Directo a los Oscar

Así de bien estuvo la presentación de nuestro vino inventando en inglés. Fue cortito, es más, decidí proyectarlo como un "corto", era una mini historia de Dionisio llevándo el vino a India y las tierras persas en la época de la antigua grecia. En el camino se encuentra con un Hércules que ha enloquecido y le recomienda su vino de los dioses para recuperar la cordura, los seguidores de Dionisio salen de entre los arbustos y empiezan una pegajosa canción que habla del exquisito vino y sus milagros. Dionisio se une al "jingle" y Hércules le sigue, todo termina con un Hércules sonriente bebiendo el preciado producto y Dionisio exudando alegría. Ya se imaginan a quién representé yo.

La miss dijo que la presentación estaba buenísima, muy original y muy bien lograda. En privado, más tarde me reveló, que estaba asombrada de nuestra "perfomance", nunca había creído posible que los más desordenados y porros del curso se pudieran organizar tan bien. Yo no quise revelar mi secreto ante ella, pero a ustedes se los digo, dos cosas: motivación y coerción.

MOTIVACIÓN: Les prometí que si terminábamos temprano nos podríamos ir a fumar al patio trasero y, si nos iba bien en la presentación, nos iríamos de juerga y yo pagaría la primera ronda de lo que fuese.

COERCIÓN: "Trabajan o los golpeo"

Lo que ellos no saben es que yo no soy un tipo violento. Ni modo, que alguna vez en la vida mi voz de mando sirva de algo, no creo que la vuelva a usar en un buen tiempo más.

Hacer un buen trabajo es extremadamente gratificante. Especialmente cuando estás sosteniendo un buen ron en tu mano y un humeante cigarrillo en la otra. Terminé gastando como 12 lucas en tragos y cosas varias para los chicos que tuve de compañeros de trabajo, pero valió la pena, ese 7 está quemando el libro de notas, que por cierto, hace rato que rogaba por una nota sobre 5 en inglés.

Lo malo, por que todo tiene su lado negro en esta triste historia que llamamos "vida", es que llegué ebrio a la casa. Salí el viernes por la tarde y regresé en la noche del sábado, total y completamente ebrio. El par de tórtolos estaba viendo una película con la luz apagada y todo, cómodamente sentados en el sofá, así que nos encontramos nariz con nariz, cuando, después de tironear un buen rato la puerta para que se abriera, ésta se abrió y yo me fui de bruces hacia adentro y, en un intrincado movimiento de pies, terminé a unos 15 cm de la cara de mi profesor tutor; quien, amablemente, se había puesto de pie y se disponía a abrir la puerta por mi; es más, creo que en alguna parte de la historia, antes de irme a a mi habitación, me abracé a las piernas del infeliz y ofrecí darle cierta satisfacción que mi progenitora no le estuviese dando, pero eso es irrelevante. Lo mejor vino después, cuando hube subido las escaleras y ya estaba desparramado en mi cama. Mi señora madre entró y armó un escándalo de considerables proporciones; fue tanto el griterío y el zamarreo, que rápidamente un fuertísimo dolor de cabeza empezó a desplazar a la borrachera. Después de gritarnos sandeces por unos cinco u ocho minutos, su "adorado" profesor no pudo aguantarse más y subió a tratar de calmar un poco la situación. Tengo que darle créditos por esto; trató de alejar a mi madre de mi, que ya se estaba propasando con los manotazos, y le dijo "está bebido, no sabe lo que dice, deja que duerma y lo conversan mañana", no resultó, pero al menos lo intentó. Terminé juntando un par de cosas y saliendo por la mismísima puerta por la que entré haciendo zig-zigs unos 20 minutos antes. Rumbo a ninguna parte, con un par de lucas en el bolsillo y una cajetilla a medio terminar, eché a caminar por las tranquilas calles de mi barrio; el encendedor estaba descansando plácidamente en la cómoda junto a las llaves de la casa y el celular, ninguna llamada de auxilio podría ayudarme en aquel momento sin el aparato idóneo para tales propósitos.

