Diálogos matutinos

Hablé con Javier. Demás está decir que no fue una conversación muy grata, pero al menos hablé con él.

Ayer, en un café del centro, lo invité a tomarse un helado, obvio que no tomamos helado porque hacía frío, pero sí me aceptó un café. Abrí la conversación con la siguiente pregunta: ¿Te asusta ser maricón? De ahí en adelante todo fue en picada, una caída libre de miles de metros, las nubes tan densas que me parecía algo imposible dar con el suelo.

Después de mucho meditar en la soledad de mi habitación, con mi mamá que pasaba cada dos minutos a pedirme que saliera a fumar al patio, me di cuenta de que lo que hizo Javier no tenía nada que ver con si me quería o no. Javier no es como yo, a él sí le importa lo que piense la gente de él. Después de una semana de estrujarme los sesos llegué a esa posible explicación. Tenía que saber si era así.

¿Te asusta ser maricón? Javier se limitó a mirar para otro lado y disimular que esta conversación, en aquel lugar, le daba vergüenza.

-Te lo pregunto- seguí -porque es la única explicación coherente con la que pude dar para que tú, el niño bueno, el que nunca miente, se haya metido con Muriel- un dejo de celos y dolor en mi voz, lo admito.

Javier me miró de reojo y me sacó un cigarro de la cajetilla, lo golpeó contra la mesa por el lado del filtro y se lo llevó a la boca, tomó el encendedor y me lanzó una muy breve mirada.

-¿Y a ti quién te contó? ¿Te lo dijo ella?
-No, te vi en la pieza con ella.

La mesera apareció con nuestros cafés en una bandeja reluciente, recuerdo bien eso pues no quería mirarla a los ojos, ni mirar a Javier, ninguna parte de él. Dentro de mi toda la pena que había sentido aquel día se estaba volviendo a reactivar y poco a poco se convertía en rabia, rabia expresada en unas casi incontenibles ganas de llorar. La muchacha, con su gracioso delantal negro, se fue sin que Javier ni yo le dieramos las gracias.

-Perdón- me dijo casi en un susurro, sin mirarme, con la cara vuelta hacia la calle, falsamente concentrado en un perro que ladraba a un árbol.
-No me pidas perdón, yo no soy mejor que tú...- Vi como una lágrima diminuta se asomó al pestañear, otro objeto brillante que ahora no puedo olvidar- ... después de que te vi me fui con un chico... tú me llamaste y yo estaba con él, por eso no contesté... yo...
-No quiero saber

Por supuesto que no quiere saber, yo tampoco quería saber, pero lo supe, lo vi, lo presencié y como a él le duele, a mi me dolió.

-Soy impulsivo, a veces no lo puedo evitar ¿Me perdonas?
-No tengo nada que perdonar...- Lanzó una densa bocanada de humo hacia el ventanal y tomó un poco de café.

Pasamos un par de segundos en silencio, momento que aproveché para tomar un poco de mi café.

-¿Javier?- hizo un sonido que pretendía indicar que podía seguir con mi pregunta -¿Tú, me quieres?- Silencio, un silencio casi sepulcral, interrumpido única y exclusivamente por la música de fondo, una melodía melancólica de piano -Te pregunto porque no puedo entender por qué cresta hiciste lo que hiciste, y ahora, que te enfrento y te lo digo, te comportas como si sintieras algo por mi, pero no te entiendo, no entiendo qué pasa ¿Estás conmigo o no estás conmigo? ¿Eres mi pareja o qué?
-¿Podemos salir de acá?- Esa fue su única respuesta.

Pagué el consumo, dejé una humilde propina y salí detrás de Javier. Le ofrecí un cigarro y al encender el mío tomé el encendedor en conjunto con su mano. Me miró casi mortificado y se apuró en alejarse y hacerse el desentendido.

-Eso es ¿verdad? Tengo razón... te asusta ser maricón.
-Puede ser...

