, rodeados por el distintivo olor de un baño de varones y la mirada curiosa de uno que otra que pasaba por allí, como si nunca hubiesen visto a dos hombres hablando en el baño... ahora que lo pienso, eso no se ve mucho XD (sí, estoy contento, y cuando estoy contento hago smileys).

Me alcanzó cuando iba entrando y tuvimos una conversación más o menos así:

Yo: Emm, estamos haciendo taco.
Javier: Sí, pero es que quiero hablar contigo.
Yo: OK, ¿no puede ser después que salgamos?
Javier: ¿Qué acaso vamos a entrar juntos?
Yo: A no ser que me vengas a pegar porque entregaron las notas y la prueba fue todo un fiasco y quieres cobrar venganza en un lugar apartado, no, no vamos a entrar juntos, eso es de minas.
Javier: o_O? (me levantó las cejas como diciendo y ahora qué te fumaste). Las pruebas están listas.
Yo: ¿Entregaron las notas?
Javier: Sí.
Yo: ¿Cómo nos fue?
Javier: Te fue bien, 6.5.
Yo: *Nos* fue bien.
Javier: Ok... en cualquier caso, gracias. Me voy, nos vemos...
Yo: Nos vemos... Oye, una pregunta...
Javier: ¿Sí?
Yo: ¿Todavía estás enojado conmigo?
Javier: No.

Y se fue.

A N T O I N E

Reste là

Si posteo tarde mal y nunca, no es porque no quiera, es porque no tengo tiempo. El tiempo de merde se me escapa entre los dedos como un líquido cualquiera, se disuelve como el azúcar en el té y se disipa como el humo contra el viento.

Entre las pruebas, las discusiones y las sesiones de estudio apenas me quedan un par de segundos para mirarme al espejo antes de salir, más que en un acto de vanidad, en un intento de asegurarme que llevo ropa puesta y no voy desnudo por la vida, no es que me moleste la desnudez propia o ajena; más bien dudo que a alguien le agrade la mía.

Pero basta de pavadas, un pequeño resumen de estas últimas dos semanas.

Hasta el pescuezo de pruebas, tratando de engañar al diablo para que me vaya bien en los finales, medio estresado, medio dormido, medio dopado, medio reventado; si sumamos los medios estoy seguro que obtendremos más de un Antoine y puede que eso sea tanto útil como innecesario.

Mi madre al final no se enojó por todo el asuntillo del maquillaje, a estas alturas ella está acostumbrada a que a mi me bajen las ganas de ponerme aritos, vestidos y otras tonteras que aquí no son de hombre, pero en mi mundo (y en el de ella), da lo mismo. Lo que le molestó fue que la llamaran al trabajo por una tontera como esta, así que al día siguiente, como ella no tenía clases, me llevó personalmente al colegio y pidió conferencia con el inspector correspondiente; le dio un par de "tips" sobre como hacer su trabajo y recalcó que si era tan importante que los alumnos no fuesen con maquillaje al colegio tal vez deberían ponerlo en la normativa, se podrán imaginar que eso no cayó muy bien, a nadie le gusta que le digan qué hacer ni como hacerlo y mi vieja es experta en eso. Todo terminó con una nota de anti-discriminación cuando dijo que si el rimel fuese tan problemático, tal vez deberían haber más personas en problemas por tamaña estupidez, ya que, y cito a mi señora madre, "cuando pasaba de recepción hasta acá me topé con al menos 6 señoritas que tenían rimel como arañas trpando por sus mejillas ¿por qué no veo que estén llamando a sus padres, ni regañándolas a ellas para que vayan a sacarse el maquillaje? ¿ah? ¿no será que esto tiene más que ver con que Antoine, siendo un hombre, tenga maquillaje?", después agregó que en todo caso nosotros ya habíamos discutido sobre esto en la casa y yo no volvería a ir al colegio, en horario de clases, con delineador, rimel ni nada por el estilo, pero no porque fuese algo malo, si no porque obviamente los inspectores se sentían atraídos a mi como la abeja al polen y no se preocupaban de lo que en verdad importa; justo en ese momento se armó una pelea en el patio y mi señora madre apuntó por la ventanilla con cara de "ese es su trabajo, no el mío" y se fue. Tengo que aceptarlo, mi vieja y yo no nos llevamos mucho, pero es la mejor cuando este tipo de injusticias suceden. Qué horrible ¡¡Creo que estoy madurando!! (Muerte lenta y dolorosa al idiota que se le ocurra felicitarme por esto).

Entre otras noticias, a mi profe de lenguaje y comunicación (me agradaba más cuando era *sólo* castellano), se le ocurrió que escribiésemos un cuento corto para el final del trimestre a modo de "nota de respaldo", si las notas no nos dejan muy bien parados, el cuento nos entregará un par de décimas dependiendo de que tan bien hecho esté. No se me ocurre nada que escribir, estoy seco de ideas, así que acepto sugerencias, en serio, las acepto, sin "peros" y sin frases sarcásticas ni hóstiles. Desde ya gracias.

A N T O I N E

PS: Hace un tiempo atrás me dijeron que era un poco hóstil con el par de mortales que se habían atrevido a comentar, lo lamento, a veces se me olvida que mi intesidad es un poco demasiada y tiende a perderse en las fronteras de la hostilidad y la belicosidad. Si algún lector (asumiendo que alguien aparte de Ice me lee), se ha sentido alguna vez herido por mis palabras, lo lamento, os juro que no era mi intención (Dios, estoy pidiendo disculpas t e n g o que estar madurando, no me agrada esa sensación).

Les choses de la fée

Hoy día me suspendieron de clases por andar en mi fase de "hada". En la mañana, antes de irme al colegio, me entraron unas ganas tremendas de ponerme delineador de ojos y como no encontré el mío me puse el de mi mamá, que por suerte había quedado encima del mueble del baño; la verdad es que no me gusta su maquillaje, ocupa mayoritariamente "Oriflame"; con esa marca no me llevo, lo mío es "Maybelline", pero dadas las circunstancias, no me quedó otra opción. Yo creo que lo que me delató fue el rimel, lo admito, eso fue una exageración de la que no me pude resistir, sin embargo, nunca me imaginé que iba a ser el autor de tal escándalo.

En la agenda del colegio se estipula claramente que las mujeres deben ir al colegio con su pelo debidamente ordenado (uso del collet, de la traba o del cintillo de color azul, gris o blanco), también dice que los varones "se preocuparán de lucir un corte de cabello 'regular' y no les está permitido el uso de aretes y/o aros". En ambos casos el uso de piercings o tinturas está estrictamente prohibido. Técnicamente yo no rompí ninguna regla, pues en ninguna parte dice que a los hombres se les está prohibido el uso de maquillaje, lamentablmente (para mi), existe un artículo al final del libreto de reglas escolares que reza así: Toda situación no contemplada en los artículos precedentes será decidida por el director de cada sección y/o el consejo de profesores. Esto quiere decir que mi sanción por romper la más sagrada de las reglas inexistentes de mi colegio dependía directamente de mi habilidad social de "caer bien" al director de sección, he allí el porqué de mi suspensión.

Cuando llegué al colegio me gané una mirada desaprobatoria de mi profesor tutor que estaba discutiendo con el inspector algo sobre las informaciones de la formación matutina, pero no me dijo nada, me miró con el entrecejo fruncido y volvió a concentrarse en el discursillo de la mañana. Después de la dichosa formación y de aplaudir a los cabeza de músculo que habían vuelto de unas competencias con medallitas de oro, pasamos a nuestros respectivos salones de clases, el profe estaba enfermo así que nos había dejado unas guías con la psicopedagoga del colegio. Ella se encargó de que las hiciéramos rápido y bien ¡Les juro que lo único que le faltaba a esa mujer era un látigo! Bromas aparte, la guía no estaba tan complicada y como la terminé antes que el resto arranqué una hoja de la parte de atrás de mi cuaderno y empecé a garabatear porquerías a mis anchas, entre todos esos garabatos habían dibujitos de la Miss Claudia aporreando a sus alumnos para que trabajaran. Terminada la hora pasamos a dejar los trabajos al escritorio y salimos, como de costumbre yo era de los últimos, pero antes de que cruzara el umbral la voz áspera de la miss me detuvo, di media vuelta y con horror comprendí lo que pasaba, como la guía la había hecho con lápiz grafito, algunos de mis dibujos se "calcaron" en la misma guía. Me devolví y agarré mi trabajo y con la goma que la miss ya me ofrecía empecé a borrar, por suerte no se notaba lo que había dibujado, pero el desastre que había quedado en la hoja era de lo más humillante, sin mencionar que un trabajo no se puede entregar así y ahí me pilló de lleno la mala suerte. Estaba sentado en el escritorio del profesor cuando la miss se me acerca y abre la boca con una clara expresión de espanto.