Desprovisto de la tecnología necesaria, caminé las 5 cuadras que me separaban de un teléfono público y llamé a la única alma caritativa capaz de acojerme: Javier. Pasé la noche allí y percibí la vibra del enojo todo el rato, sin embargo no dijo nada, se contuvo y a medio día del domingo, hoy, recién me hizo un par de comentarios con respecto a lo sucedido, si antes de esto cruzamos dos palabras que no fuesen sobre la locación exacta de su mochila o sobre cuando estaría listo el almuerzo, es mucho. Mientras nosotros conversábamos y Javier seguía disimulando su rabia, su mamá, una señora muy dige, llamó a mi progenitora para dejarle saber donde estaba. Ella me pasó a buscar después de almuerzo y me devolvió a nuestro "hogar dulce hogar" en un santiamén. La conversación con Javier me sensibilizó un poco, así que antes de cerrar la puerta de mi habitación en su cara, musité un "perdón mamá". Lo que me quebró no fue la expresión de su rostro ni la fragilidad reflejada en sus ojos, si no que fueron los sollozos ahogados que sentí se alejaban por el pasillo. Hay veces en las que me odio tanto que siento al imperiosa necesidad de morir.

A N T O I N E

PD: Quería terminar este post en una nota alegre, pero mi estado de ánimo pudo más. El título ya no le hace mucha honra al escrito, pero que más da, así se quedará.

Mini obra de teatro

La profe de inglés cada día me sorprende un poco más. Ahora tenemos que hacer un "sketch" publicitario y entre medio cantar un "jingle". Mi grupo y yo decidimos hacerle publicidad a un vino cuyo nombre aun debe ser determinado y vestirnos como soldados romanos o algo así, la gracia es hacer la mayor producción visual posbile, para así dirigir toda la atención lejos de las voces desafinadas y las pronunciaciones inexistentes que sí se van a dar, y es que me tocó con el peor grupo de la historia. Como en todos los cursos hay un grupo de gente que se caracteriza por tener muchos talentos y habilidades, pero ninguno aplicado al trabajo escolar, por ejemplo, pueden enrollar un pito en menos de 10 segundos, escuchar las sirenas policiales a más de 3 kms, robar una billetera debajo de la nariz del dueño y pasar inadvertidos, pueden dormir 20 horas, comer, ir al baño y dormir otras 20 sin siquiera chistar, comer como sabañones y no engordar un gramo, liarse con 5 personas distintas la misma noche y seguir frescos como una lechuga, etc., sin embargo, ninguna de estas virtudes es aplicable a un jingle sobre vino, en inglés, frente a 40 pelotudos que no les importa un carajo lo que estás haciendo y están 100% dispuestos a humillarte a penas se les presente la posibilidad, pero qué más da, con esta tropa de inútiles tengo que hacer el trabajo, y como que mi nombre es Antoine, que con esta tropa de inútiles pretendo tener la nota más alta y sacar la mayor cantidad de aplausos. La presentación es el martes y nos falta afinar unos cuantos detalles, más tarde nos vamos a juntar para hacerlo todo de una buena vez y ahí veremos que resulta. Ahora la parte en la que me sincero, puedo tener una actitud que deje mucho que desear con respecto a esta tarea, sin embargo la verdad es que estoy super emocionado y espero con ansias la presentación.

A N T O I N E

Vous souvenez-vous?

¿Se acuerdan de que con mi profesor tutor tenía dos opciones, manipular o ser manipulado? Bueno, resulta que ninguna, hoy después de clases me llamó a su oficina y me dijo en pocas palabras y muy seguro de sí mismo, lo siguiente: "no hay espacio para ser un idiota sobre esto, a mi me importa tu mamá como pareja y tú como alumno, no pienso mezclar las cosas, no te aproveces de la situación porque aquí perdemos los dos ¿entendido?". Me arruinó toda la diversión antes de que comenzara, pero no importa, sólo tengo que convencer a mi madre de que lo lleve a la casa algún fin de semana y él se va a enterar de lo desgraciado que puedo llegar a ser. No, no sé qué pasa conmigo que soy tan cruel y sádico a veces, puede ser genético, pero qué se yo de genética.