Caminamos otras tantas caudras sin hablarnos. Doblamos por un poniente y fuimos a dar una ciclovía. Todo el rato yo iba pensando, tratando de poner en orden mis ideas, sientiéndome mal, sintiéndome mierda.

-¿Y por qué cresta no me lo dices? ¡¿Qué acaso soy adivino yo?!
-Es que Antoine entiende, yo no soy como tú, yo no soy capaz de hacer lo que se me antoje y que me importe una mierda lo que piense el resto, no puedo, simplemente no puedo... yo no puedo tomarte de la mano y quedarme tranquilo, ni besarte en público y seguir como si nada... tú no entiendes lo terrible que es ser maricón en este mundo.
-Sí Javier, sí lo sé, o tengo que recordarte todas las veces que me han amenazado por tener tendencias homosexuales, o las veces que me han pegado por eso, o cuantas veces me han rechazado cursos enteros por lo mismo... Tú conoces mi historia Javier, así que no hagas como que no te puedo entender... no eres él único que tiene el mismo problema... y aún siendo así.. ¿Por qué te metiste con ella? ¿Ah? ¿Acaso necesitabas probarte que podías? ¿Qué eres bien machito para tus cosas? ¿Ah? Que todavía se te para con las minas... ¿No, es eso?

Ese fue el punto de quiebre, Javier se quebró, como una ramita seca que simplemente no aguanta más presión se quebró. Lloró y lloró. Tanto que me dejó empapada la camisa y de paso yo solté mis lágrimas por ahí también.

Al final llegamos a un acuerdo, no sé si mutuo, pero acuerdo al fin y al cabo. Una idea que dije al aire por decirla y que terminé aceptando porque quiero demaisado a Javier como para haberle dicho que no, es una idea que al menos nos permite seguir juntos sin que Javier tenga que comprometer tanto de su parte.

Y he aquí la maldita idea. Javier va a seguir "viendo" a Muriel, va a salir con ella u otras chicas, va a seguir haciendo su vida de heterosexual como si nada y yo seguiré siendo su amigo, al menos para el resto, ya veremos como funciona aquello y si no funciona, si esto no tiene arreglo, pues nada, se acabó, así de simple, así de frío, así de terrible, se acabó.

A N T O I N E

Confundido

Hoy desperté desorientado y un poco adolorido. No tuve clases.

Bajo al living y me encuentro a mi señora progenitora gritando por teléfono, al poco rato cuelga y lanza un "Putain!" al aire. Me hago a un lado y la evito a toda costa para poder llegar a la cocina en una pieza.

Tengo un vaso de leche en la mano y un croissant añejo en la otra, mi vieja se aparece detrás mío como un fantasma devorador de almas y me dice, tratando de controlar su enojo con alguien más, que Javier me llamó por la mañana. Me pregunta si estamos peleados, le respondo que sí y el teléfono suena.

Mientras mi vieja habla con no-sé-quién, me pregunto que fue de su pretendiente, mi profesor tutor, que por cierto este año ya no lo es, hago memoria, pero no logro siquiera retener su nombre, pues mi cabeza está totalmente destruida por el Huracán Javier.

Escucho a ma mère maldecir al cielo desde la cocina, adónde se llevó el inalámbrico para que yo no escuchara su conversación, la verdad es que tampoco me importa.

Me imagino qué le puedo decir a Javier, trato de sacar palabras, pero sólo termino enrabiándome y yéndome a mi habitación. No sé qué me duele más, si lo que hizo él o lo que hice yo.

Tomo un lápiz del escritorio y escribo bien grande en la portada de mi agenda del colegio "Pédé de merde". Me tiro sobre mi cama desordenada y miro el techo. Desde el principio supe que no había forma de que esto terminara bien.

A N T O I N E

Nancy boy

2:00 AM Sábado

En la casa del amigo de un amigo, apoyado en la chimenea, un chico X se me acerca.