"¿Tienes rimel en las pestañas?"

Me congelé una fracción de segundo en mi silla y luego como si nada respondí: "Sí, es Max Factor, pero se apelotona un poco ¿no cree?"

La psicopedagoga no pronunció otra palabra al respecto hasta que había terminado de pasar en limpio mi trabajo, se me había ido la mitad del recreo en ello, pero valía la pena a que me bajaran la nota por un error tan estúpido como el desorden.

"Vaya al baño a sacarse el maquillaje"
"¿Por qué?"
"Porque va contra el reglamento del colegio"
"¿Y dónde dice que no puedo usar maquillaje?"
"Sr. Avergne, es eso o la inspectoría"

Sin decir nada más me fui, obviamente no me fui al baño, pero a la inspectoría tampoco, total, la miss nunca tendría que saber que no hice lo uno ni lo otro.

Justo cuando tocó el timbre para entrar a clases pasa Javier por mi lado y me dice que me buscan en inspectoría, venía con la agenda bajo el brazo así que probablemente él ya había estado allí, eso me dio confianza en que no se trataba de mi maquillaje. Efectivamente, no era sobre mis pinturitas de cara, pero pronto se convirtiría en eso. Me pidieron el certificado por mi ausencia que me apuré en ir a buscar a mi sala y cuando iba de vuelta me crucé con la Miss Claudia que irremediablemente reparó en mi rimel, así que, escortado por ella, volví a la inspectoría y mi pesadilla comenzó.

Después de una discusión relativamente relajada sobre el uso de maquillaje y de la ausencia de una regla en contra de ello en la normativa del colegio, hubo una breve intervención por parte de la profe de matemáticas que pasaba por allí.

"Pero Antoine, no es de hombres usar maquillaje", eso me sulfuró un poco, conozco a varios hombres que les gusta ponerse delineador y no por eso ven amenazada su hombría, es más, en la TV es común que se maquille tanto a hombres como mujeres, sin mencionar que muchas veces los que más "arreglo" necesitan son los hombres (en comparación a las mujeres, que suelen tener belleza innata con o sin maquillaje).

Como me sentí levemente ofendido, me negué rotundamente a lavarme la cara y quitarme la pinta "travesti" que tan rápidamente me habían adjudicado. Para hacer el cuento corto. Llamaron a mi mamá para informarle que estaba suspendido y que debía pasar a retirarme, ella armó una pelotera porque estaba ocupada trabajando y cuando se enteró de la razón por la cual me estaban suspendiendo armó otra pelotera y pidió hablar conmigo, me gritó que en la casa íbamos a tener una conversación seria y luego colgó. Conociéndola, me va a armar rosca por haber usado su maquillaje siendo que yo ya tengo "pinturitas" propias. A final de cuentas me vine a casa sólo con la promesa de llamar a la inspectora o al inspector al llegar a casa. Lo cual, obviamente, ya hice, porque no quiero que me castiguen o me dejen condicional de nuevo, mis nervios no podrían soportar eso y es que la necesidad de portarme mal cuando menos debo hacerlo, es insoportable, la necesidad de decir "no" cuando sé que por mi bien debo decir que "sí", me maneja a tal grado que estar condicional en este colegio me obligaría a tener que irme, y, honestamente, ya no quiero seguir saltando de un lugar a otro. Estoy harto de cambiarme, estoy harto de perder amigos y conocidos, si los voy a perder, prefiero que sea por mi propia estupidez para con ellos, que mi propia estupidez para con el establecimiento de turno.

A N T O I N E

PD: Me llegó un mensaje de Javier.

"Lástima, te veías bien"

¿Me perdí de algo?

Étoile noir

No, no era un sueño, qué estupidez de mi parte.

Toda esta discusión de mierda partió ayer en el trabajo de filosofía, o más bien, antes del trabajo de filosofía, resulta que los otros dos del grupo se tuvieron que quedar hasta tarde porque uno debía una prueba y la otra chica tenía un drama con inspectoría y no sé qué más, me lo dijeron después, pero no me importa. Entonces, aprovechando la soledad, le dije a Javier que quería hablar con él. Su indiferencia fue abrumadora y la cara de tres metros que me puso se me quedó grabada en la retina. Tratando de alivianar el ambiente le pregunté si quería algo de comer, pero todo lo que hice fue empeorar los ánimos y lo que siguió fue una conversación más o menos así.

Yo: ¿Quieres algo de comer?
Javier: Bueno ¿quieres hablar o quieres comer?
Yo: Perdón, es que pensé que tal vez tenías hambre...
Javier: ¿Acaso quieres que te preste mis cuadernos?
Yo: No... no, bueno, podría ser... no, no.. yo...
Javier: ¿Trabajo de filosofía?
Yo: Tampoco, es sobre la... sobre tu polola.

Hubo un silencio incómodo que aproveché para sentarme a su lado en el sillón grande. Él me miró de muy malas pulgas y se fue a sentar al otro sillón.

Mi paciencia tiene límites, y dichos límites son estrechísimos, así que quien quiera que siga leyendo esta porquería de blog, se lo podrá imaginar.

Yo: ¡¡Hasta cuando cresta me sigues evitando!! Ni siquiera sabes lo que pasó...
Javier: ¡¡Por favor Antoine!! Es obvio lo que pasó, no necesito ser un genio para entender eso.
Yo: Javier, sabes qué, eres una mierda de persona.

En esta parte de la ahora discusión Javier encontró su parte sarcástica que ni siquiera él sabía que tenía, no recuerdo bien todas las cosas que me dijo, pero por Zeus! como las dijo, no sabía que Javier podía ser tan hiriente, en realidad, no sabía que Javier estaba tan dolido, más que enojado, sentido; y lo que más me impresionó, no sabía que sus palabras me podían hacer tan mal, no tenía ni idea de que tanto me importaba él.

Le echo la culpa a la mala crianza que tuve por lo que hice después, pues en vez de disculparme de una buena vez y tratar de encontrarle el lado suave a Javier, o al menos sacarlo de su lado oscuro, hice que se enojara aún más, le herí el orgullo tanto como pude y cuando por fin le hice perder el poco control que le quedaba, me agarró de la polera con la firme intención de golpearme y lo hizo, qué quieren que les diga, golpea como una niña de 5 años; con mucho sentimiento, pero nada de fuerza, sin embargo, se las arregló para sacarme sangre del labio. A gritos le dije que no era mi culpa que se hubiera metido con la primera mina que lo pescó, que no se asombrara de que haya resultado un verdadero fiasco y que yo nada tenía que ver con que ella, la maldita pelirroja del infierno, sea una psicótica de mierda a la que no le importan los sentimientos de los demás y ahí me jodió, porque reparó en lo obvio, a mi tampoco me importan los sentimientos de los demás.

Después de aquello me quebré, me puse a llorar tan fuerte que creí que me iba a morir, Javier se calmó un poco y se acercó a asegurarse de que en verdad no me estuviese muriendo, espero, a no ser que se haya acercado a asegurarse de que, efectivamente, me estuviese muriendo. Después de varios sollozos lastimeros le bajó la compasión y me puso la mano en el hombro. Yo me agarré de su camisa como un niño que teme perderse entre el gentío y él sólo atinó a tomarme las manos y despegarme de él, entonces, dijo algo que me hizo recobrar la compostura en un santiamén. Lo que más me duele es que eres un imbécil que no puede ver más allá de su nariz.

La llave en la cerradura anunció la llegada de mi señora progenitora y detrás de ella los dos especímenes con quienes debíamos hacer el trabajo, que, al parecer, habían estado tocando el timbre hacía rato y nadie contestaba. Los recién llegados nos quedaron mirando como tratando de adivinar lo que habíamos estado haciendo y, antes de que se formaran una idea errónea, mi vieja les hizo pasar y los invitó a almorzar. Me sentí super incómodo, porque no soy una persona a la que le guste admitir que también es humano y tiene sentimientos. Mis ojos rojos eran innegables, imposibles de esconder y el hilillo de sangre en mi labio tampoco ayudaba mucho que digamos, y entonces salió Javier al rescate.

"Traje lo que necesitamos en un CD, Antoine y tú hacen las cartulinas y tú y yo terminamos los esquemas". No sabía con quien tenía que trabajar, pero tampoco me importaba, silenciosamente me fui al baño a lavarme la cara y arreglarme un poco. No entiendo que se trae Javier entre manos, no entiendo que está pasando, pero sea lo que sea, esto ya nada tiene que ver con la pelirroja.