¿Se acuerdan de que les iba a explicar quien era Karen? Es una amiga; más bien una ex que ahora es mi amiga, porque en realidad nunca fuimos pareja, pero ese es otro cuento, uno largo y humillante que no contaré por acá, hoy no al menos. Karen adora la ropa y cuando digo "adora", quiero decir *A D O R A*, es capaz de quedarse sin dinero para comer, fumar, tomar, carretear, viajar, pagar la luz, etc, pero no sin dinero para comprar ropa o telas para hacérsela ella misma, la mejor parte es que tiene un cuerpo divino, todo lo que usa le queda perfecto, su pelo es maravilloso y acariciable. En sí, físicamente hablando, es la musa idónea, pero no con esa belleza cotidiana en que las curvas de los 90-60-90 son las más importantes, de hecho, si lo pienso así, es una persona más bien plana y sin gracia; su belleza se aposta en otros lados y no sé, como que brilla entera, adoro su cuerpo... es su carácter la que la traiciona, tiene un carácter exasperante, el antónimo exacto de sublime y adorable, la conozco hace un año, más o menos, de uno de mis antiguos colegios, donde ella estaba haciendo la práctica, nos llevamos por hartos años y por lo general bastante mal, pero a la hora de comprar ropa no hay nada que me haga sentir mejor que vestir a ese maniquí angelical, ella por lo general insiste en que me compre algunas cosas para mi y que me vista de cual o tal modo, pero no me agrada que me vista, ni que me ponga gorritos ridículos ni bufanditas poco dignas, son estilos que van muy bien con otras personas, sin embargo, en este cuerpecito no tiene cabida.

¿Se acuerdan de Andrea? ¿Esa chica que está increíblemente vacía de allí arriba? Terminó con Pablo... otra vez, y se vino a mi casa a llorar en mi hombro, no sé que la atrae hacia mi, siendo que me comporto como un perfecto cretino cuando estoy con ella, pero acá está, en mi habitación, deshaciéndose en lágrimas y yo estoy revisando unos "asuntos muy importantes" en la computadora, que también se puede traducir como "haciendo hora", no sé que decirle y no creo que sea capaz de abrazarla y dejarla, literalmente, llorar en mi hombro, sin embargo, de vez en cuando, muy de vez en cuando, tengo conciencia y al menos intento actuar como un ser humano que tiene sentimientos, así que allá voy, a consolar a alguien que me "necesita".

He cambiado tanto en estos últimos días... le echo la culpa al blog, pero no voy a dejar de escribir, me envicié, es más, puede que me anime a leer otros blogs de manera regular... uno nunca sabe.

A N T O I N E

Flipar

Estoy reventado, y no es un reventado agradable en donde las ninfas y musas alucinógenas me calman los nervios; no, es un reventado escolar en donde las pruebas y las tareas me tienen loco, LOCO. El mestizaje entre españoles e indígenas no me podría importar menos, flipo, ¡flipo!, eso es lo que pasa, flipo con toda esta maraña de acontecimientos antiguos y con olor a deshuso. No me importa que el españolito que tengo por compañero de banco me diga que los españoles son superiores a los chilenos, estoy tan agotado que ya ni eso pesco, el orgullo por el suelo y lo único que hago es "flipar", una palabra recientemente adquirida del, sí, correcto, españolito, el único repelente de pelirrojas psicóticas que conozco; significa algo así como alucinar, desbordar, colapsar; no sé exactamente, no me voy a rebajar a preguntarle por el significado, todo esto lo deduzco de la sarta de barbaridades que habla.

Su apellido es López y se pone todo colorado cuando el profesor empieza a hablar de la inutilidad y estupidez de los españoles en las guerras de independencia y todas esas batallitas de tablero que hubieron por ese entonces. El españolito flipa con muchas cosas y "se caga" en muchas otras, hoy mismo se ha cagado en Dios, en la profe de inglés, en nuestro idioma y, lo más importante, en la pelirroja loca de atar: "¡... me cago en tu novia!", lo triste es que no me lo dijo a mi, se lo dijo a Javier, porque claro, si yo abro mi bocaza las cosas salen para mal y ¿qué puede estar más mal que mi profesor tutor y mi señora madre de pareja? Obvio, Javi y la psycho girl de novios. Ando super irritable con todo esto, el martes pasado, cuando entramos a clases no daba crédito a mis ojos y por dentro hervía de ira, Javier me saludó como si nada, es más, creo que ni siquiera notó el vapor que me salía de las orejas, pero su nueva novia sí que lo notó y sonrió de oreja a oreja con malicia, no es por ser perseguido, pero esto no tiene buen cariz, tengo la impresión de que la pelirroja del infierno está en esto sólo para joderme a mí y yo, en vez de preocuparme un poco por lo que podría venir y las consecuencias que podría llegar a recaer sobre mi persona, sólo me preocupo por Javier, quien probablemente va a salir muy herido de todo este "sin-sentido".