-¿Estás drogado?- Su pregunta me descoloca un poco, levanto una ceja y me quedo mirándole con cara de pocos amigos. -Perdón... no pensé que te iba a ofender.
-Ajá- Le quito la vista de encima y me fijo en el espectáculo que está haciendo Javier con Muriel; están haciendo una canción de amor a dúo ¿Celoso? Un poco.
-Entonces... Tú eres francés ¿no?- me mira a los ojos. Trato de adivinar lo que pretende, pero no puedo.
-Sí
-¿En serio? Creía que alguien lo había inventado para explicar porque eres tan amanerado- Lo miro de reojo con un poco de enojo, que en realidad es mi manera de decir que eso me causó gracia, este tipo claramente está inventando.
-Te puedo hacer un pregunta ¿verdad?- Asiente con la cabeza- ¿Me estai tirando los corridos?- Me quita la vista y se sonríe.

Aprovecho el intermedio para buscar con la mirada a Javier. Lo diviso subiendo la escalera, seguido de cerca por Muriel ¿Celoso? Mucho.

El chico X me mira nuevamente.

-Entonces...- le digo -¿Qué pretendes conmigo?
-Pasarla bien.... -Dejo mi vaso encima de la repisa de la chimenea y me alejo un poco de el chico X.
-Buena suerte con eso.

Pasó por detrás del sillón donde una pareja se está besando mientras que en la alfombra están jugando cacho, corto camino por la cocina y llego al patio. Prendo un cigarro. Chico X no me sigue, miro hacia arriba y diviso movimiento en la pieza del dueño de casa. Ocupo la escalera que da a la habitación de sus hermanos y llego al segundo piso, apago el cigarro por la parte de afuera de la baranda y lo tiro hacia la fría oscuridad que me rodea, corro el ventanal y entro a la casa nuevamente.

Adentro está agradable, hay estufas prendidas en el primer y en el segundo piso, el frío de afuera es casi insostenible. Doblo a la izquierda, avanzo un par de puertas y entro sin golpear a la habitación donde vi luz antes, la puerta estaba entre abierta.

Ahí están Muriel y Javier, tocándose, besándose, engañándome. Me doy media vuelta y ubico al chico X, todavía en el Living, tratando de tocar guitarra, un chica le pone la mano en las cuerdas y le ayuda a tomar la postura. Ella se ríe de su incompetencia. Chico X también se rie y dice que se sabe una canción, empiza a rasguear las cuerdas cuando suena el celular de ella; se disculpa y se aleja un poco para arrancar de la creciente bulla, el dueño de casa y su polola están poniendo música en el estéreo a un volumen nada agradable.

Chico X me mira, yo lo miro, nos miramos. Deja la guitarra en el suelo y se pone de pie, me escudriña con la mirada, me desviste con sus enormes ojos. Le hago una seña para que me siga y después de recoger una botella de vodka del bar, nos encerramos en el baño de la pieza de invitados.

20 o 30 minutos después mi celular vibra en mi bolsillo derecho, chico X también lo siente y me mira con cara inquisitiva.

-¿Vas a responder?
-No es nadie importante- le respondo, a sabiendas de que el visor de la pantalla dice "Javi".

Acto seguido él desliza su mano por dentro de mis bóxers y me olvido total y completamente de lo que estoy haciendo, sólo me dejo llevar.

A N T O I N E

Dans la lumière froide du matin

Estoy loco, me estoy volviendo loco, pero no de estrés, si no que de celos.

Resulta que a Javier le gusta Muriel, que es la niña que viene de Inglaterra y le caigo mal de presencia, bueno ya no tanto, la mina es bien dulce y "livianita de sangre", pero aún así no nos llevamos mucho y qué como sé que le gusta, porque no soy ciego ni tonto.

No sé que hacer con eso, de hecho tuvimos una discusión bien tonta y desde ese momento que no nos hablamos, como hace 3 días.