A N T O I N E

Mise à jour

Estoy harto del colegio. Estoy harto de mis compañeros, no, en realidad ellos están hartos de mi y ¡con razón!

Al menos Javier ya no pone cara de querer matarme cada vez que nos encontramos de frente en el salón de clases y eso es muy bueno teniendo en cuenta de que esta tarde nos tenemos que juntar para terminar un proyecto de filosofía que habíamos empezado en el primer semestre. Voy a tener a 3 personitas dando vueltas por mi humilde morada y una de ellas será Javier, las otras dos son inocentes ovejas atrapadas en el medio de una interminable discusión. Ya veo los titulares del mercurio: Muere adolescente por riña sobre una pelirroja. No, no es un titular para el mercurio de Valparaíso y mucho menos el de Santiago, pero algo es algo. Lo importante es que nuestras diferencias no afecten el trabajo, porque necesito desesperadamente que esta nota sea excelente.

Entre otras noticias, estoy enfermo. Odio enfermarme cuando hace calor, pero acá estoy, recién levantándome, con ojeras que me cuelgan hasta el ombligo y un dolor de cabeza que se los encargo. Como no puedo salir de casa nos juntaremos acá a terminar nuestro proyecto, si tan sólo pudiera recordar de que se trataba.

A N T O I N E

Rêves cassés

Estoy harto ¡Estoy podrido! de que me digan a todo que no. Estoy hasta más arriba de la coronilla de que cada vez que uno de mis sueños sale inocentemente de mi boca, me golpeen con el "no" de la absoluta imposibilidad, sin siquiera haber reparado en la derrota personal (de ellos, no mía) que significa decir siempre que no a los sueños, independiente de lo que nos digan las probabilidades ¿Acaso uds, señoras hijas de p#ta, no sueñan? ¿No tienen esperanzas? ¿Acaso cuando les preguntaban a los 5 años que querían ser cuando grandes, uds respondían "adulteces" como "quiero ser secretaria en una gran empresa para que mis jefes me humillen, se aprovechen de mi, me hagan propuestas indecentes y todo eso cree la base de mi suicidio prematuro (si es que se le puede decir "prematuro" a morir entradita en arrugas a los 40)", eso respondían? ¿No sería más bien: quiero ser astronauta, médico, arquitecto, princesa?

Fue Gabriela Mistral la primera idiota que nos golpeó con la "innegable" realidad. "Todas íbamos a ser reinas", íbamos, pero no pudimos, no quisimos, no alcanzó la plata, tuve que congelar, me enfermé, me casé, me asaltaron y, la peor, me dijieron que no podía.

Fueron los adultos quienes asentaron las bases para los eternos imposibles y lo más dolorosos y resueltos "no", a veces hasta cuesta creer que alguna vez estos adultos fueron niños con sus propias sueños e ilusiones; cómo se supone que hemos de llegar a algún lado si nadie tiene fe en nosotros y por nosotros. La fe mueve montañas, siempre me dice Javier (bueno, me decía, aún no nos hablamos), y por Zeus que tiene razón, si desde el principio nos hubieran tenido fe habrían más princesas y reinas entre nosotros, no es necesario tener un cetro y una corona de oro en la cabeza para ser de la realeza, sólo basta con poder estar contento con lo que se es y con lo que se tiene, pero como cresta vamos a estar contentos si desde nuestra más tierna infancia nos están truncando los suños y las esperanzas.

Y ya, se acabó, me callo, no tengo nada que decir, que mi imaginación sea esterilizada para así poder convertirme en otra oveja y vivir a gusto entre la familiaridad de la repetición y la estabilidad que el descontento provee.

A N T O I N E

Revelación

Estoy mejor, ya dejé de autocompadecerme. Lo de Javier es una lástima, pero se venía venir, de igual manera no quita que soy un idiota, egoísta y pedante, sin embargo ya no quiere decir que voy a arrastrarme hasta Javier por una palabra de cariño o un signo de perdón, soy demasiado arrogante para hacer eso, ya encontraré una manera más digna de arreglar las cosas y explicarme.

Lo que por el momento me molesta un poco es que no habría sido capaz de ver la luz si no me hubiera encontrado con mi ex ayer por la noche. Sí, sí, sí, ya sé que no parece lo mío esto de los pololeos y noviazgos, pero aunque cueste creerlo solía tener pareja y esta dichosa pareja me pateó en vísperas de año nuevo y ¡¡Por Zeus que no me lo merecía!!. Todo fue una gran desengaño y un terrible dolor de cabeza, pero bueno, ya pasó y simplemente no viene al caso, tal vez más adelante cuente un poco más de esto, en la medida de que sea necesario.

Salí a ver como estaban las celebraciones de las fiestas patrias y en una fonda de mala muerte con el vino más rico que he probado en mi vida, le vi, venía de la mano con una chica coquetona y de blusa sugerente. Alex; de todos los lugares, aquél nunca me lo había imaginado, probablemente ella lo había arrastrado hasta allí. No sé que tienen las mujeres, pero te obligan a todo y ni siquiera te dan las gracias, sin embargo uno queda contento igual y se siente chévere de darles en el gusto, para mi que eso es signo de nuestra falta de evolución y del machismo que tenemos encriptado en los genes, pero, una vez más, no viene al caso.

Me divisó a lo lejos y se cortó entero, pero siguió caminando, orgulloso hasta el final. Como yo ya estaba medio-medio, me acerqué sin tapujos y le abrazé, afectado por una amnesia temporal que me borró de la memoria cualquier drama que haya habido entre nosotros. La chica nos quedó mirando como embobada y yo no dudé en presentarme "Hola, soy Antoine... con Alex éramos-" "¡Amigos!", se apresura en agregar él y yo le termino de tapar las mentiras "-exacto, de mi antiguo colegio, aunque ya no sé de cual, me he cambiado tanto..." La niña se excusó y alegó que iba a buscar a las amigas, Alex hizo un ademán de haber comprendido y yo lo aplasté con mis ojos que gritaban "MACABEO". Después nos pusimos al día y hablamos un poco de lo que fue de nosotros después de que rompimos. Nunca tocamos el tema de Javier, sin embargo contamos varias anécdotas del pasado remoto y me di cuenta de algo super importante. Yo no voy a cambiar, no de la noche a la mañana, puedo intentar mejorar, pero nada más, mi carácter es pesado y antipático, no lo puedo evitar, la vida me forjó así, no voy pretender ser alguien más para agradarle a Javier o a quien sea, no quiero terminar como Alex, que tanto cambiar se olvidó de quien era.

Yo sé que no soy la persona más amigable del planeta, pero honestamente, me siento bien siendo el hijo de p#ta que soy, ya tendré otras vidas para mejorar mi Karma, por el momento absténganse de pedirle peras al olmo.

A N T O I N E

PD: Última vez que posteo ebrio.

Estoy harto de sangrar y no desangrarme

Me duele todo, estoy reventado a más no poder y el asunto de Javier sigue copadísimo, no me quiere ver ni en pintura, pero me lo merezco; esto no es sólo por lo de la pelirroja del infierno, es por todas las otras que le hice antes, triste, pero cierto, tal vez demasiado cierto.

Tiene toda la razón al estar enojado conmigo. No soy, nunca he sido, el mejor amigo de él, parece que siempre estoy jugando en contra de él en vez de con él. Hoy lo vi en el supermercado. Como será que estoy de aburrido que me ofrecí a ayudar con las compras del mes, mi vieja no tuvo que gritarme, ni amenazarme, ni sobornarme, yo solito me ofrecí *suspiro*. Allí estaba él, bien parado, eternamente correcto y erguido, riéndose a sus anchas con una de sus hermanas. No me vio. Me alegro de eso y también me arrepiento; me alegro porque así no le eché a perder el día, ya he hecho suficiente de eso como para toda una vida, pero al mismo tiempo me da lata porque quería que me viera y quería poder disculparme y quería... no sé, que me mirara con esos ojos llenos de vida que tiene él y que me incluyera en sus risotadas. Odio tener que admitirlo, pero Javier me completa, sin él soy sólo un adolescente más, sumido en su nube gris.

Antes de llegar aquí, a esta casa, a esta región, a esta ciudad, a este colegio; yo era un total y completo idiota (todavía lo soy, pero menos que antes). Era el creído, el arrogante y más encima el burlón y el pedante, pero Javier aún así me acogió, quiso ver por sobre todas mis cuitas y no sólo lo hizo si no que además supo ver más allá y logró detectar mis virtudes en medio de toda la mierda que las estaba tapando. Javier me mostró lados de mi que ni siquiera yo conocía. Sacó lo mejor y lo peor de mi para demostrarme que soy un ser humano, que no tengo que ser mejor ni peor que el resto para destacar, sólo tengo que ser yo. Y ¿Qué he hecho yo para retribuirle todo su esfuerzo y paciencia?