"¡Joder! que yo flipo"

A N T O I N E

Soleil

El post del miércoles me dejó pensando un poco en el futuro y digo "futuro" aludiendo al concepto de lo lejano, algo así como en 5 años más cuando el colegio haya terminado y tenga que hacerme cargo de un puñado de responsabilidades y Javier esté al otro lado del mundo (mentalmente hablando), preocupándose de lo suyo. ¿Se imaginan, mis inexistentes lectores, las cosas que podrá hacer Javi cuando no me tenga retrasándolo a su lado? Un mundo de posibilidades, os lo digo ahora, mi amigo es brillante, es tan inteligente que asusta y deseo con todas mis fuerzas que de su vida salga algo bueno y productivo, pero que, por sobre todo, sea feliz, que pueda estar contento consigo mismo y lo que hace.

Qué irónico/extraño que mi futuro no esté plagado de sueños e inseguridades sobre mi persona, si no, más bien, sobre Javier ¿No será esto una suerte de señal que ha de hablarme de los sentimientos que poseo y, desesperadamente, intento hacer pasar por superfluos? Hoy mis pensamientos corren profundos, tal vez demasiado; así que voy a cambiar la tónica de mi discursillo pseudo-maricón y tirarme de lleno con lo que verdaderamente importa... a quién engaño, me obsesiona el futuro de Javier mientras la razón me grita que me aleje de él para dejarlo ser, pero soy egoísta, no lo puedo evitar, alguien tiene que pensar en mi, nadie más lo hará y Javi, Javi siempre es tan bueno conmigo, él no se separaría de mi aunque su vida dependiera de ello y ahí es donde soy aún más egoísta; porque verán yo me he dado cuenta del daño que le hago, pero él no y por esa simple razón, es mi deber alejarme. Si mi cariño y respeto es tal como el que profeso con mis palabras, debo alejarme, no me puedo quedar a su lado y arruinarle la existencia. No, no quiero irme y tampoco voy a, ni quiero cambiar. Esto no es un dilema, esto es un capricho, sin embargo, es mi prerrogativa tener un capricho y es la prerrogativa de Javier darme en el gusto.

Me estoy volviendo un emo y hecho y derecho, si es que es posible poner esas cualidades en la cáscara de un emo. Aquí estoy hablando de mis problemas existenciales y buscando excusas que escapan a mi control para sentirme disculpado, me falta subir una foto de mi con un mechón de pelo en la cara y una lágrima en la mejilla. Que terrible prospecto de ser humano soy, una persona peligrosamente adicta a las sustancias alucinégonas de cualquier procedencia y que siente una repulsión inimaginable hacia las mismas, la contradicción personificada. Ahora sí que tengo que pasar a noticias de otra índole, porque veo la como la emo-nificación se acerca y que terrible emo sería, high la mitad del tiempo y fumándome la otra mitad.

Otras noticias

Mi madre por fin confesó. La reunión semi-secreta que ella y mi profesor tutor tuvieron no se debía a nada escolar, al parecer están saliendo juntos, las constantes idas y venidas de mi progenitora al colegio para justificar mi mala conducta finalmente terminaron en esto, una relación más bien vomitiva entre mi profesor tutor y mi madre, o sea, no era suficiente una pelirroja psicópata demasiado amistosa con mi mejor amigo, ni una nena vacía hasta el tuétano, si no que además debemos agregar una sórdida relación de apoderado-profesor entre mis progenitora y el tutor de mi clase... esta es la película más cliché que he visto en mi vida, que alguien se ponga luego la máscara blanca de asesino y salga a matar a todos los impuros adolescentes que han pecado contra la virginidad de sus cuerpos, pero partamos de una manera demográficametne aceptable, sin que se note el racismo reinante en el estudio, primero un par de rubios y luego los negros, inmigrantes y homosexuales, ellos nacieron condenados, no importa que hayan respetado a sus cuerpos y que sean ejemplos de la comunidad, sus orientaciones sexuales, países de origen y colores de piel los hacen perfectos para demostrar la supremacía de la raza aria que no existe en ningún otro lado que en las mentes de los estupidos cineastas responsables de esta apestosa producción.