Le pregunté si me iba a acompañar a buscar unos libros y él me dijo que no porque iba a estudiar con Muriel, le dije que se podía ir a donde quisiera con su "amiguita" y luego nos mandámos a la cresta mutuamente.

Se supone que tenemos que entregar un trabajo para mañana en Historia, pero no creo que él lo haya hecho y lo que yo alcancé a hacer no da ni para un 2.0, me da más lata por su nota que por la mía. Más encima puede que me cambien de colegio, mi mamá no está muy segura de eso aún, es que está enojada conmigo porque hace poco me pidió explícitamente que no invitara a Javier cuando ella no estuviera y un día que llegó más temprano porque no tuvo reunión nos pilló durmiendo en el sofá del living con la tele prendida. No me dijo nada mientras él estaba allí, Javier inventó una excusa y se fue, y yo, por el contrario me quedé esperándo el reto y acá estoy, todavía esperando, no me ha retado, pero sí me ha arrugado el ceño desde la semana pasada ya, ahora no importa cuantas cremas anti-arrugas se eche, esa no se le va a borrar nunca.

Y sobre todo eso de Muriel, ya no es una pelirroja del infierno, ahora es una rubia del infierno y por Zeus que la debilidad de Javier (como la mía) son las rubias.

A N T O I N E

Paper bags?

Tenía tan botado este espacio que apenas y recordaba que existía.

Vamos directo al grano. Todo mal en el colegio, estamos tapadísimos de pruebas y controles y exámenes, aparte que muchos (gracias a el gran arquitecto que NO todos), nos molestan a Javier y a mi, porque creen que hay "onda", lo que no saben es que hay algo mucho más fuerte que la "onda", que en realidad hay sentimientos, besos y abrazos. Con Javier decidimos que no le íbamos a contar a nadie, ni siquiera a Pablo o Andre, que por cierto están total y completamente reintegrados a sus actividades normales. Lo que pasa es que con Javier queremos vivir nuestra relación desde lo íntimo hacia fuera, no al revés y bueno, también porque en este lugar no son muy abiertos de mente que digamos así que me gustaría evitar las golpizas a toda costa.

Hoy tuvimos educación física y el entrenador me hizo morir, hacia tiempo que no tenía un ataque de asma, pero creo que se debe más a mis vicios que a mi estado físico, o más bien, a mi estado físico por culpa de mis vicios. Hicimos el test de Cooper y duré como 8 minutos, tuve que parar porque sentía una gran opresión en mi pecho y el aire no entraba, al entrenador no le gustó eso mucho que digamos, y es que yo soy más bien un debilucho, o, tal vez, eso es lo que yo quiero que el resto crea... no, en verdad no tengo mucha resistencia que digamos, soy ágil, pero por favor no me manden a correr 5 kms y mucho menos al sol, lo más probable es que tenga un paro respiratorio a los 500 mts, las cajetillas y cajetillas del verano me están pasando la cuenta, bueno, eso y el abuso de sustancias, que por cierto estoy dejando, pero de verdad, dejando en serio... ahora lo veo total y completamente estúpido, sin mencionar que innecesario, prefiero mil veces que Javier sea mi droga. Por lo mismo, Javier cree que lo mío en ED. Physique fue más un ataque de ansiedad que otra cosa, él se lo atribuye al nerviosismo, también puede ser, no niego que sea una posibilidad, a lo que me niego es a aceptarla como una realidad.