Pero no quiero seguir con este tema ahora, da para rato, lo sé, pero no quiero seguir dándole vueltas al asunto y volver a llegar a lo mismo; a la mierda que soy. Sin embargo, esto es lo que le hubiera dicho: Javier, yo sé que no estoy en posición de pedirte esto, pero, si puedes... por favor, ámame cuando menos lo merezca, porque es cuando más lo necesito.

A N T O I N E

Protège-moi contre ce que je veux

Siete días, siete putos días.

Ni una palabra.

Demasiados suspiros.

La soledad inmensa.

Llorando en la profundidad de la noche.

Je suis le jouet du destin.

A N T O I N E

La mato

Esa perra me las va a pagar, lo logró, por fin lo logró, me terminó de joder la existencia y yo caí redondito. Javier está furioso conmigo y en sus ojos puedo ver que también está decepcionado, verdaderamente decepcionado, esa mirada es nueva y me asusta un poco.

Tengo tanta rabia que ni siquiera quiero entrar en grandes detalles al respecto y al mismo tiempo me siento mal por Javier, nadie se merece que la polola le haga algo así, el problema es que él no sabe que es culpa de la pelirroja del infierno, él cree que todo esto es mi culpa. No comprendo porqué esto me tenía que pasar a mi, porqué YO tenía que toparme con esta mina y justo sacarme yo el premiado y lo que es peor, probablemente nunca más me la hubiera topado en mi vida si no fuera porque a su "precioso papito" lo transfirieron y llegó acá. Si lo del karma es en serio, estoy cargado y con deudas hasta el 2020, mínimo. Argh, teléfono...

Ahora vengo un poco más calmado. Era Karen, quiere que la acompañe a buscar un abrigo que se mandó a hacer, me va a pasar a recoger en un rato más, así que, mientras, puedo seguir escribiendo. Supongo que distraerme es escencial para superar todo lo que está ocurriendo.

Estaba en el patio de atrás del colegio, que es uno de los más vacíos por estar cerca de la oficina del director; cuando una cabellera rojiza me sacó de mi estupor. Dijo que tenía que hablar conmigo sobre Javier, que era algo muy importante y tendríamos que poner nuestras diferencias a un lado; se veía muy preocupada y lo único que le faltaba era ponerse a llorar. De alguna manera me convenció; así que nos sentamos en la banca más cercana y le hice una seña para que empezara a hablar. Me dijo que Javier estaba muy extraño, que no hablaba, que andaba muy distraído y siempre que trataba de preguntarle cual era el problema, él evadía a toda costa tener que dar explicaciones; me preguntó si yo sabía algo al respecto. No le mentí, tengo algunas nociones, pero nada concreto, en todo caso no entré en detalles. Al poco rato la conversación se fue moviendo de planos y esferas hasta que me empezó a preguntar qué me pasaba, pues ultimamente también había andado especialmente distraído y callado, dijo que el solo hecho de haber aceptado hablar con ella ya era suficiente como para creer que algo andaba mal. Y sí, en el último tiempo Javier y yo hemos estado tan separados que siento un enorme vacío, pero eso no se lo iba a confesar a ella, así que le ladré algo así como "eso no es de tu incumbencia" y algunos insultos entre medio que no vale la pena reproducir aquí. Ojalá eso hubiera sido el fin de nuestra conversación, pero no, ahora viene la parte fatal, la parte en la que ella vuelve a entrar a mi círculo de "deberían morir dolorosamente", sus palabras me devolvieron, por unos segundos, a mi estupor inicial y para cuando levanté la vista, sus labios estaban peligrosamente cerca de los míos y sin más remedio acabaron de recorrer el trecho que nos separaba y nos dimos un beso, no sé que se apoderó de mi porque, cuando nos separamos, dijo: me lo estás poniendo muy fácil. Y yo, en un arranque de cursilería y estupidez, respondí: bueno, es que soy fácil. Una vez más, desearía que la escena se hubiese detenido antes de que sucediera algo peor, porque créanme, hay cosas peores que besar a la polola de tu mejor amigo y más encima, acto seguido declararte "fácil"; lo peor es cuando la polola de tu mejor amigo se acerca por otro beso y uno tiene un respingo de decencia y moral, reacciona inclinándose para detener a dicha persona y antes de que el pensamiento termine de asentarse, recibe una cachetada feroz seguida del infaltable "¡Maricón!". Sí, la muy perra me pegó apenas Javier apareció a mis espaldas, por lo tanto, a sus ojos, parecía como si yo estuviese "forzando" a su polola, Javier la abrazó y desapareció por donde vino. No tuve el coraje para seguirlo y explicarme.

Esa perra me las va a pagar, especialmente si más que una broma del destino, esto fue planeado por ella.

A N T O I N E

Actualizando

Hoy día estaba aburrido en clases de infromática así que entré a blogger a ver que había de nuevo. Resulta que hay un blogger beta y es mucho más fácil que el anterior, y como yo soy lo menos tecnológico me dediqué toda esa hora de clases a aprender sobre blogger, para poder llegar a la casa listo para hacer los cambios necesarios. Con orgullo puedo decir que sólo me tomó 4 horas actulizarme en el "sistema", descubrí que ahora le puedo poner etiquetas a los posts y luego buscar todos los posts de una misma etiqueta y verlos en una sola página. Haciendo justamente eso, noté de que ya llevo 10 posts en los que hablo de Javier, 10... de 18 (19 con este), no sé que me pasa, bueno, tengo una leve idea, pero prefiero no decirla en voz alta, si no la digo tal vez no se haga realidad; es todo lo contrario de los deseos. Sin embargo, por mucho que desearía romper la tradición, esta no será la excepción.

Las cosas andan raras con Javier, bien raras, como viciadas; y como a mi nadie me conoce por mi paciencia ni mi carisma, se podrán imaginar como nos hemos estado llevando últimamente. Perros y gatos suelen ser más amistosos. Lo que me da rabia es que por mucho que yo quiera decirle "gracias Javi, te quiero mucho, eres mi mejor amigo", lo único que me salen son frases burlonas y antipáticas que ni siquiera quiero reproducir. Javier, al igual que yo, intenta esconder sus sentimientos, siempre trata de ponerse su mejor cara de amabilidad; él, el eterno amistoso; él, el de la sonrisa; pero yo sé mejor que eso, en el tiempo que lo conozco, que no es mucho, he aprendido a diferenciar sus máscaras de su real "yo", he aprendido a captar al vuelo la fracción de segundo que hay entre su alegría y su "alegría", he aprendido a verlo, a verlo en realidad; pero lo que no he aprendido aún es a cerrar mi enorme bocaza y tragarme los comentarios sarcásticos e hirientes que digo sin siquiera darme por enterado. No es hasta que noto un leve dejo de tristeza en Javi y comienzo a repasar mis palabras que me doy cuenta de lo que estoy haciendo. A veces deseo tan fuertemente disculparme y no puedo, las palabras no salen, se quedan a medio camino y fallecen en el silencio. Soy un idiota por dejar que mi orgullo se interponga ante todo. No hay peor idiota que aquel que no quiera cambiar.

A N T O I N E

Casse-toi!

Javier me tiene podrido!! A él y a su relación de mierda ya no los aguanto. Cada cinco segundos es ella, con ella salió a comer, ella lo comprende y todo le recuerda a ella. Pues Javier, sólo porque sé que nunca vas a pasar por acá; déjame decirte que estoy harto de ti hablando de ella!! Por fin tengo un respiro de la pelirroja del infierno y en cambio, en vez de poder disfrutar la paz y la tranquilidad, te tengo a ti babeándote por ella todo el día!!

"Pero véle el lado amable" diría una conocida, ja! a la mierda el lado amable, esto de amable tiene poco, que la pelirroja me joda, pero quiero a Javier de vuelta!

A N T O I N E

Directo a los Oscar

Así de bien estuvo la presentación de nuestro vino inventando en inglés. Fue cortito, es más, decidí proyectarlo como un "corto", era una mini historia de Dionisio llevándo el vino a India y las tierras persas en la época de la antigua grecia. En el camino se encuentra con un Hércules que ha enloquecido y le recomienda su vino de los dioses para recuperar la cordura, los seguidores de Dionisio salen de entre los arbustos y empiezan una pegajosa canción que habla del exquisito vino y sus milagros. Dionisio se une al "jingle" y Hércules le sigue, todo termina con un Hércules sonriente bebiendo el preciado producto y Dionisio exudando alegría. Ya se imaginan a quién representé yo.