Y con bombos y trompetas tengo el (des)agrado de contarles cómo fue que me enteré de tan pecaminosa relación; me las di de chico bueno y no salí el viernes por la noche a las usuales juergas de vuelta-a-clases, en cambio, me quedé en casa y desfilé por ella en ropa interior haciendo un desorden monumental, lo de la ropa interior es fundamental, no lo olviden. Mi vieja había salido con su grupo de chillonas cuarentonas a las que llama amigas y aún no llegaba así que me fui a mi pieza a leer, todas las luces de la casa apagadas y yo agazapado en mi cama, bajo las mantas leyendo con una linterna, una costumbre infantil que se me quedó de la época de candy-candy, sí, así de viejo soy. Estaba en la mejor parte, aguantándome el calor infernal bajo las tapas cuando escuché ruido abajo y obviamente pensé que eran ladrones, por que de haber sido mi mamá hubiera pegado el grito al segundo por el desorden, agarré el diccionario de mi escritorio y bajé las escaleras cautelosamente, sintiéndome peligrosamente vulnerable sólo en ropa interior, pero ya era, voy en la mitad de la escalera y escucho la voz de mi vieja así que imaginándomela muerta de miedo y atada a una silla en espera de la muerte segura (efectos secundarios de la novela policial que estaba leyendo, uno de los pocos recuerditos de mi progenitor), prendí la luz y OH HORROR, deseé con todas mis fuerzas que fueran ladrones armados hasta los dientes en vez de ese par de tórtolos besándose en la oscuridad. El lomo del libro le quedó marcado en la frente al idiota que tengo por profesor y la cicatriz emocional le va a quedar de por vida a mi vieja, lo que es yo, tengo dos posibilidades, pasarla muy mal o pasarla muy bien, pero ya tengo un esbozo de lo que debo hacer para dar vuelta toda la situación a mi beneficio, como decía antes, una de dos, o el tipo me trata de manipular o yo lo manipulo antes a él. Lo más emocionante es que al final del día, ya sea que él me manipula a mi o ya a él, me voy a divertir como nunca, porque ¡vamos! ¿Cómo pretenderá mi querido profesor tutor explicar que me vio en ropa interior, en la seguridad de mi hogar, un viernes por la noche?

A N T O I N E

PD: Y si se estaban preguntando qué tiene de brillante este post para que orgullosamente lleve el título "Soleil", pues la respuesta es "nada", es sólo sarcasmo, lo único realmente necesario para sobrevivir.

El fuego quema, pero entretiene

Ya es miércoles y las son clases inminentes, los atados ineludibles y las ganas de postear pocas. Pero llueve y cuando llueve yo solía salir con Javier a hacer trastadas en las posas de agua, a veces le sacábamos el auto al papá y nos íbamos a dar unas vueltas por los alrededores, hoy en cambio, no hay Javier, porque él está ocupadísimo con la pelirroja del infierno y detestándome por el inmenso cotilleo que se armó sobre lo de la prima, sí, sí sí, ya lo sé, yo me las gano por ser una persona tan vengativa y, como si fuera poco, mal intencionada, con un poco de suerte me va a perdonar de aquí a que entremos a clases... sigue lloviendo, trabajo lento con la lluvia, en especial si le agregamos nostalgia, me hacen falta las trastadas bajo la lluvia, me hace falta Javier. Qué terrible que toda mi vida de vueltas al rededor de él y no sea capaz de aceptarlo fuera de este "lugar".

Siento unas ganas tremendas de borrar el post. Ni modo, hasta la próxima.

A N T O I N E

La alerte rouge

Soy tan idiota a veces que me cuestra creérmelo, había olvidado que desde este lunes estábamos de vacaciones. ¡Ja! la cara de sorpresa que puse cuando Javier me informó el domingo pasado no tiene precio.

Hay tantas cosas positivas de estar de vacaciones, sí, positivas, estoy siendo una persona toda "smiley", así que no arruinen el momento con sarcasmos ni estupideces, no tengo tolerancia a la estupidez, por eso soy alérgico a Andrea, pero a otro lado con ese hueso; lo mejor de las vacaciones es no tener que ver a la pelirroja psicópata, ya es suficiente tener que recibir e-mails extraños de su parte; he tenido que cambiar de cuentas dos veces y en la tercera comprendí que no debía seguir entregando mi nueva dirección, la única persona que la tiene es Javier y estoy conforme con eso, el chico es bien dado a enviarme mails, aún cuando sean puras cadenas, sólo me las envía a mi y eso ya es algo.