Tenemos compañera nueva, bueno, no tan nueva, los otros chicos que están de antes que yo, ya la conocían, ella era de este colegio antes y se fue y ahora volvió, un rollo con el papá que lo han transferido "n" veces (ojo que ese "n" se refiere al conjunto matemático, que por fin lo entiendo), así que ahora llegó desde Inglaterra, y apenas se enteró de yo era Francés me arrugó la respingada nariz que adorna su estúpida cara, definitivamente pasó demasiado tiempo entre ingleses, los franceses no somos tan maleducados e idiotas como parecemos, lo de hediondos se los concedo, y es que yo me crié entre chilenos, es decir, latinoamericanos que se duchan todos los días y algunos hasta más de una vez en el día, allá no suele ocurrir eso, es cosa de ir a las horas "peak" del metro, pasear por Paris puede ser una experiencia maravillosa u horrorosa, todo depende de la hora y cuanta gente había en el metro.

Me acabo de dar cuenta de que nunca antes había hablado de eso. Sí, soy mitad Francés y mitad Chileno, y también tengo ascendencia yankee por una rama lejana de la familia, pero todos intentamos obviar esa parte y hacernos los que no sabemos nada. Me parece que un tatarabuelo era 25% chino también, pero ahí ya podría estar mintiendo, eso no lo tengo muy claro. Y eso, los veranos, por lo general, voy a visitar a mis abuelos a Francia, a una zona rural y muy fría, crecí principalmente en Chile, así que por eso mi francés es como bien mal articulado, no sé porqué, pero mis padres nunca me hablaron en francés, no así mis abuelos, que si bien me hablaban entre inglés y castellano, de vez en cuando me metían un poco de "franchute" como dicen por acá. ¿Que por qué inglés? Es que mis padres si bien no me hablaban en una de la que debería ser mi lengua madre, sí estaban obsesionados con que aprendiera Inglés, a Dios doy gracias de que en ese tiempo no estaba de moda el chino mandarín, porque entonces no les podría asegurar que ahora no estuviese escribiendo esto desde un instituto para personas con atraso de lenguaje. Si tan solo pudiera poner en palabras lo confundido que estaba con esto de los idiomas hasta como los 4 años, creo que no hablé más de 3 lineas en un solo idioma como hasta los 6 años, por lo general me decían "drink your leche, fermez la puerta, bonne nuit my love". Así ¿cuándo iba a aprender?. Pero eso ya pasó, y ya me puedo comunicar relativamente bien en un sólo idioma, aunque a veces igual lamento no saber mejor el francés, especialmente porque es el idioma del amor y a Javier le encanta cuando me escucha hablar, dice que el acento es sexy, yo digo que es demasiado nasal, pero a él eso no le importa, solamente se limita a mirarme lascivamente y morderse los labios.

A N T O I N E

Toi

Quería decirte que eres la mejor parte de mi, que lo único decente de mi persona eres tú, que si no fuera por ti nunca habría entendido lo que es el cariño ni lo que se siente cuando se hiere al ser querido; ahora que lo sé no puedo esperar a saber como se sentirá el amor.

Volví. Te llamé varias veces desde el aeropuerto, me quería encontrar contigo en Santiago para que fueramos a dar vueltas, para que estuvieses seguro de que nadie conocido te iba a ver conmigo, pero no estabas, me fui a tu casa, pero tampoco estabas, di vueltas por ahí tratando de encontrarte, pero no estabas, sólo existías en mi imaginación, me fui a mi casa pensando en ti, me tiré en mi cama imaginando que el calor que mi cuerpo generaba con las frazadas era en realidad el calor que tú me dabas, y así, deseando abrazarte, me dormí.

En mis sueños te perseguí hasta caer en la obsesión y cuando por fin te encontré te besé hasta la sombra, agazapados bajo las escaleras te abrazé y te dije lo que no pude cuando estaba despierto, te abracé tan fuerte que al poco rato nos convertimos sólo en uno y cuando miraba al cielo te veía a ti, a ti y a mi, finalmente desperté aliviado, porque el calor que sentía en verdad eras tú.