La miss dijo que la presentación estaba buenísima, muy original y muy bien lograda. En privado, más tarde me reveló, que estaba asombrada de nuestra "perfomance", nunca había creído posible que los más desordenados y porros del curso se pudieran organizar tan bien. Yo no quise revelar mi secreto ante ella, pero a ustedes se los digo, dos cosas: motivación y coerción.

MOTIVACIÓN: Les prometí que si terminábamos temprano nos podríamos ir a fumar al patio trasero y, si nos iba bien en la presentación, nos iríamos de juerga y yo pagaría la primera ronda de lo que fuese.

COERCIÓN: "Trabajan o los golpeo"

Lo que ellos no saben es que yo no soy un tipo violento. Ni modo, que alguna vez en la vida mi voz de mando sirva de algo, no creo que la vuelva a usar en un buen tiempo más.

Hacer un buen trabajo es extremadamente gratificante. Especialmente cuando estás sosteniendo un buen ron en tu mano y un humeante cigarrillo en la otra. Terminé gastando como 12 lucas en tragos y cosas varias para los chicos que tuve de compañeros de trabajo, pero valió la pena, ese 7 está quemando el libro de notas, que por cierto, hace rato que rogaba por una nota sobre 5 en inglés.

Lo malo, por que todo tiene su lado negro en esta triste historia que llamamos "vida", es que llegué ebrio a la casa. Salí el viernes por la tarde y regresé en la noche del sábado, total y completamente ebrio. El par de tórtolos estaba viendo una película con la luz apagada y todo, cómodamente sentados en el sofá, así que nos encontramos nariz con nariz, cuando, después de tironear un buen rato la puerta para que se abriera, ésta se abrió y yo me fui de bruces hacia adentro y, en un intrincado movimiento de pies, terminé a unos 15 cm de la cara de mi profesor tutor; quien, amablemente, se había puesto de pie y se disponía a abrir la puerta por mi; es más, creo que en alguna parte de la historia, antes de irme a a mi habitación, me abracé a las piernas del infeliz y ofrecí darle cierta satisfacción que mi progenitora no le estuviese dando, pero eso es irrelevante. Lo mejor vino después, cuando hube subido las escaleras y ya estaba desparramado en mi cama. Mi señora madre entró y armó un escándalo de considerables proporciones; fue tanto el griterío y el zamarreo, que rápidamente un fuertísimo dolor de cabeza empezó a desplazar a la borrachera. Después de gritarnos sandeces por unos cinco u ocho minutos, su "adorado" profesor no pudo aguantarse más y subió a tratar de calmar un poco la situación. Tengo que darle créditos por esto; trató de alejar a mi madre de mi, que ya se estaba propasando con los manotazos, y le dijo "está bebido, no sabe lo que dice, deja que duerma y lo conversan mañana", no resultó, pero al menos lo intentó. Terminé juntando un par de cosas y saliendo por la mismísima puerta por la que entré haciendo zig-zigs unos 20 minutos antes. Rumbo a ninguna parte, con un par de lucas en el bolsillo y una cajetilla a medio terminar, eché a caminar por las tranquilas calles de mi barrio; el encendedor estaba descansando plácidamente en la cómoda junto a las llaves de la casa y el celular, ninguna llamada de auxilio podría ayudarme en aquel momento sin el aparato idóneo para tales propósitos.

Desprovisto de la tecnología necesaria, caminé las 5 cuadras que me separaban de un teléfono público y llamé a la única alma caritativa capaz de acojerme: Javier. Pasé la noche allí y percibí la vibra del enojo todo el rato, sin embargo no dijo nada, se contuvo y a medio día del domingo, hoy, recién me hizo un par de comentarios con respecto a lo sucedido, si antes de esto cruzamos dos palabras que no fuesen sobre la locación exacta de su mochila o sobre cuando estaría listo el almuerzo, es mucho. Mientras nosotros conversábamos y Javier seguía disimulando su rabia, su mamá, una señora muy dige, llamó a mi progenitora para dejarle saber donde estaba. Ella me pasó a buscar después de almuerzo y me devolvió a nuestro "hogar dulce hogar" en un santiamén. La conversación con Javier me sensibilizó un poco, así que antes de cerrar la puerta de mi habitación en su cara, musité un "perdón mamá". Lo que me quebró no fue la expresión de su rostro ni la fragilidad reflejada en sus ojos, si no que fueron los sollozos ahogados que sentí se alejaban por el pasillo. Hay veces en las que me odio tanto que siento al imperiosa necesidad de morir.

A N T O I N E

PD: Quería terminar este post en una nota alegre, pero mi estado de ánimo pudo más. El título ya no le hace mucha honra al escrito, pero que más da, así se quedará.

Mini obra de teatro

La profe de inglés cada día me sorprende un poco más. Ahora tenemos que hacer un "sketch" publicitario y entre medio cantar un "jingle". Mi grupo y yo decidimos hacerle publicidad a un vino cuyo nombre aun debe ser determinado y vestirnos como soldados romanos o algo así, la gracia es hacer la mayor producción visual posbile, para así dirigir toda la atención lejos de las voces desafinadas y las pronunciaciones inexistentes que sí se van a dar, y es que me tocó con el peor grupo de la historia. Como en todos los cursos hay un grupo de gente que se caracteriza por tener muchos talentos y habilidades, pero ninguno aplicado al trabajo escolar, por ejemplo, pueden enrollar un pito en menos de 10 segundos, escuchar las sirenas policiales a más de 3 kms, robar una billetera debajo de la nariz del dueño y pasar inadvertidos, pueden dormir 20 horas, comer, ir al baño y dormir otras 20 sin siquiera chistar, comer como sabañones y no engordar un gramo, liarse con 5 personas distintas la misma noche y seguir frescos como una lechuga, etc., sin embargo, ninguna de estas virtudes es aplicable a un jingle sobre vino, en inglés, frente a 40 pelotudos que no les importa un carajo lo que estás haciendo y están 100% dispuestos a humillarte a penas se les presente la posibilidad, pero qué más da, con esta tropa de inútiles tengo que hacer el trabajo, y como que mi nombre es Antoine, que con esta tropa de inútiles pretendo tener la nota más alta y sacar la mayor cantidad de aplausos. La presentación es el martes y nos falta afinar unos cuantos detalles, más tarde nos vamos a juntar para hacerlo todo de una buena vez y ahí veremos que resulta. Ahora la parte en la que me sincero, puedo tener una actitud que deje mucho que desear con respecto a esta tarea, sin embargo la verdad es que estoy super emocionado y espero con ansias la presentación.

A N T O I N E

Vous souvenez-vous?

¿Se acuerdan de que con mi profesor tutor tenía dos opciones, manipular o ser manipulado? Bueno, resulta que ninguna, hoy después de clases me llamó a su oficina y me dijo en pocas palabras y muy seguro de sí mismo, lo siguiente: "no hay espacio para ser un idiota sobre esto, a mi me importa tu mamá como pareja y tú como alumno, no pienso mezclar las cosas, no te aproveces de la situación porque aquí perdemos los dos ¿entendido?". Me arruinó toda la diversión antes de que comenzara, pero no importa, sólo tengo que convencer a mi madre de que lo lleve a la casa algún fin de semana y él se va a enterar de lo desgraciado que puedo llegar a ser. No, no sé qué pasa conmigo que soy tan cruel y sádico a veces, puede ser genético, pero qué se yo de genética.

¿Se acuerdan de que les iba a explicar quien era Karen? Es una amiga; más bien una ex que ahora es mi amiga, porque en realidad nunca fuimos pareja, pero ese es otro cuento, uno largo y humillante que no contaré por acá, hoy no al menos. Karen adora la ropa y cuando digo "adora", quiero decir *A D O R A*, es capaz de quedarse sin dinero para comer, fumar, tomar, carretear, viajar, pagar la luz, etc, pero no sin dinero para comprar ropa o telas para hacérsela ella misma, la mejor parte es que tiene un cuerpo divino, todo lo que usa le queda perfecto, su pelo es maravilloso y acariciable. En sí, físicamente hablando, es la musa idónea, pero no con esa belleza cotidiana en que las curvas de los 90-60-90 son las más importantes, de hecho, si lo pienso así, es una persona más bien plana y sin gracia; su belleza se aposta en otros lados y no sé, como que brilla entera, adoro su cuerpo... es su carácter la que la traiciona, tiene un carácter exasperante, el antónimo exacto de sublime y adorable, la conozco hace un año, más o menos, de uno de mis antiguos colegios, donde ella estaba haciendo la práctica, nos llevamos por hartos años y por lo general bastante mal, pero a la hora de comprar ropa no hay nada que me haga sentir mejor que vestir a ese maniquí angelical, ella por lo general insiste en que me compre algunas cosas para mi y que me vista de cual o tal modo, pero no me agrada que me vista, ni que me ponga gorritos ridículos ni bufanditas poco dignas, son estilos que van muy bien con otras personas, sin embargo, en este cuerpecito no tiene cabida.