La parte mala de todo esto es que la "bondad" eterna de Javier le jugó en contra, en mi opinión al menos, y ahora la pelirroja y él andan de amigos, me enrabié un kilo cuando le conté toda mi horrible experiencia con la muchacha y él lo desechó como si de nada se tratara, en venganza fui a la casa de Pablo el lunes pasado con el cuento de que Javi y su prima se habían besado. No, no soy tan malvado, no fui a casa de Pablo sólo con esa intención; es que en mi casa no había buena comida así que también fui a pechar y luego me las arreglé para sacar el tema y contar la desgracia de Javi, que si bien no era completamente cierta causó el efecto esperado. La realidad de los hechos es que él sí besó a su prima, una lejana, de esos parientes que son los primos de tus padres o sobrinos de tu tío abuelo y políticamente hablando son primos; pero no lo supo hasta un buen tiempo después; eso fue lo que también omití decirle a Pablo, que el beso se sucedió hace casi 1 año atrás, pero eso no importa, Pablito se reía histéricamente y llamó de inmediato a Andrea para contarle, para hoy ya lo deben saber varios, no sé si todos, pero definitivamente suficientes. No frunzan el ceño, todo esto es culpa de Javier, le advertí hace mucho tiempo que iba a ocupar esa información cuando él no se elevara a los requerimientos de la ocasión, él debió haber sido más cuidadoso y no sacudirse mis advertencias y peticiones tan rápidamente, ahora estamos a mano, aunque no exactamente, pues no sé porqué, pero creo que se me pasó la mano. XD (Hice un smiley ¡Hice un smiley! ¡Ja! quién sabe, tal vez después me convierta al lado oscuro y salga un EMO hecho y derecho).

Hablando de emos, estuve surfenado por la red un par de horas para ver si podía al menos comprender un poco este movimiento, que muchos tienen el descaro de llamar estilo de vida, y encontré las peores fotos de todo el mundo, los tipos y tipas son cortísimos de imaginación, el 80% de las imágenes que encontré eran personas escuálidas con un mechón de pelo en la cara, sosteniendo la cámara con una mano y "haciendo" una pistola con la otra, como era de esperarse, apuntando a la sien, creo que las únicas variaciones medianamente importantes eran que algunos no temían a mostrar las lágrimas. Qué terrible, acabo de bromear con convertirme en emo y ahora que lo pienso en serio me dan ganas de meterme un tiro de a deveras.

Ya, me retiro, Karen llamó y quiere que la acompañe al centro a comprarse ropa, sí, así de happy ando hoy que ni siquiera voy a rezongar, aunque por costumbre voy a fingir un par de minutos. Entre ustedes y yo, me encanta ir de compras, sobre todo con Karen, pero otro día les cuento porqué.

Au revoir.

A N T O I N E

Résumé

Andrea, mi no-estimada Andrea, cuando dije que ojalá te partiese un rayo, lo decía en serio, así que no sigas repitiéndolo como si de una broma se tratase, me enerva de pies a cabeza el sólo pensar que yo te podría haber dirigido la palabra de una manera tan afectuosa como para hacer una broma, así que agradecería enormemente que masticaras unas pastillitas de cianuro.

¡Woah! Esto de la ira proyectada funciona de maravilla, lamentablemente esta niña es demasiado vacía de allí arriba como para captar mis sarcasmos y deseos mortales si se lo digo a la cara, así que por el momento me conformo con el blog.

Hoy amanecí más arrogante de lo normal, las clases fueron, como de costumbre, un bodrio y los compañeros una total y completa molestia. Nada entretenido que reportar, no discutí con nadie, no hice nada importante, sólo existí y ni eso, pero estaba tan aburrido que no sabía qué más hacer. No tengo ganas de leer ni de escribir cosas relevantes, así que vuelco toda mi no-alegría en este lugar para que mis no-existentes lectores se regocijen en la nada.

He estado pensando en hacer posts más temáticos, para por lo menos tener medio preparado algo que decir y no llegar acá con las manos vacías y tener que inventar mugres mientras escribo, al menos de la otra manera tendría una meta a la que llegar.

¿Qué más, qué más?

¡Pero si estaba dejando algo importante afuera! Tenemos compañera de curso nueva, no, lo importante no es que sea una "ella" ni que sea nueva, es que ya la conocía de antes, pues éramos compañeros de curso en el otro colegio, o sea, en el que estuve antes de... a ver, me he cambiado tanto que me cuesta sacar la cuenta, sí, 3 colegios atrás éramos compañeros y ni siquiera nos hablábamos como hasta una semana antes de que me fuera, pues tuve una pelea con un compañero de curso y decidieron echar al que tenía menos pituto, obvio que era yo. Bueno, supongo que después de todo sí tengo antecedentes de violencia, que más da, lo había olvidado, y es que guardo memoria para las cosas importantes, perdón, corrijo, para las cosas que a MI me importan. A esta niña la conozco desde aquella vez y de todo el tiempo que la conozco creo que nunca ha dejado de psicopatearme, apenas vi su voluptuoso cabello rojo en la entrada supe que esto nada tenía de coincidencia. Les cuento la historia del principio.