A N T O I N E

Volví =)

Ayer me trataron de reprimido sexual, me dijeron que era un homosexual encubierto, un pobre gay en piel de hetero ¿Es tan difícil aceptar el hecho de que mi sexualidad me importa a mi y a nadie más que a mi? Como mucho le importa también a mi pareja y sería. Yo escojo no definirme como homosexual ni como heterosexual, porque no soy lo uno ni lo otro; es cierto que tiendo a caer más en relaciones homosexuales que de las otras, pero no por eso soy un gay al 100%, es más, quien se declare 100% gay o hetero es el verdadero enfermo. No, tampoco soy bisexual, yo sólo soy. Hay días en los que las mujeres y sus cabellos eternamente perfumados no sólo me llaman la atención, me excitan hasta más no poder y otros días en que no, en que los niños con su virilidad brotándoles por los poros son mi centro de movimiento y punto de ebullición, otras veces, probablemente las más, no me importa los unos ni los otros; los veo, a ambos géneros, como un signo de estética andante, los veo como un adorno en la mesita de centro, como un cuadro colgando en el Louvre; despiertan muchas ideas y sensaciones, pero ninguna es carnal.

Así que no, no me considero un reprimido sexual por vivir mi sexualidad como me plazca. Si quieren llamarme imbécil, bastardo o algún otro improperio que tenga que ver con mi procedencia o la idiotez que me marca, sí, entonces tienen razón, porque si bien mi sexualidad no está reprimida, la que sí está reprimida es mi habilidad de relacionarme con la gente, soy un "maricón" porque uso a la gente a mi conveniencia y luego dependiendo del caso, me arrepiento de ello, pero eso no me hace un degenerado (sexualmente hablando) ni un reprimido. Ciertamente me hace una persona atormentada, pero nada que ver con mi ámbito sexual.

No sé porqué me duele tanto que se metan con mi sexualidad o que me miren como si fuera la escoria del mundo cuando me paseo por una playa de la mano de Javier, tal vez sea porque vengo de una familia donde ser "frutita" es normal, aceptable y nada del otro mundo, tal vez sea porque cuando atravieso el atlántico para visitar a los abuelos, las calles rebosen de parejas de distintos colores y géneros, sin que nadie se escandalice por ello. Supongo que lo único que quiero es irme de aquí.

Cambiando de tema. A casi dos semanas de mi última entrada, debo decir que me siento mucho mejor, que por primera vez en la vida actué como una persona normal lo haría y le conté todo a Javier, nos pasamos la tarde hablando y después que él hubo superado su ataque de celos en el que casi me saca un ojo, nos quedamos dormidos en su cama y alguien tuvo la amabilidad de echarnos un chal encima. Pasamos el año nuevo separados y yo ni siquiera me fui de parranda, me acosté tempranito para así dormir harto y poder estar fresquito en la puerta de Javier el 1 de Enero.

Aparte de todo lo bien que lo estoy pasando con Javi, salí con Karen el otro día y tuvimos una pequeña discusión que nunca terminé de entender de qué se trataba y mientras todo eso sucedía me encontré con la pelirroja del infierno. Nos cruzamos miradas, nos pasamos casi rozando los hombros, pero no nos dijimos nada. Fue extraño.

Y ahora, si me disculpan, voy a ir a almorzar, porque me muero de hambre.

A N T O I N E

Putain, la vie c'est court!

A veces desearía ser una persona más abierta a las relaciones, una persona que supiera decir lo que siente cuando lo siente, una persona que pudiera callar cuando las palabras sobran, pero no soy así, soy un idiota de metro setenta y pico que no sabe como las relaciones interpersonales funcionan porque toda mi vida ha sido una vida disfuncional. Vengo de una familia donde es normal darle vino con agua a los niños, en donde ciertas indiscreciones son normales y a veces hasta la regla, pero ¿Qué puedo hacer con esto acá? Donde los niños no deben beber alcohol y una polera rosada es "gay", pero no es eso lo que me importa, ni mucho menos lo que me molesta. Lo que me molesta es que soy una persona disfuncional, una persona que no tiene cabida para una idea tan común como el amor, estoy en una posición en donde el cariño y el afecto me eluden y no quiero ser quien soy. No quiero ser Antoine el desgraciado, infeliz, hijo de puta, pero lo soy, lo soy.