¿Se acuerdan de Andrea? ¿Esa chica que está increíblemente vacía de allí arriba? Terminó con Pablo... otra vez, y se vino a mi casa a llorar en mi hombro, no sé que la atrae hacia mi, siendo que me comporto como un perfecto cretino cuando estoy con ella, pero acá está, en mi habitación, deshaciéndose en lágrimas y yo estoy revisando unos "asuntos muy importantes" en la computadora, que también se puede traducir como "haciendo hora", no sé que decirle y no creo que sea capaz de abrazarla y dejarla, literalmente, llorar en mi hombro, sin embargo, de vez en cuando, muy de vez en cuando, tengo conciencia y al menos intento actuar como un ser humano que tiene sentimientos, así que allá voy, a consolar a alguien que me "necesita".

He cambiado tanto en estos últimos días... le echo la culpa al blog, pero no voy a dejar de escribir, me envicié, es más, puede que me anime a leer otros blogs de manera regular... uno nunca sabe.

A N T O I N E

Flipar

Estoy reventado, y no es un reventado agradable en donde las ninfas y musas alucinógenas me calman los nervios; no, es un reventado escolar en donde las pruebas y las tareas me tienen loco, LOCO. El mestizaje entre españoles e indígenas no me podría importar menos, flipo, ¡flipo!, eso es lo que pasa, flipo con toda esta maraña de acontecimientos antiguos y con olor a deshuso. No me importa que el españolito que tengo por compañero de banco me diga que los españoles son superiores a los chilenos, estoy tan agotado que ya ni eso pesco, el orgullo por el suelo y lo único que hago es "flipar", una palabra recientemente adquirida del, sí, correcto, españolito, el único repelente de pelirrojas psicóticas que conozco; significa algo así como alucinar, desbordar, colapsar; no sé exactamente, no me voy a rebajar a preguntarle por el significado, todo esto lo deduzco de la sarta de barbaridades que habla.

Su apellido es López y se pone todo colorado cuando el profesor empieza a hablar de la inutilidad y estupidez de los españoles en las guerras de independencia y todas esas batallitas de tablero que hubieron por ese entonces. El españolito flipa con muchas cosas y "se caga" en muchas otras, hoy mismo se ha cagado en Dios, en la profe de inglés, en nuestro idioma y, lo más importante, en la pelirroja loca de atar: "¡... me cago en tu novia!", lo triste es que no me lo dijo a mi, se lo dijo a Javier, porque claro, si yo abro mi bocaza las cosas salen para mal y ¿qué puede estar más mal que mi profesor tutor y mi señora madre de pareja? Obvio, Javi y la psycho girl de novios. Ando super irritable con todo esto, el martes pasado, cuando entramos a clases no daba crédito a mis ojos y por dentro hervía de ira, Javier me saludó como si nada, es más, creo que ni siquiera notó el vapor que me salía de las orejas, pero su nueva novia sí que lo notó y sonrió de oreja a oreja con malicia, no es por ser perseguido, pero esto no tiene buen cariz, tengo la impresión de que la pelirroja del infierno está en esto sólo para joderme a mí y yo, en vez de preocuparme un poco por lo que podría venir y las consecuencias que podría llegar a recaer sobre mi persona, sólo me preocupo por Javier, quien probablemente va a salir muy herido de todo este "sin-sentido".

"¡Joder! que yo flipo"

A N T O I N E

Soleil

El post del miércoles me dejó pensando un poco en el futuro y digo "futuro" aludiendo al concepto de lo lejano, algo así como en 5 años más cuando el colegio haya terminado y tenga que hacerme cargo de un puñado de responsabilidades y Javier esté al otro lado del mundo (mentalmente hablando), preocupándose de lo suyo. ¿Se imaginan, mis inexistentes lectores, las cosas que podrá hacer Javi cuando no me tenga retrasándolo a su lado? Un mundo de posibilidades, os lo digo ahora, mi amigo es brillante, es tan inteligente que asusta y deseo con todas mis fuerzas que de su vida salga algo bueno y productivo, pero que, por sobre todo, sea feliz, que pueda estar contento consigo mismo y lo que hace.

Qué irónico/extraño que mi futuro no esté plagado de sueños e inseguridades sobre mi persona, si no, más bien, sobre Javier ¿No será esto una suerte de señal que ha de hablarme de los sentimientos que poseo y, desesperadamente, intento hacer pasar por superfluos? Hoy mis pensamientos corren profundos, tal vez demasiado; así que voy a cambiar la tónica de mi discursillo pseudo-maricón y tirarme de lleno con lo que verdaderamente importa... a quién engaño, me obsesiona el futuro de Javier mientras la razón me grita que me aleje de él para dejarlo ser, pero soy egoísta, no lo puedo evitar, alguien tiene que pensar en mi, nadie más lo hará y Javi, Javi siempre es tan bueno conmigo, él no se separaría de mi aunque su vida dependiera de ello y ahí es donde soy aún más egoísta; porque verán yo me he dado cuenta del daño que le hago, pero él no y por esa simple razón, es mi deber alejarme. Si mi cariño y respeto es tal como el que profeso con mis palabras, debo alejarme, no me puedo quedar a su lado y arruinarle la existencia. No, no quiero irme y tampoco voy a, ni quiero cambiar. Esto no es un dilema, esto es un capricho, sin embargo, es mi prerrogativa tener un capricho y es la prerrogativa de Javier darme en el gusto.

Me estoy volviendo un emo y hecho y derecho, si es que es posible poner esas cualidades en la cáscara de un emo. Aquí estoy hablando de mis problemas existenciales y buscando excusas que escapan a mi control para sentirme disculpado, me falta subir una foto de mi con un mechón de pelo en la cara y una lágrima en la mejilla. Que terrible prospecto de ser humano soy, una persona peligrosamente adicta a las sustancias alucinégonas de cualquier procedencia y que siente una repulsión inimaginable hacia las mismas, la contradicción personificada. Ahora sí que tengo que pasar a noticias de otra índole, porque veo la como la emo-nificación se acerca y que terrible emo sería, high la mitad del tiempo y fumándome la otra mitad.

Otras noticias

Mi madre por fin confesó. La reunión semi-secreta que ella y mi profesor tutor tuvieron no se debía a nada escolar, al parecer están saliendo juntos, las constantes idas y venidas de mi progenitora al colegio para justificar mi mala conducta finalmente terminaron en esto, una relación más bien vomitiva entre mi profesor tutor y mi madre, o sea, no era suficiente una pelirroja psicópata demasiado amistosa con mi mejor amigo, ni una nena vacía hasta el tuétano, si no que además debemos agregar una sórdida relación de apoderado-profesor entre mis progenitora y el tutor de mi clase... esta es la película más cliché que he visto en mi vida, que alguien se ponga luego la máscara blanca de asesino y salga a matar a todos los impuros adolescentes que han pecado contra la virginidad de sus cuerpos, pero partamos de una manera demográficametne aceptable, sin que se note el racismo reinante en el estudio, primero un par de rubios y luego los negros, inmigrantes y homosexuales, ellos nacieron condenados, no importa que hayan respetado a sus cuerpos y que sean ejemplos de la comunidad, sus orientaciones sexuales, países de origen y colores de piel los hacen perfectos para demostrar la supremacía de la raza aria que no existe en ningún otro lado que en las mentes de los estupidos cineastas responsables de esta apestosa producción.