Antoine hace año y medio, comienza el flashback

La chica desde el principio me miraba de reojo y se daba vuelta haciéndose la desentendida cada vez que yo la pillaba mirándome, me dejaba notitas en los cuadernos y los bordes llenos de corazoncitos, cuando me rayó los libros de historia supe que tenía que poner un alto a toda esa cursilería, no me malentiendan, la niña es linda y escuché a varios de mi compañeros diciendo cosas como "me la quiero puro tirar", así que vamos a confiar en sus instintos primitivos, la niña es linda, pero es muy, como decirlo ¿psicópata? Después de que le armé escándalo por lo de los libros de historia la mina no se dignó a mirarme como por 2 días completos, yo no podría haber estado más feliz y luego apareció el novio de ella en el colegio y me atajó a la salida de clases me preguntó que onda con "su mina" y un montón de boludeces más, pero el altercado no pasó a mayores, usé todo mi encanto para salirme con la mía y lo logré, a los días después el Martínez me busca pelea todo el día hasta que no aguanté más y le mandé un combo que lo tiró de bruces contra los bebederos, más tarde me enteré que Martínez era algo así como un primo lejano del novio de la psicópata y al parecer me estaba pegando por encargo, porque claro el muy bruto alegó "defensa propia" y me pateó en el suelo hasta que me salió sangre de nariz (dentro de todo no fue tan terrible, pues soy débil de nariz así que sangro rápidamente), los otros idiotas a nuestro alrededor avalaron su historia y a mi me pidieron que me fuera del colegio, la verdad es que me alegré, alejarme de la pelirroja psicópata era mi prioridad y lo había conseguido.

-/Fin del flashback/-

Hoy la profesora la ha presentado a todo el salón y yo me escondí detrás de mis libros, gracias a Dios había un asiento libre lejos de mi, no sé que hubiera echo si se sentara cerca, aunque claro ya veremos mañana que pasa, pues mañana tenemos clases para recuperar todo lo perdido en el paro estudiantil de como hace un mes atras, no es que hayamos perdido tanto, después de todo más se perdió en la guerra. Pero volviendo a la pelirroja, ahora se veía más... desarrollada y no tenía esa mirada que me daba escalofríos, Javier me miró con cara de pregunta y yo sólo me encogí de hombros, no le quiero explicar uno de los episodios más humillantes de mi existencia. A la salida del colegio la he evitado a toda costa, lo malo fue que para evadirla a ella también tuve que evitar a Javier, pues como a él le encanta jugar de niño bueno fue a conversar con ella y hacerla sentir bienvenida. Ahora lo único que falta es que esta mina se lo empiece a psicopatear a él. Retiro lo dicho y toco madera tres veces, porque tengo la mala fama de tirar malas vibras con las cosas que digo. Ya veré que pasa mañana.

Y se acabó, empiezo a cerrar esta edición sin ton ni son.

A N T O I N E

Desintetízame

Sintetizar. Me suena a hacer una infusión concentrada de algo. A veces me gustaría saber como sería un "yo" sintetizado, pero luego pienso en lo que soy y me arrepiento. Si tan sólo alguien pudiese "desintetizarme", agarrar todo lo que soy y amplificarme, volver a mi resumido "yo" en un íntegro "yo", agregar todas esas cualidades que debería tener para ser aceptable. Si tan sólo alguien fuese capaz.

Hay otras veces en las que creo que Javier puede, Javier puede agarrar este frasco de alta concentración y subir el volúmen un poco, agregar eso que le falta para que sea bebible y arreglarlo, arreglarme. Él puede desintetizarme.