A veces, en mis estados más románticos, me pregunto si habrá alguna persona allá afuera dispuesta a salvarme, o si habrá alguien pre-destinado para moi y es que sé que ese alguien no es Javier, porque sí, mi "algo" del momento es Javier, pero ni él es suficiente para mi, ni yo soy suficiente para él. Trágico ¿no? No, tal vez no es trágico, tal vez es que estoy un poco deprimido o bien, son los restos de alcohol en mi sistema. En esta fría madrugada, donde estoy enfermo hasta más no poder, donde no sólo me siento mal por lo que hice anoche, si no que también por quien soy, tal vez sea este malestar extraordinario lo que me hace sentir así. Tal vez sean las drogas que aún están en mi sistema las que me hacen sentir así, podrido hasta el mismo centro de mi persona, o tal vez sea porque ayer casi pierdo mi virginidad y no con Javier.

A N T O I N E

À quelque moment

Ha pasado tanto tiempo y tantas cosas que no sé por donde comenzar.

Supongo que por lo más trivial; terminé el colegio, pasé de curso. No con las mejores notas, pero son suficientes y decentes, una que otra sobre la media, pero eso es todo.

Me siento mucho mejor que la última vez que posteé, Javier ya volvió a su casa y los asuntos familiares están más tranquilos. Los de su casa; la mía sigue siendo el mismo manicomio de siempre, lo cual, hasta cierto punto, es reconfortante. Yo creo que ya se lo imaginan, aun cuando sea un caos, es un caos conocido, por ende la rutina de lo cotidiano nos hace sentir seguros, ya sabemos lo que viene y hacia donde vamos.

Hace poco me junté con Karen y me compró ropa. Pasó mucho tiempo fuera de mi radar y yo sin intenciones de entrar en el suyo, sin embargo monsieur destin se encargó de juntarnos en la calle, ella de compras, yo de vago. Está trabajando, las cosas van cuesta a arriba, pero van, nada de quedarse estancado ni tener que ocupar piedrecitas para vencer la fuerza de gravedad. No sé porqué la dejé que me comprara ropa, o aún peor, que me vistiera, pero ahora sí que me veo decente, tengo una tenida completa nueva, de hecho, es casi un estilo completo nuevo, cravate incluída (XD lo escribo en francés porque me siento raro diciéndolo, que estúpido de mi parte). Me alegró juntarme con ella, dijo que era mi regalo de fin de año y Navidad juntos, lo malo es que no me los dio envueltos y a mi lo que más me gusta es abrir los regalos, no tanto como lo que hay adentro, como la ansiedad de querer saber lo que es y empezar a romper el papel con los dientes, las uñas, las llaves o lo que se tenga a mano.

Mi mamá y yo no nos habíamos estado hablando mucho, especialmente después de como me puse por todo lo del accidente, que a todo esto, Pablo y Andrea están bien, ambos fuera de peligro, estables y en sus casas, tranquilitos, retornado a la vida de siempre, con sus risas y trivialidades frívolas de siempre, pero no iré allí ahora, este post está saliendo especialmente positivo y me gustaría mantener esta tónica. Como decía antes, mi mamá y yo no nos habíamos estado hablando mucho, hasta hace como una semana, y lean atentos esta parte, cuando supo que estaba viendo a alguien y quien. No fue la manera idónea para que una madre se entere, pero al menos todo estaba abotonado y cerrado XD. Los voy a dejar con la duda de mi pareja misteriosa, más que nada porque quiero saber cuanto se demorará alguien (quien sea, les juro que no ando quisquilloso) en comentarme para saberlo.