Y con bombos y trompetas tengo el (des)agrado de contarles cómo fue que me enteré de tan pecaminosa relación; me las di de chico bueno y no salí el viernes por la noche a las usuales juergas de vuelta-a-clases, en cambio, me quedé en casa y desfilé por ella en ropa interior haciendo un desorden monumental, lo de la ropa interior es fundamental, no lo olviden. Mi vieja había salido con su grupo de chillonas cuarentonas a las que llama amigas y aún no llegaba así que me fui a mi pieza a leer, todas las luces de la casa apagadas y yo agazapado en mi cama, bajo las mantas leyendo con una linterna, una costumbre infantil que se me quedó de la época de candy-candy, sí, así de viejo soy. Estaba en la mejor parte, aguantándome el calor infernal bajo las tapas cuando escuché ruido abajo y obviamente pensé que eran ladrones, por que de haber sido mi mamá hubiera pegado el grito al segundo por el desorden, agarré el diccionario de mi escritorio y bajé las escaleras cautelosamente, sintiéndome peligrosamente vulnerable sólo en ropa interior, pero ya era, voy en la mitad de la escalera y escucho la voz de mi vieja así que imaginándomela muerta de miedo y atada a una silla en espera de la muerte segura (efectos secundarios de la novela policial que estaba leyendo, uno de los pocos recuerditos de mi progenitor), prendí la luz y OH HORROR, deseé con todas mis fuerzas que fueran ladrones armados hasta los dientes en vez de ese par de tórtolos besándose en la oscuridad. El lomo del libro le quedó marcado en la frente al idiota que tengo por profesor y la cicatriz emocional le va a quedar de por vida a mi vieja, lo que es yo, tengo dos posibilidades, pasarla muy mal o pasarla muy bien, pero ya tengo un esbozo de lo que debo hacer para dar vuelta toda la situación a mi beneficio, como decía antes, una de dos, o el tipo me trata de manipular o yo lo manipulo antes a él. Lo más emocionante es que al final del día, ya sea que él me manipula a mi o ya a él, me voy a divertir como nunca, porque ¡vamos! ¿Cómo pretenderá mi querido profesor tutor explicar que me vio en ropa interior, en la seguridad de mi hogar, un viernes por la noche?

A N T O I N E

PD: Y si se estaban preguntando qué tiene de brillante este post para que orgullosamente lleve el título "Soleil", pues la respuesta es "nada", es sólo sarcasmo, lo único realmente necesario para sobrevivir.

El fuego quema, pero entretiene

Ya es miércoles y las son clases inminentes, los atados ineludibles y las ganas de postear pocas. Pero llueve y cuando llueve yo solía salir con Javier a hacer trastadas en las posas de agua, a veces le sacábamos el auto al papá y nos íbamos a dar unas vueltas por los alrededores, hoy en cambio, no hay Javier, porque él está ocupadísimo con la pelirroja del infierno y detestándome por el inmenso cotilleo que se armó sobre lo de la prima, sí, sí sí, ya lo sé, yo me las gano por ser una persona tan vengativa y, como si fuera poco, mal intencionada, con un poco de suerte me va a perdonar de aquí a que entremos a clases... sigue lloviendo, trabajo lento con la lluvia, en especial si le agregamos nostalgia, me hacen falta las trastadas bajo la lluvia, me hace falta Javier. Qué terrible que toda mi vida de vueltas al rededor de él y no sea capaz de aceptarlo fuera de este "lugar".

Siento unas ganas tremendas de borrar el post. Ni modo, hasta la próxima.

A N T O I N E

La alerte rouge

Soy tan idiota a veces que me cuestra creérmelo, había olvidado que desde este lunes estábamos de vacaciones. ¡Ja! la cara de sorpresa que puse cuando Javier me informó el domingo pasado no tiene precio.

Hay tantas cosas positivas de estar de vacaciones, sí, positivas, estoy siendo una persona toda "smiley", así que no arruinen el momento con sarcasmos ni estupideces, no tengo tolerancia a la estupidez, por eso soy alérgico a Andrea, pero a otro lado con ese hueso; lo mejor de las vacaciones es no tener que ver a la pelirroja psicópata, ya es suficiente tener que recibir e-mails extraños de su parte; he tenido que cambiar de cuentas dos veces y en la tercera comprendí que no debía seguir entregando mi nueva dirección, la única persona que la tiene es Javier y estoy conforme con eso, el chico es bien dado a enviarme mails, aún cuando sean puras cadenas, sólo me las envía a mi y eso ya es algo.

La parte mala de todo esto es que la "bondad" eterna de Javier le jugó en contra, en mi opinión al menos, y ahora la pelirroja y él andan de amigos, me enrabié un kilo cuando le conté toda mi horrible experiencia con la muchacha y él lo desechó como si de nada se tratara, en venganza fui a la casa de Pablo el lunes pasado con el cuento de que Javi y su prima se habían besado. No, no soy tan malvado, no fui a casa de Pablo sólo con esa intención; es que en mi casa no había buena comida así que también fui a pechar y luego me las arreglé para sacar el tema y contar la desgracia de Javi, que si bien no era completamente cierta causó el efecto esperado. La realidad de los hechos es que él sí besó a su prima, una lejana, de esos parientes que son los primos de tus padres o sobrinos de tu tío abuelo y políticamente hablando son primos; pero no lo supo hasta un buen tiempo después; eso fue lo que también omití decirle a Pablo, que el beso se sucedió hace casi 1 año atrás, pero eso no importa, Pablito se reía histéricamente y llamó de inmediato a Andrea para contarle, para hoy ya lo deben saber varios, no sé si todos, pero definitivamente suficientes. No frunzan el ceño, todo esto es culpa de Javier, le advertí hace mucho tiempo que iba a ocupar esa información cuando él no se elevara a los requerimientos de la ocasión, él debió haber sido más cuidadoso y no sacudirse mis advertencias y peticiones tan rápidamente, ahora estamos a mano, aunque no exactamente, pues no sé porqué, pero creo que se me pasó la mano. XD (Hice un smiley ¡Hice un smiley! ¡Ja! quién sabe, tal vez después me convierta al lado oscuro y salga un EMO hecho y derecho).

Hablando de emos, estuve surfenado por la red un par de horas para ver si podía al menos comprender un poco este movimiento, que muchos tienen el descaro de llamar estilo de vida, y encontré las peores fotos de todo el mundo, los tipos y tipas son cortísimos de imaginación, el 80% de las imágenes que encontré eran personas escuálidas con un mechón de pelo en la cara, sosteniendo la cámara con una mano y "haciendo" una pistola con la otra, como era de esperarse, apuntando a la sien, creo que las únicas variaciones medianamente importantes eran que algunos no temían a mostrar las lágrimas. Qué terrible, acabo de bromear con convertirme en emo y ahora que lo pienso en serio me dan ganas de meterme un tiro de a deveras.

Ya, me retiro, Karen llamó y quiere que la acompañe al centro a comprarse ropa, sí, así de happy ando hoy que ni siquiera voy a rezongar, aunque por costumbre voy a fingir un par de minutos. Entre ustedes y yo, me encanta ir de compras, sobre todo con Karen, pero otro día les cuento porqué.

Au revoir.

A N T O I N E

Résumé

Andrea, mi no-estimada Andrea, cuando dije que ojalá te partiese un rayo, lo decía en serio, así que no sigas repitiéndolo como si de una broma se tratase, me enerva de pies a cabeza el sólo pensar que yo te podría haber dirigido la palabra de una manera tan afectuosa como para hacer una broma, así que agradecería enormemente que masticaras unas pastillitas de cianuro.

¡Woah! Esto de la ira proyectada funciona de maravilla, lamentablemente esta niña es demasiado vacía de allí arriba como para captar mis sarcasmos y deseos mortales si se lo digo a la cara, así que por el momento me conformo con el blog.

Hoy amanecí más arrogante de lo normal, las clases fueron, como de costumbre, un bodrio y los compañeros una total y completa molestia. Nada entretenido que reportar, no discutí con nadie, no hice nada importante, sólo existí y ni eso, pero estaba tan aburrido que no sabía qué más hacer. No tengo ganas de leer ni de escribir cosas relevantes, así que vuelco toda mi no-alegría en este lugar para que mis no-existentes lectores se regocijen en la nada.

He estado pensando en hacer posts más temáticos, para por lo menos tener medio preparado algo que decir y no llegar acá con las manos vacías y tener que inventar mugres mientras escribo, al menos de la otra manera tendría una meta a la que llegar.

¿Qué más, qué más?

¡Pero si estaba dejando algo importante afuera! Tenemos compañera de curso nueva, no, lo importante no es que sea una "ella" ni que sea nueva, es que ya la conocía de antes, pues éramos compañeros de curso en el otro colegio, o sea, en el que estuve antes de... a ver, me he cambiado tanto que me cuesta sacar la cuenta, sí, 3 colegios atrás éramos compañeros y ni siquiera nos hablábamos como hasta una semana antes de que me fuera, pues tuve una pelea con un compañero de curso y decidieron echar al que tenía menos pituto, obvio que era yo. Bueno, supongo que después de todo sí tengo antecedentes de violencia, que más da, lo había olvidado, y es que guardo memoria para las cosas importantes, perdón, corrijo, para las cosas que a MI me importan. A esta niña la conozco desde aquella vez y de todo el tiempo que la conozco creo que nunca ha dejado de psicopatearme, apenas vi su voluptuoso cabello rojo en la entrada supe que esto nada tenía de coincidencia. Les cuento la historia del principio.