Él puede hacerme reír, llorar, cantar... él todo lo puede, sin embargo, no creo que sea sano para él emprender esta aventura, porque de la misma manera que él saca lo mejor de mi, también saca lo peor, se lleva mis gritos, mis rabietas, mis "desconocidas", mis preocupaciones y mis fracasos. Estoy constantemente decepcionandolo y él sigue y sigue, no sé como me aguanta y francamente no sé como yo lo aguanto, es más, el 50% del tiempo no lo hago, no lo soporto, no lo quiero cerca de mi, pero algo tiene en su manera de hablarme, en su manera de mirarme, Dios, en su manera de tocarme, que siempre me termina convenciendo. A veces lo veo derrumbarse por mi causa, otras, como un ave fénix renace de las cenizas, lo veo levantarse sólo para acudir a mi llamado. Y lo mismo que me hace amarle, me hace odiarlo y despreciarlo, no entiendo para que pierde tiempo en mi, no entiendo para qué se sacrifica por alguien que no sólo no tiene solución, si no que no quiere tener solución. Por eso, por eso lo detesto la mitad del tiempo, porque él puede ver lo bueno y lo bello hasta en el peor de los casos y yo, en cambio, no puedo ver nada de eso hasta en el mejor de los casos, a veces desearía que Javier se enojase conmigo y dejara de hablarme por semanas, me gustaría que jurase tenerme odio hasta el final de los tiempos y que se defendiese cuando lo molesto, otras me gustaría que simplemente se aburriera de mi y me diera el par de golpes que me estoy mereciendo hace rato. No me entiendan mal, adoro a este tipo, lo necesito para vivir, es él único que siempre se mantiene a mi lado, es la única persona que no me juzga por mi apariencia y que está dispuesto a darme cien mil oportunidades si las necesito, es sólo que, a veces me gustaría que todo ese cariño, amor y preocupación que invierte en mi, la invirtiese en sí mismo.

Sin embargo, mi orgullo y mi arrogancia me detienen, si tan sólo él pudiese desintetizarme, si tan sólo él pudiese lograr algo tan simple como esto, yo sé que podría ser una mejor persona, no para mi, para él. Y aquí va algo que nunca le voy a decir a Javier, sí, yo también te amo.

A N T O I N E

Leitmotiv

Mi mente suele volver al pasado en busca de respuestas para el futuro y me encuentro, por lo general, con más problemas que soluciones, es una estupidez seguir haciéndolo si sé de antemano que no me va a servir, pero es que soy masoquista algunas veces.

Hablando con Andrea, sí, hablando con ella, no gritando, ni discutiendo, ni mirándonos en menos, de hecho hablando; me di cuenta de lo inútil que soy, para todos, me incluyo. Me han dado ganas de tirar todas mis promesas por la borda y la escuela y los amigos... lo he hecho, salí de casa por dos horas y volví, total y completamente mal, un desastre. Mi madre me ha visto y ha quedado congelada en su lugar, yo apenas podía caminar, me tropezaba con todo y las ideas me rebotaban en los oídos. Lo siguiente que supe es que una enfermera miserable me ascultaba y anotaba mis datos en un papel y luego el doctor con brusquedad me revisaba las pupilas y preparaba una inyección, la luz era demasiado brillante y me dolía todo, traté de llevarme las manos a la cara pues algo tenía allí que me molestaba y con horror he comprobado que eran tubos en mi nariz, después de la lucha que di para salir de la camilla me han amarrado manos y pies a la baranda, la luz se me apagó y lo siguiente que se es que, a los pies de una pieza deprimente, está mi madre con cara grave y los brazos cruzados, me dijo algo que no pude entender y salió de la habitación, una de mis manos seguí amarrada a la baranda y yo lloraba, no sé por qué, pero lloraba.

Me dieron de alta ayer por la tarde. Javier de alguna manera se enteró y me ha venido a visitar, se fue hace poco. Cuando abrí la puerta me dieron ganas de patearme, la cara que tenía era horrible. Me miró de pies a cabeza como convenciéndose de que estaba entero, posó su mano en mi hombro y me miró a los ojos con tal ternura que me pateé mentalmente una vez más por mi estupidez, mi mamá lo invitó a pasar y se quedó a tomar once, no hablamos mucho, los dos estábamos bien extraños, se entiende por lo demás. Pero mientras estábamos inmóviles e incómodos yo pensaba en todo el daño que le he hecho a él sólo porque podía y todo lo mal que me he sentido por su causa. Antes de irse me dijo que me quería mucho y que por favor me cuidara, si no lo hacía por mi, que al menos lo hiciera por él. Pateadura mental una vez más.

A veces creo que las únicas personas que se quedan en mi corazón son las que me hacen sufrir, sólo espero que en el corazón de Javier me quede por otras razones.

A N T O I N E