El punto es que *insertar nombre aquí* y yo estábamos en mi pieza, haciendo cosas de pareja (no, no se pasen rollos, sólo besos, nada más), cuando mi mamá entra "buscando ropa sucia"; esa no se la creí mucho, lo que ella estaba buscando era justamente lo que encontró; quería saber a quien tenía allí adentro, porque he de admitirlo, un rato atrás me había estado riendo como loco, casi histéricamente. Cosquillas, van y vienen, pero cuando vienen y se quedan no hay quien me detenga.

Y eso.

Que agradable regresar con tantas mejoras y tanto positivismo, debe de ser el fin de año; en estas fechas tengo excusas de sobra para embriagarme, pero al menos ahora ¡Lo podré hacer en pareja!

A N T O I N E

Tu me manques

Estoy triste y ni siquiera sé porqué, eso me molesta, mucho. Estoy molesto y triste. Me siento mal; no sé si fue algo que comí, algo que él dijo, algo que ella no dijo, el abrazo que nunca llegó o la lágrima reprimida, pero me siento mal. Tengo ganas de empezar a llorar y nunca parar, pero no puedo, tengo que ser fuerte, no sólo por mi, por Javier también. La tristeza que lleva en el rostro me duele, me duele en lo más profundo, siento que me estoy muriendo por dentro. Yo me estoy muriendo y él también.

Javier se ha estado quedando a dormir desde el viernes pasado, aparentemente la mamá no era la única con un amante bajo la manga. No entiendo que cresta tienes los padres en la cabeza que le hacen esto a sus hijos. Javier no aguantó más la situación y se auto-exilió y llegó de inmigrante ilegal a mi casa, pero a mi mamá no le importa y a mi tampoco, de hecho, a mi me encanta que esté acá... pero al mismo tiempo me da tanta pena verlo así. No quiero andar de puntillas al rededor de él, no quiero tratarlo como a un extraño, pero cuando lo veo, apenas y logro divisar el brillo de sus ojos, si hay algo que siempre me ha llamado la atención de Javi, y probablemente porqué me atrae tanto, es que sus ojos rebosan de vida, es como "chispeante", eso es, una chispa que, yo creí, nunca se apaga, pero no, la realidad es otra, es más, sus ojos ahora están enajenados, nebulosos, no veo nada efervescente dentro de ellos, sólo un pozo inmenso de soledad. No sé que hacer para alegrarlo un poco, no es como que tampoco él admita que algo le pasa, ya he dicho antes como es él; se llena de tareas y compromisos con tal de no dejarse sentir.

Tal vez la tristeza de Javier me tiene así o tal vez sea que, de cierto modo, el hecho de que los padres de una persona tan cercana se estén separando, me recuerda la separación de mis propios padres. Y mejor ni hablemos de superar etapas y aceptar rupturas, me parece que el desastre andante que he resultado ser comprueba de una vez por todas que no he superado ni he sabido afrontar nada; ahora ya no lo puedo evitar con fiestas, ni con drogas o alcohol, porque no soy yo quien está en el ojo del huracán, ahora yo soy quien debe prestar la mano amiga, ahora tengo que saber lidiar con esto no por mí, por él... ¡Qué mierda! A veces me da la impresión de que tener buenos amigos es un desperdicio de tiempo... pero ¿como le puedo decir que no a él?

Me siento pésimo. Me siento tan inútil. Más encima tengo todos los sentimientos a flor de piel y eso me incomoda, hoy mismo por la mañana debo haber llorado casi 20 minutos en la ducha, paré cuando Javier entró a buscar su cepillo de dientes y no me quedó otra opción que tragarme el nudo de congoja que tenía en la garganta. Me desquité un poco reclamando de que era *mi* tiempo en el baño, no de él, pero como ya llevaba casi 40 mins en la ducha, técnicamente ers su tiempo y Javier *tiene* que lavarse los dientes antes y después de tomar desayuno. El muy idiota... pero igual lo quiero.

A N T O I N E