Antoine hace año y medio, comienza el flashback

La chica desde el principio me miraba de reojo y se daba vuelta haciéndose la desentendida cada vez que yo la pillaba mirándome, me dejaba notitas en los cuadernos y los bordes llenos de corazoncitos, cuando me rayó los libros de historia supe que tenía que poner un alto a toda esa cursilería, no me malentiendan, la niña es linda y escuché a varios de mi compañeros diciendo cosas como "me la quiero puro tirar", así que vamos a confiar en sus instintos primitivos, la niña es linda, pero es muy, como decirlo ¿psicópata? Después de que le armé escándalo por lo de los libros de historia la mina no se dignó a mirarme como por 2 días completos, yo no podría haber estado más feliz y luego apareció el novio de ella en el colegio y me atajó a la salida de clases me preguntó que onda con "su mina" y un montón de boludeces más, pero el altercado no pasó a mayores, usé todo mi encanto para salirme con la mía y lo logré, a los días después el Martínez me busca pelea todo el día hasta que no aguanté más y le mandé un combo que lo tiró de bruces contra los bebederos, más tarde me enteré que Martínez era algo así como un primo lejano del novio de la psicópata y al parecer me estaba pegando por encargo, porque claro el muy bruto alegó "defensa propia" y me pateó en el suelo hasta que me salió sangre de nariz (dentro de todo no fue tan terrible, pues soy débil de nariz así que sangro rápidamente), los otros idiotas a nuestro alrededor avalaron su historia y a mi me pidieron que me fuera del colegio, la verdad es que me alegré, alejarme de la pelirroja psicópata era mi prioridad y lo había conseguido.

-/Fin del flashback/-

Hoy la profesora la ha presentado a todo el salón y yo me escondí detrás de mis libros, gracias a Dios había un asiento libre lejos de mi, no sé que hubiera echo si se sentara cerca, aunque claro ya veremos mañana que pasa, pues mañana tenemos clases para recuperar todo lo perdido en el paro estudiantil de como hace un mes atras, no es que hayamos perdido tanto, después de todo más se perdió en la guerra. Pero volviendo a la pelirroja, ahora se veía más... desarrollada y no tenía esa mirada que me daba escalofríos, Javier me miró con cara de pregunta y yo sólo me encogí de hombros, no le quiero explicar uno de los episodios más humillantes de mi existencia. A la salida del colegio la he evitado a toda costa, lo malo fue que para evadirla a ella también tuve que evitar a Javier, pues como a él le encanta jugar de niño bueno fue a conversar con ella y hacerla sentir bienvenida. Ahora lo único que falta es que esta mina se lo empiece a psicopatear a él. Retiro lo dicho y toco madera tres veces, porque tengo la mala fama de tirar malas vibras con las cosas que digo. Ya veré que pasa mañana.

Y se acabó, empiezo a cerrar esta edición sin ton ni son.

A N T O I N E

Desintetízame

Sintetizar. Me suena a hacer una infusión concentrada de algo. A veces me gustaría saber como sería un "yo" sintetizado, pero luego pienso en lo que soy y me arrepiento. Si tan sólo alguien pudiese "desintetizarme", agarrar todo lo que soy y amplificarme, volver a mi resumido "yo" en un íntegro "yo", agregar todas esas cualidades que debería tener para ser aceptable. Si tan sólo alguien fuese capaz.

Hay otras veces en las que creo que Javier puede, Javier puede agarrar este frasco de alta concentración y subir el volúmen un poco, agregar eso que le falta para que sea bebible y arreglarlo, arreglarme. Él puede desintetizarme.

Él puede hacerme reír, llorar, cantar... él todo lo puede, sin embargo, no creo que sea sano para él emprender esta aventura, porque de la misma manera que él saca lo mejor de mi, también saca lo peor, se lleva mis gritos, mis rabietas, mis "desconocidas", mis preocupaciones y mis fracasos. Estoy constantemente decepcionandolo y él sigue y sigue, no sé como me aguanta y francamente no sé como yo lo aguanto, es más, el 50% del tiempo no lo hago, no lo soporto, no lo quiero cerca de mi, pero algo tiene en su manera de hablarme, en su manera de mirarme, Dios, en su manera de tocarme, que siempre me termina convenciendo. A veces lo veo derrumbarse por mi causa, otras, como un ave fénix renace de las cenizas, lo veo levantarse sólo para acudir a mi llamado. Y lo mismo que me hace amarle, me hace odiarlo y despreciarlo, no entiendo para que pierde tiempo en mi, no entiendo para qué se sacrifica por alguien que no sólo no tiene solución, si no que no quiere tener solución. Por eso, por eso lo detesto la mitad del tiempo, porque él puede ver lo bueno y lo bello hasta en el peor de los casos y yo, en cambio, no puedo ver nada de eso hasta en el mejor de los casos, a veces desearía que Javier se enojase conmigo y dejara de hablarme por semanas, me gustaría que jurase tenerme odio hasta el final de los tiempos y que se defendiese cuando lo molesto, otras me gustaría que simplemente se aburriera de mi y me diera el par de golpes que me estoy mereciendo hace rato. No me entiendan mal, adoro a este tipo, lo necesito para vivir, es él único que siempre se mantiene a mi lado, es la única persona que no me juzga por mi apariencia y que está dispuesto a darme cien mil oportunidades si las necesito, es sólo que, a veces me gustaría que todo ese cariño, amor y preocupación que invierte en mi, la invirtiese en sí mismo.

Sin embargo, mi orgullo y mi arrogancia me detienen, si tan sólo él pudiese desintetizarme, si tan sólo él pudiese lograr algo tan simple como esto, yo sé que podría ser una mejor persona, no para mi, para él. Y aquí va algo que nunca le voy a decir a Javier, sí, yo también te amo.

A N T O I N E

Leitmotiv

Mi mente suele volver al pasado en busca de respuestas para el futuro y me encuentro, por lo general, con más problemas que soluciones, es una estupidez seguir haciéndolo si sé de antemano que no me va a servir, pero es que soy masoquista algunas veces.

Hablando con Andrea, sí, hablando con ella, no gritando, ni discutiendo, ni mirándonos en menos, de hecho hablando; me di cuenta de lo inútil que soy, para todos, me incluyo. Me han dado ganas de tirar todas mis promesas por la borda y la escuela y los amigos... lo he hecho, salí de casa por dos horas y volví, total y completamente mal, un desastre. Mi madre me ha visto y ha quedado congelada en su lugar, yo apenas podía caminar, me tropezaba con todo y las ideas me rebotaban en los oídos. Lo siguiente que supe es que una enfermera miserable me ascultaba y anotaba mis datos en un papel y luego el doctor con brusquedad me revisaba las pupilas y preparaba una inyección, la luz era demasiado brillante y me dolía todo, traté de llevarme las manos a la cara pues algo tenía allí que me molestaba y con horror he comprobado que eran tubos en mi nariz, después de la lucha que di para salir de la camilla me han amarrado manos y pies a la baranda, la luz se me apagó y lo siguiente que se es que, a los pies de una pieza deprimente, está mi madre con cara grave y los brazos cruzados, me dijo algo que no pude entender y salió de la habitación, una de mis manos seguí amarrada a la baranda y yo lloraba, no sé por qué, pero lloraba.

Me dieron de alta ayer por la tarde. Javier de alguna manera se enteró y me ha venido a visitar, se fue hace poco. Cuando abrí la puerta me dieron ganas de patearme, la cara que tenía era horrible. Me miró de pies a cabeza como convenciéndose de que estaba entero, posó su mano en mi hombro y me miró a los ojos con tal ternura que me pateé mentalmente una vez más por mi estupidez, mi mamá lo invitó a pasar y se quedó a tomar once, no hablamos mucho, los dos estábamos bien extraños, se entiende por lo demás. Pero mientras estábamos inmóviles e incómodos yo pensaba en todo el daño que le he hecho a él sólo porque podía y todo lo mal que me he sentido por su causa. Antes de irse me dijo que me quería mucho y que por favor me cuidara, si no lo hacía por mi, que al menos lo hiciera por él. Pateadura mental una vez más.

A veces creo que las únicas personas que se quedan en mi corazón son las que me hacen sufrir, sólo espero que en el corazón de Javier me quede por otras razones.

A N T O I N E